Login
anegdot
NEW 21.10.04 22:06
Pojmal nowij russkij zarewnu ljaguschku, a ona emu i goworit:pozeluj menja ja prewraschus w krasiwuju dewuschku!, hwataeton ee sadit w maschinu i ueschaet, edut oni edut tut ona emu i goworit: nu ti budesch menja zelowat ili net????? on otwe4aet: dura ti, krasiwih bab polno, a wot goworjaschaja ljaguha bratanam po prikolu budet!!!!! 
NEW 21.10.04 23:25
in Antwort val4ik 21.10.04 22:06
Переведи пжалста Там внизу такая кнопочка, "перекодировывать на лету" 
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
Там внизу такая кнопочка, "перекодировывать на лету" русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 21.10.04 23:33
in Antwort Бродяга Дед 21.10.04 23:25
Поймал новый русский царевну-лягушку, а она ему и говорит:поцелуй меня я превращусь в красивую девушку!, хватает он ее, садит в машину и уезжает. едут они , едут... тут она ему и говорит: ну ты будешь меня целовать или нет????? он отвечает: дура ты,- красивых баб полно, а вот говорящая лягуха братанам по приколу будет!!!!!
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
NEW 21.10.04 23:52
in Antwort Telefonistka 21.10.04 23:33, Zuletzt geändert 22.10.04 01:36 (samus)
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, б**!!
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, б**!!
русский "бунт" - восстание против всего существующего - непереводимое слово(c)
Умные люди тоже наступают на грабли.....для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
NEW 22.10.04 01:37
in Antwort Бродяга Дед 21.10.04 23:52
Из песни слова, конечно, не выкинешь , но пожалуйста проставляй *** значёчки сам.
Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)
, но пожалуйста проставляй *** значёчки сам. Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. (с)
Герої не вмирають.: http://www.youtube.com/watch?v=sINSTpBmCLo
NEW 22.10.04 16:44
in Antwort Бродяга Дед 21.10.04 23:52
-Мама, а почему у того дяди, который пь╦т пиво, такой большой живот?
-Потому, сынок, что в маленький животик его печень не помещается !
----------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Потому, сынок, что в маленький животик его печень не помещается !
----------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 22.10.04 17:14
in Antwort сама по себе 22.10.04 16:48
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!" (C.)
----------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!" (C.)
----------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 22.10.04 17:23
in Antwort сама по себе 22.10.04 17:16
Ангебот вот.
-Мама, а как правильно пишется "флякончик" или "флекончик" ?!
-Е-е-е пиши ПЫЗЫР╗К !
--------------------------------------------------------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Мама, а как правильно пишется "флякончик" или "флекончик" ?!
-Е-е-е пиши ПЫЗЫР╗К !
--------------------------------------------------------
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 22.10.04 17:29
in Antwort viksla 22.10.04 17:23
-А как правильно, на обочине или у обочины?
Жиглов сталкивая труп:
-Пиши Володя, что труп в канаве...
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
Жиглов сталкивая труп:
-Пиши Володя, что труп в канаве...
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 22.10.04 17:31
in Antwort wolder 22.10.04 17:29
если ты такой умный, то как правильнее
резеватив или презевуар?
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
резеватив или презевуар?
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 17:33
in Antwort wolder 22.10.04 17:29
Шли по полю
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.(C.)
---------------------------------------------------------
Извините, что я говорю, когда вы перебивате.
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.(C.)
---------------------------------------------------------
Извините, что я говорю, когда вы перебивате.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 22.10.04 17:35
in Antwort Gusak 22.10.04 17:31
NEW 22.10.04 17:36
in Antwort wolder 22.10.04 17:35
NEW 22.10.04 17:37
in Antwort Gusak 22.10.04 17:36
NEW 22.10.04 17:39
in Antwort wolder 22.10.04 17:37
не знаю.... кстати, где я нахамил? и не заметил даж. 
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 17:43
in Antwort Gusak 22.10.04 17:39
NEW 22.10.04 17:48
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан √ бога дикции и памяти.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort val4ik 21.10.04 22:06
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан √ бога дикции и памяти.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 22.10.04 17:49
in Antwort wolder 22.10.04 17:43
так эт хамство, когда тебя умным называют?
извини, не хотел обидеть
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
извини, не хотел обидеть
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 17:51
in Antwort Gusak 22.10.04 17:49
Казнить, низзя помиловать...
Казнить низзя, помиловать...
Казнить низзя, помиловать...
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 17:57
in Antwort anabis2000 22.10.04 17:51
за что казнить то? и главное кого? Волдера??? 
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 18:03
in Antwort Gusak 22.10.04 17:57
кого? Волдера???
Волдер мне товарищь, Бруд и Брудершафффффт!!!
