Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
В одной фирме шеф со своей секретаршей, чтоб ни перед кем не палиться слово "тразаться" заменили "писмо писать".Ну звонит он своей секретарше:
-Наденька, надо помочь письмо написать
-Я сегодня не могу, у меня месячный отчет..
-Ну ладно..жаль
Через минут 15 она перезванивает босу:
-Валерий Иванович, я впринципе могу задним числом или устно..
-Не, спасибо, Наденька, я уже от руки набросал

Даже если тебя и сожрут у тебя всё равно есть два выхода.
Есть каждому место под солнцем,но вот в тенёчке нет.
Мужчины как Наполеон.Думают что победят там,где остальные потерпели поражения.
Мужчина никогда не смотрит за дверью,если только ему самому не приходилось за ней прятаться.

80% женщин считают что у них толстый зад
10% считают что очень худой
Только одной из десяти женщин нравится их зад и радуется что они за него вычли замуж.
Мудрый учится уметь,умный знать.Только дураку всё ясно.
Если споришь с идиотом,то по всякой вероятности он делает то же самое.

У него было много качеств,но плохого качества.
Уйди минутку до того как стать лишним.
Не радуйся новому шефу и маленькому поросёнку.
Ещё не знаешь в какую свинью они могут превратиться.

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду...

А иногда анекдот помогает сделать великое открытие. Я, например, открыл древний еврейский город под Мюнхеном. Ехал я, кажется, из Оттобруна в Зауерлах и вдруг... глазам не поверил: Potzham. Припомнился анекдот:
- Мастера не видали?
- По цехам пошел.
- Сам ты поц и хам!

н.п.
- Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада....

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит: -Переселите меня... В ЖЕК(е) спрашивают: -А где же ты живешь? -У Коли на усах. Коля курит,у меня астма! Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит: -Переселите меня! -Так мы же тебя вчера переселили! -Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!

Стоит мужик на лестничной площадки,курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.Мужик спрашивает:сосед,ты чего шумишь? С: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик окуевши: зачем? С: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой...

-Я женился, жена работает в ГАИ. -Поздравляю! -Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала. -За что ? -За превышение скорости и остановку в неположенном месте!

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь? Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте... Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков. - Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они. - Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу. - Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи... - Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в ж.пу!!!!!! - Да нам плевать. Ехать то куда?

Вопрос в кроссворде:
В ПРОШЛОМ НАЦИОНАЛЬНАЯ ВАЛЮТА ИТАЛИИ 4 БУКВЫ
Ответ:
ЕВРО

Это ШЕДЕВР !!!

ТАКОЕ в канун нового года... могло произойти ТОЛЬКО В НАШЕЙ СТРАНЕ!!! И если б эта история случилась не с моим отцом, а скем-то другим, я бы никогда в жизни не поверила.
Вчера вечером он возвращался из деревни. Встал на шлагбауме в ожидании поезда. Перед ним жигуленок. Перед жигуленком - телега с лошадью. Перед телегой - мотоциклист. А у шлагбаума стоял мужик с козой.
Пока шел поезд лошадь периодически жевала воротник мотоциклиста. А тот от нее отмахивался, но безуспешно. Тогда из жигуленка высунулся мужик и крикнул мотоциклисту: "Слышь, сними каску и двинь ей по морде!". Мужик, который сидел на телеге и усом не повел. Мотоциклист снял каску и двинул лошади. Лошадь разозлилась, встала на дыбы, и телега вписалась в лобешник жигуленку, смяв ему нах... все!
Секунд 5 все сидели в шоке. Потом мужик из жигуленка выскочил и пошел разбираться к мужику с лошадью. Мужик на телеге сказал: "А я при чем? Ты сам этому чуваку сказал ей по морде дать... Зорька обиделась". Мужик из жигуленка и мужик с телеги начали драться. Мужик с козой, привязал козу4 к шлагбауму и пошел помогать мужику с телеги мудохать мужика из жигуленка. Поезд проехал. Шлагбаум поднялся... вместе с козой. Коза орет. Мужики дерутся...
Отцу стало жалко козу и он пошел ее спасать. А шлагбаум высокий (метра три). Полез наверх. Понял, что козу не отвязать. Спустлися вниз за ножом. Вернулся к шлагбауму... лезет с ножом вверх. Мужик, который был с козой, подумал, что отец хочет ее зарезать и кинулся спасать козу. Тоже полез на шлагбаум. Пока оба ползли вверх, отец ему объяснил, что хочет перерезать веревку и ничего против козы не имеет. Мужик сказал спасибо и сказал "Я тебе сейчас помогу спасать мою козу". Но в этот момент шлагбаум не выдержал сюрреализма... и рухнул...
Коза жива, мужик, который был с ней изначально тоже. У отца - растяжение.... потом все вместе пошли объяснять мужику из жигуленка, что он ни фига не прав. Мотоциклист испугался и свалил. А отец теперь... хромает и смеется!)))
Оригинал взят у ave_avis в НЕПРИДУМАННАЯ НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ http://pyrcus.livejournal.com/178075.html