Login
anegdot
NEW 24.10.04 21:01
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи**рас хлопает в ладошки...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort viksla 24.10.04 20:18
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи**рас хлопает в ладошки...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 25.10.04 16:11
in Antwort VIKTORY-15 24.10.04 21:01
Две ╚блонди╩ гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 25.10.04 17:32
in Antwort VIKTORY-15 25.10.04 16:11
Объявление:
"Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь"...
"Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь"...
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 25.10.04 17:35
in Antwort anabis2000 25.10.04 17:32
А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное.
Пусть прыгает от радости!"
Баскетбольное.
Пусть прыгает от радости!"
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 25.10.04 17:49
in Antwort VIKTORY-15 24.10.04 21:01
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 18:06
in Antwort viksla 25.10.04 17:49
"...и выпили мы на двоих три бутылки водки..."
Дальше совсем затравлено и оправдываясь -
"Блин, ну не было у нас закуски, совсем....!!!!!!"
Дальше совсем затравлено и оправдываясь -
"Блин, ну не было у нас закуски, совсем....!!!!!!"
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 25.10.04 19:27
in Antwort anabis2000 25.10.04 18:06
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 19:33
in Antwort viksla 25.10.04 19:27
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 20:10
in Antwort viksla 25.10.04 19:33
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 21:12
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго
смотрел и говорит: "Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой
человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может
ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд
Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у
Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится.
Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер
значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка.
У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного
идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort viksla 25.10.04 19:33
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго
смотрел и говорит: "Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой
человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может
ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд
Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у
Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится.
Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер
значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка.
У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного
идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 25.10.04 21:37
in Antwort viksla 25.10.04 19:27
... Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.(c.)
Страно, странно,
вот она,
вот она,
на х...ю намотана!
Оне что, без резинки полетели?
Страно, странно,
вот она,
вот она,
на х...ю намотана!
Оне что, без резинки полетели?
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 26.10.04 17:13
in Antwort VIKTORY-15 25.10.04 21:12
Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 26.10.04 18:40 
про грузинов всегда смешно
На другую тему анекдот...про голубых.
Запорожец стоит у обочины сломался.
Мимо проезжает крутой Мерседес, братки решили помочь бедняге.
Подходят к Запорожцу
Из запорожца выходит парень голу-у-убенький такой ( гей для непонятливых )
Братки говорят:
-Ну что будем толкать твое г@вно?
Гей отвечает так рааадостно: Ой!
А с мааашиной что дееелать будем?
in Antwort viksla 26.10.04 17:13, Zuletzt geändert 26.10.04 18:42 (LEDI S)
про грузинов всегда смешно На другую тему анекдот...про голубых.
Запорожец стоит у обочины сломался.
Мимо проезжает крутой Мерседес, братки решили помочь бедняге.
Подходят к Запорожцу
Из запорожца выходит парень голу-у-убенький такой
( гей для непонятливых )Братки говорят:
-Ну что будем толкать твое г@вно?
Гей отвечает так рааадостно: Ой!
А с мааашиной что дееелать будем?
NEW 27.10.04 08:28
in Antwort LEDI S 26.10.04 18:40
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта" (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта" (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 09:48
in Antwort viksla 27.10.04 08:28
Международная конференция спецподразделений по теме ╚Дознание╩.
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его ╚расколоть╩.
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его ╚расколоть╩.
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 27.10.04 10:44
in Antwort VIKTORY-15 27.10.04 09:48
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
NEW 27.10.04 11:40
in Antwort viksla 27.10.04 08:28
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молод╦жное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
****
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
****
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молод╦жное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
****
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
****
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
NEW 27.10.04 12:37
in Antwort LEDI S 27.10.04 11:40
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
27.10.04 12:42
in Antwort VIKTORY-15 27.10.04 09:48
- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 14:53
in Antwort Alenafka 27.10.04 10:44
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! (С.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! (С.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)