Вспомнил анекдот... Значит мужик открывает багажник своей машины, а там металлический такой здоровый люк-крышка от канализации, что вот на дорогах на улицах "лежат"... Мужик бегом к жене и говорит - ты вчера машину брала, какого хрена там люк от канализации лежит.. А она - ой!, а я проезжала, слышу что под машиной что-то металлическое звякнула, остановилась и подумала, что это от машины отвалилось, ели его в багажник запихнула, думала что приеду ты его обратно к машинке прикрутишь....

Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день ограниченный контингент вылетел в Африку. Неделю нет известий, вторую нет. Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит:
- Вот зараза!!! И этот без сапог!!!

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийно-устойчивый литой кузов. Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

А мне больше нравятся сказки народов Кавказа:
Скаски про яйца:
Скаска
Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он
выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в
яйцэ была иголка. Канец.
Скаска. Называица курица.
Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два
деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда
съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.
Тожэ скаска.
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил,
дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки
спицыальнай небыла. Тожэ канец.
Апять скаска.
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть.
Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а
проста. Апять канец.
Паскриптум.
Адин валшебник рышыл што-нибуть учюдить смишноя. Ато ни
валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать.
Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи,
но пра яйца. Канец.

что это было, мама??? (с)

Ползёт мужик по пустыне...
День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал - как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай…
Ну, удивился мужик страшно – но делать нечего - давай копать...
Копал-копал - а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился, господи!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай! - раздаётся голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх - она и исчезла. Ползёт он дальше – уже есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай…
Ну, мужик опять удивился – но делать нечего - копал-копал, смотрит - а там скатерть-самобранка... Наелся до отвала и с восторгом восклицает:
- Господи - как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает...
Идёт уже дальше - день за днём, сытый, накормленный - наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи - как хочется трахаться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай…
Мужичонка уже даже не удивляется - сразу обрадовался и давай копать...
Копал-копал целый день, под вечер упал обессиленный в глубокой яме:
- Как я затрахался!!!
- Лопату отдай…

Стрекоза и муравей, финал:
"Чай-лепешка кущиль? Кууущиль!
Палтавнюшка слущиль? Слуущиль!
Фот иди и танцевай!

Варонка и лисец.
"На йолкен-палкен
Сидел варонкен галкен
То нога своя клевал,
То сырпанды на рот держал...
А сыр - вонял.
Лисец из лесу тут бежал
И хвост, панимаищь, труба держал.
К воронкен падащёль, такую вещь сказаль:
-Воронкен, галкен,
Как тебе твоя нога не жалькен?
Какой ты хароши
Какой ты пригожи
Какой культур,
Какой фигур,
Какой, панимаищь, мускулатур!"
.. есть ли продолжение?

Есть ещё вариант:
"-Какой кюльтюрь
Какой фигюрь,
Какой, панимаищь, мюскюлютюрь!"

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Забавно.

А это просто замечательно!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
У женщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".

финал другой:
стрекозёол нога задраль и помраааль

Мужская хитрость по сравнению с женской – так, художественная самодеятельность.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налёт, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника на телефоне!
Когда у тебя спрашивают: «Что нового?», так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?»
«Ясно» – это слово, о которое ломаются все разговоры.
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока ответили только, куда иду конкретно я.
– Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
– Дочурке берёте?
– Ах, да… Про дочь-то я забыл! Две пачки «Мальборо».
Соседский пацан вызвал меня на бой водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле.
Грибник в лесу находит огромный красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный. Берём!
– Я требую сатисфакции!
– И где вас прикажете сатисфачить?
Вышла во двор погулять с сыном. Дети вокруг – Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу!
– Я на работе просто секс-символ.
– Что, девки липнут?
– Да нет, имеют все кому не лень.
Когда раздаётся стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему.
Тёща – зятю:
– Хватит читать газету, пошёл бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идёт, мама.
– Ну и что, надень плащ!
Поймал мужик золотую рыбку.
– Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей в виду, всё, что ты попросишь, у тёщи твоей в три раза больше будет.
Мужик подумал и говорит:
– Миллион долларов!
– Ты хорошо подумал? У тёщи в три раза больше будет.
– Да, а второе желание – «мерс» шестисотый.
– Ты хорошо подумал?
– А третье моё желание – лё-ё-ёгонький инфарктик.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Хорошо быть гусеницей: жрёшь-жрёшь, потом закутываешься и спишь-спишь… Просыпаешься – красавица!
Разговаривают две подруги:
– Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
– Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
– Вот-вот, именно поэтому.
Две блондинки, между собой:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, денег не напасёшься.
– Как это? Им что – и деньгами можно?
– Ты чего такой мрачный?
– Да ты чё, не знаешь? Петрович умер.
– Как так?
– Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…
– Сгорел, что ли?
– Да нет! Успел окно открыть и в форточку прыгнуть.
– Разбился, что ли?
– Да нет! Перед тем как прыгнуть, он успел пожарных вызвать, они тент натянули, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
– Да блин! Что, всё-таки сгорел?
– Да нет! Он за раму зацепился и обратно сиганул.
– Вот это да! Разбился всё-таки?
– Да нет! Там же пожарные с тентом, он спружинил, и на проезжую часть, а там «КамАЗ» тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно.
– Да блин! Как погиб-то?!
– Да пристрелили его… Заколебал всех!

Иду по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю —машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого... Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я в а..уе… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду… — Ах…ть просто!!! Я толкаю, а он бл…ть едет!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! И орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох..вших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ...

Только что было проверено на практике

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

-Ты когда нибудь видел детектор лжи?
-Я не только видел его,я ещё на нём и женат.
Клаустрофобия это боязнь от закрытых помещений.
Пример-когда иду в магазин за пивом боюсь чтобы не было закрыто.
Говорят что правильный мужчина всё равно когда-то придёт.
Боюсь что моего сбил грузовик.
Суперсовет для плоского живота(только женщинам):
Никогда не делайте с&кс без презика.

Алкоголь убивает только нервные клетки,спокойных не трогает.
Единственное что хуже того что твоя жена не умеет готовить,
это когда не умеет,но готовит.
В магазине цветов:
-Чего желаете мужчина?
-100 роз для моей жены.
-О боже!И что же это надо было натворить.....
-Маша хочешь займёмся с&ксом ночью-
-Меня не Машей зовут.
-Да кто тебя спрашивает как тебя зовут.Вопрос был другим.