Вход на сайт
anegdot
NEW 23.10.04 23:29
в ответ viksla 23.10.04 16:59
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 24.10.04 13:41
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
в ответ viksla 24.10.04 13:39
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 13:51
в ответ wolder 24.10.04 13:41
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?! (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?! (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 14:02
в ответ viksla 24.10.04 13:51
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- "Девушка, а сделайте мне минет..." - "Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!" - "Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку..." Сквозь чавкающие звуки снизу: - "Ням... Ням... Ням... и шляпку!?"
http://stylex.strana.de/albums
- "Девушка, а сделайте мне минет..." - "Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!" - "Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку..." Сквозь чавкающие звуки снизу: - "Ням... Ням... Ням... и шляпку!?"
http://stylex.strana.de/albums
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 24.10.04 14:02
в ответ viksla 24.10.04 13:51
Игра "О счастливчик".
Ведущий:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Ведущий:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Ведущий, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
Ведущий:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Ведущий:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Ведущий, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 14:07
в ответ wolder 24.10.04 14:04
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда. (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда. (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 14:29
в ответ wolder 24.10.04 14:20
У тебя тоже
Я сам на скорую руку отрываю
А то печатать долго...
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Я сам на скорую
руку отрываю А то печатать долго...
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 15:08
в ответ viksla 24.10.04 14:29
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- "Ваши права?!"
Водитель: (с трудом ворочая языком):
- "Системный Администратор!"
http:// http://stylex.strana.de/albums
ГАИшник спрашивает:
- "Ваши права?!"
Водитель: (с трудом ворочая языком):
- "Системный Администратор!"
http:// http://stylex.strana.de/albums
не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...
NEW 24.10.04 19:49
в ответ viksla 24.10.04 19:39
Мужик едет на телеге по проселку. Догоняет идущую женщину:
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 19:55
в ответ wolder 24.10.04 19:49
Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
24.10.04 20:15
в ответ wolder 24.10.04 20:05
Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса.Всего 10 грамм конопли в зубную пасту- ваши дети начинают чистить зубы не 2,а 3,4 и даже 5 раз в день!
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*
В Нидерландах решена проблема кариеса.Всего 10 грамм конопли в зубную пасту- ваши дети начинают чистить зубы не 2,а 3,4 и даже 5 раз в день!
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*
http://line.romanticcollection.ru/au/5_24av_45BD0ED0_RyPzaPruljm_8.gif