Франция официально предупредила Люксембург: «Eщё один раз мяч залетит на нашy территорию – и мы его не отдадим».
«Сегодня лягу пораньше» – от создателей «Завтра брошу курить».
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил такси.
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
Шоу «Битва экстрасенсов» во времена инквизиции выглядело бы интереснее.
Всегда найдётся тот, кому не нравится то, что вы делаете. Это нормально. Всем нравятся только котята.
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!
– Девушка, почему вы так плачете?
– У меня сумку украли!
– В ней, наверное, были ценные вещи?
– Нет.
– А что вы тогда плачете?
– В ней такой беспорядок! Мне та-а-ак стыдно.
Любимый! Не убегай от своего счастья… Догоню – хуже будет!
– Девочки, дома не делайте ничего! Сегодня починила розетку, потом полчаса доказывала мужу, что у меня нет любовника.
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет.
Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдёт к какому-нибудь молодому, прыщавому.
Подарил жене бриллиантовое колье. Теперь встречает меня – в правой руке рюмка, в левой огурец… В зубах – подол!
Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: «Чё, проблемы?» Я возьми да расскажи… Сидим вместе, плачем.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...

Почему, те - кто проживает на прожиточный максимум, устанавливают остальным - прожиточный минимум?!

Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор? Посмотри,но не включай.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Девочка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа...
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.
Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь крем для рук - на случай "она не пришла"...
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит:
- Гулять пойдешь?
Та молчит.
- Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Млин, скинхеды задолбали.
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
* * *
- я претендую лишь на ваше сердце... - как жаль, а я уже разделась. .
* * *
Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.
* * *
Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
* * *
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
* * *
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
* * *
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
* * *
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

**
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
**
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего????
- Слушаю, как чайник кипит.
**
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
**
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
**
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".
**
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст
**
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он утку просит...
**
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
**

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Д: Говорят, что мысль - оргазм мозга. Красиво, да?
М: А ты про фригидность слышала когда-нибудь?

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

А у меня, как всегда... Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом..

Вернулись из отпуска родители: вещи разбросаны, пивные банки по всей квартире, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все еще пытается сыграть на баяне мелодию мистера Пропера.

- Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на белое на твоё белое платье. Замочить его или как?
- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают
Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный ВМW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из гаража.
Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он утку просит...
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.
- Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками! Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках... Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.
В детском саду прошел конкурс "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Блина---как все запущена---дайте мне пулемет буду всех хенде хох и нихт шизэн

Подходит Никита Сергеевич Хрущев к китайской границе с козой на поводке. А Мао Цзэдун и говорит ему: «Со свиньями в Китай нельзя».
Хрущев возмутился: «Так это же коза, а не свинья!». «Так я к козе и обращаюсь», – ответствует «Великий кормчий» «Великому ленинцу».

Товарищ Колбин подходит к своей квартире, а там торчит записка "Если завтра по телевизору по казахски не заговоришь, сына не увидишь". Ну чо делать заходит домой звонит на телевидение, заказывает пару минут на следующий вечер и говорит там
- Если вы мне сегодня сына не вернёте, завтра вся Колыма по казахски заговорит.

О! Кто-то ещё Колбина помнит!

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход воспрещён».
Так бывает: сидишь себе, сидишь, ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Сегодня, прыгая через скакалку, поняла – у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
Это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно когда ему 17 лет.
– Я немного нервничала, так что есть у нас сегодня не только нечего, но и не из чего.
У меня на потолке над кроватью написано: «Завтра перестаю жрать!» Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
– Ну что ты весь искрутился? В кои-то веки сходила в театр с мужем!
– Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо!
– Дома надо было сходить!
Вовочка поздно вечером приходит домой пьяным.
– Мама, извини, что поздно, такие пробки – ужас!
– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?
– Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
Когда мы были маленькими, мы не заморачивались тем, что надеть, – нас одевали родители. Но, разглядывая свои детские фото, вижу, что и они тоже не заморачивались.
– Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
– Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
– Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
– Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
– Тебя в капусте нашли.
Через неделю – из сочинения: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса».
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
– Я в домике!
Догнавший отвешивает ему смачный пендель и говорит:
– А я ипотека!
Папа – это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

По сугробам пробирается пожилая пара. Дед – бабке:
– Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
– Совсем сдурел?
– Ну, две будет.
Ехидная бабка:
– Это что, в одной правые носки стираем, в другой – левые?
Дед, подумав:
– А телевизор тебе на кухню?
– Я на кухне только радио слушаю.
Дед, ещё подумав:
– А давай купим этот… ну как его… компьютер.
– Что, на старости лет решил по интернету погулять?
– А давай…
Бабка, уже раздражённо:
– Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Дед, облегчённо вздыхает:
– Заметьте, не я это предложил! – и бодро топает к магазину. Бабка в растерянности смотрит ему вслед.

Про Даст