Волдер мне товарищь, Бруд и Брудершафффффт!!!
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 18:05
in Antwort anabis2000 22.10.04 18:03
Волдер мне товарищь, Бруд
главное, чтоб не Брут.......
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
главное, чтоб не Брут.......
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 18:13
in Antwort Бродяга Дед 21.10.04 23:52
Грузин на свадьбе:
≈ Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
≈ Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста ≈ моя дочь.
≈ Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
≈ Ну п***ец тебе сука! Я её мать!
≈ Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
≈ Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста ≈ моя дочь.
≈ Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
≈ Ну п***ец тебе сука! Я её мать!
NEW 22.10.04 18:16
in Antwort Gusak 22.10.04 18:05
Главное, что Шафффффт...
Друзья не - по-крови, а по-уму.....
По уму катаються на с....х авто.....
Друзья не - по-крови, а по-уму.....
По уму катаються на с....х авто.....
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 18:19
in Antwort LEDI S 22.10.04 18:13
NEW 22.10.04 18:23
in Antwort anabis2000 22.10.04 18:16
ну тебе видней 
, что он за бруд и где у него шаффт
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
, что он за бруд и где у него шаффт не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 18:23
in Antwort Gusak 22.10.04 18:19
NEW 22.10.04 18:24
in Antwort Gusak 22.10.04 18:19
Авто смени, и тожа будишь бруд...
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 18:26
in Antwort LEDI S 22.10.04 18:23
алло, это прачечная?
%%%%ячечная, @л*дь, министерство культуры!!!!!
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
%%%%ячечная, @л*дь, министерство культуры!!!!!
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 18:27
in Antwort anabis2000 22.10.04 18:24
NEW 22.10.04 18:29
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
≈ Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
≈ Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
≈ Может, и я, а может, и ≈ нет.
Она, продолжая его гладить:
≈ А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
≈ Будет завтра┘
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
≈ Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
in Antwort Gusak 22.10.04 18:26
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
≈ Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
≈ Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
≈ Может, и я, а может, и ≈ нет.
Она, продолжая его гладить:
≈ А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
≈ Будет завтра┘
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
≈ Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
NEW 22.10.04 18:32
in Antwort LEDI S 22.10.04 18:29
зло
но прикольно
а еще могешь
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
но прикольно
а еще могешь
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 18:37
in Antwort Gusak 22.10.04 18:27
зачем?
Ну всё тебе надо разложить!
Сам-то, напрягись.... мозжечком....
Ну всё тебе надо разложить!
Сам-то, напрягись.... мозжечком....
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 18:39
in Antwort anabis2000 22.10.04 18:37
не напрягаюсь по жизни... и тебе не советую...вредно это. для здоровья
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 18:40
in Antwort LEDI S 22.10.04 18:38
да лана, жалко что ли, мне ничего в голову не идеть по теме, а не по теме не хоцца
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 18:54
in Antwort Gusak 22.10.04 18:39
вредно это. для здоровья
Классику нада знать в лицо, и , иногда, почитывать !!!!
"Хлопотно, это...."
Классику нада знать в лицо, и , иногда, почитывать !!!!
"Хлопотно, это...."
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 18:57
in Antwort anabis2000 22.10.04 18:54
ну вот ты нам ее и процитируй, классику то.... а мы глядишь и в лицо ее узнавать начнем, а может и почитывать
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 19:00
in Antwort Gusak 22.10.04 18:57
Жалко твою маму, денег н е хватило не презерватив без дырок 
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 19:05
in Antwort val4ik 21.10.04 22:06
Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
☻
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
☻
22.10.04 19:15
in Antwort anabis2000 22.10.04 19:00
дааа, тяжелый случай... за это я и не люблю инет... любой ублюдок может тебе безнаказно все что угодно сказать и при этом за слова свои отвечать не надо...жаль....
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
не стоит прогибаться под изменчивый мир,
пусть лучше он прогнется под нас (с)
NEW 22.10.04 19:25
in Antwort Gusak 22.10.04 19:15
не надо...жаль....
Еслиф обиделся на инет, то прости его..... Это лучше (или хуже,,,?), чем минет.......
А безнаказанно ничего не бывает....
На мене модераторы оторвудься, как я на тебе.....
Еслиф обиделся на инет, то прости его..... Это лучше (или хуже,,,?), чем минет....
...А безнаказанно ничего не бывает....
На мене модераторы оторвудься, как я на тебе.....
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 22.10.04 20:28
in Antwort val4ik 21.10.04 22:06
Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала е╦ в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ну ты ч╦, совсем никаких сказок что ли не знаешь???
Отрывает у рыбки плавнич╦к, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ну ты ч╦, совсем никаких сказок что ли не знаешь???
Отрывает у рыбки плавнич╦к, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...
NEW 22.10.04 21:01
in Antwort awangardistka 22.10.04 20:28
Урок русского языка, учительница говорит детям:
-Там пишем предложения под мою диктовку...
"В углу скребет мышь"
Вовочка тянет руку
-Марь Иванна а кто такой ВУГЛУСКР
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
-Там пишем предложения под мою диктовку...
"В углу скребет мышь"
Вовочка тянет руку
-Марь Иванна а кто такой ВУГЛУСКР
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 22.10.04 22:05
in Antwort val4ik 21.10.04 22:06
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.К нему подходит другой и говорит:-Пошли на соседнее болото лягушек топтать.-Сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься.
NEW 22.10.04 22:55
in Antwort Gusak 22.10.04 17:49
а ч╦ извиняться? он уже даво "капраль"
я дык думаю энтаму чухану с кружилой надо х**в на закусь
_______________________
(подпись неразборчиво)
я дык думаю энтаму чухану с кружилой надо х**в на закусь
_______________________
(подпись неразборчиво)
Иногда движение вперёд является пинком сзади
NEW 23.10.04 00:04
in Antwort Gusak 22.10.04 19:15
В ответ на:любой ублюдок может тебе безнаказно все что угодно сказать и при этом за слова свои отвечать не надо...жаль....
И мне, Сань, жаль...главное ж не ответит, а то что он без юмора, эт его вина!!!!!!!!!!!!!!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 23.10.04 15:10
in Antwort VIKTORY-15 22.10.04 21:01
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 23.10.04 15:58
in Antwort смайл 22.10.04 19:05
NEW 23.10.04 16:09
in Antwort смайл 23.10.04 15:58
Вся эта медия очень влияет на настроение, как минимум
Однако, если тебя виртуально пытаються трахнуть на форуме, то на фртуме же можно и ответить!
Если тебе виртуально трахають по телеку, то телику не ответишь, тока танками, тока танками!
Однако, если тебя виртуально пытаються трахнуть на форуме, то на фртуме же можно и ответить!
Если тебе виртуально трахають по телеку, то телику не ответишь
, тока танками, тока танками!Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 23.10.04 16:47
in Antwort viksla 23.10.04 15:10
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 23.10.04 16:59
in Antwort VIKTORY-15 23.10.04 16:47
В хлебном магазине:
-Девушка, у вас булки мягкие?
-Хам !!! (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Девушка, у вас булки мягкие?
-Хам !!! (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 23.10.04 17:18
in Antwort val4ik 21.10.04 22:06
Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
NEW 23.10.04 18:37
in Antwort val4ik 21.10.04 22:06
Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
http://line.detka.mk.ua/lines/yAUDDfygXQ.png
NEW 23.10.04 18:39
in Antwort val4ik 21.10.04 22:06
-Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
http://line.detka.mk.ua/lines/yAUDDfygXQ.png
NEW 23.10.04 19:21
in Antwort BEHEPA MS 23.10.04 18:39
Классно про "Иронию судьбы"!
хотя в этом году мы с мамой порвали традицию и посмотрели этот фильм без ожидания Нового года.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
хотя в этом году мы с мамой порвали традицию и посмотрели этот фильм без ожидания Нового года.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 23.10.04 23:29
in Antwort viksla 23.10.04 16:59
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 23.10.04 23:57
in Antwort BEHEPA MS 23.10.04 18:37
когда я в вашу квартиру полезу
Наверное и не тока в Вашу "Хату" залезли.....
"Спецов хватит на усех, лишь бы им платили народные деньги..."
Наверное и не тока в Вашу "Хату" залезли.....
"Спецов хватит на усех, лишь бы им платили народные деньги..."
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 24.10.04 13:39
in Antwort VIKTORY-15 23.10.04 23:29
Во во...Вот и я о том же
Медсестра: "Доктор! Симулянт умер."
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Медсестра: "Доктор! Симулянт умер."
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 13:41
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
in Antwort viksla 24.10.04 13:39
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 13:45
in Antwort VIKTORY-15 23.10.04 23:29
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 13:51
in Antwort wolder 24.10.04 13:41
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?! (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?! (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 14:02
in Antwort viksla 24.10.04 13:51
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- "Девушка, а сделайте мне минет..." - "Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!" - "Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку..." Сквозь чавкающие звуки снизу: - "Ням... Ням... Ням... и шляпку!?"
http://stylex.strana.de/albums
- "Девушка, а сделайте мне минет..." - "Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!" - "Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку..." Сквозь чавкающие звуки снизу: - "Ням... Ням... Ням... и шляпку!?"
http://stylex.strana.de/albums
[крас]не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...[/крас]
NEW 24.10.04 14:02
in Antwort viksla 24.10.04 13:51
Игра "О счастливчик".
Ведущий:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Ведущий:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Ведущий, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
Ведущий:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Ведущий:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Ведущий, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 14:04
in Antwort styleX 24.10.04 14:02
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 14:07
in Antwort wolder 24.10.04 14:04
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда. (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда. (C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 14:20
in Antwort viksla 24.10.04 14:07
Не знаю был ли, но мне нравится!
Прибегает домой муж, довольный, радостный и кричит:
"Жена, я выиграл миллион! Собирай вещи!"
А жена:
"Какие? Летние или зимние?"
"И летние, и зимние, и-ВАЛИ ОТСЮДА!".
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
Прибегает домой муж, довольный, радостный и кричит:
"Жена, я выиграл миллион! Собирай вещи!"
А жена:
"Какие? Летние или зимние?"
"И летние, и зимние, и-ВАЛИ ОТСЮДА!".
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 14:29
in Antwort wolder 24.10.04 14:20
У тебя тоже
Я сам на скорую руку отрываю
А то печатать долго...
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Я сам на скорую
руку отрываю А то печатать долго...
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 15:08
in Antwort viksla 24.10.04 14:29
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- "Ваши права?!"
Водитель: (с трудом ворочая языком):
- "Системный Администратор!"
http:// http://stylex.strana.de/albums
ГАИшник спрашивает:
- "Ваши права?!"
Водитель: (с трудом ворочая языком):
- "Системный Администратор!"
http:// http://stylex.strana.de/albums
[крас]не говорите мне что я должен делать, тогда я не скажу куда вы должны идти...[/крас]
NEW 24.10.04 19:39
in Antwort styleX 24.10.04 15:08
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 19:49
in Antwort viksla 24.10.04 19:39
Мужик едет на телеге по проселку. Догоняет идущую женщину:
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду?
Будь проще и люди на тебе оттянутся!
NEW 24.10.04 19:55
in Antwort wolder 24.10.04 19:49
Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 24.10.04 20:05
in Antwort VIKTORY-15 24.10.04 19:55
NEW 24.10.04 20:13
in Antwort viksla 24.10.04 13:39
Из разговора двух хирургов:
-Ну как?
-С наркозом скучно
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*
-Ну как?
-С наркозом скучно
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*
http://line.romanticcollection.ru/au/5_24av_45BD0ED0_RyPzaPruljm_8.gif
NEW 24.10.04 20:15
in Antwort wolder 24.10.04 20:05
Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса.Всего 10 грамм конопли в зубную пасту- ваши дети начинают чистить зубы не 2,а 3,4 и даже 5 раз в день!
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*
В Нидерландах решена проблема кариеса.Всего 10 грамм конопли в зубную пасту- ваши дети начинают чистить зубы не 2,а 3,4 и даже 5 раз в день!
*Уронив свое достоинство,делайте вид,что оно не ваше*
http://line.romanticcollection.ru/au/5_24av_45BD0ED0_RyPzaPruljm_8.gif
NEW 24.10.04 20:18
in Antwort sweety2003 24.10.04 20:13
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или деш╦вый?
Больной:
- Деш╦вый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Вам какой наркоз: дорогой или деш╦вый?
Больной:
- Деш╦вый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 24.10.04 21:01
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи**рас хлопает в ладошки...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort viksla 24.10.04 20:18
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи**рас хлопает в ладошки...
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 25.10.04 16:11
in Antwort VIKTORY-15 24.10.04 21:01
Две ╚блонди╩ гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 25.10.04 17:32
in Antwort VIKTORY-15 25.10.04 16:11
Объявление:
"Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь"...
"Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь"...
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 25.10.04 17:35
in Antwort anabis2000 25.10.04 17:32
А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное.
Пусть прыгает от радости!"
Баскетбольное.
Пусть прыгает от радости!"
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 25.10.04 17:49
in Antwort VIKTORY-15 24.10.04 21:01
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 18:06
in Antwort viksla 25.10.04 17:49
"...и выпили мы на двоих три бутылки водки..."
Дальше совсем затравлено и оправдываясь -
"Блин, ну не было у нас закуски, совсем....!!!!!!"
Дальше совсем затравлено и оправдываясь -
"Блин, ну не было у нас закуски, совсем....!!!!!!"
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 25.10.04 19:27
in Antwort anabis2000 25.10.04 18:06
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 19:33
in Antwort viksla 25.10.04 19:27
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 20:10
in Antwort viksla 25.10.04 19:33
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!(C.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 25.10.04 21:12
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго
смотрел и говорит: "Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой
человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может
ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд
Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у
Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится.
Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер
значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка.
У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного
идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
in Antwort viksla 25.10.04 19:33
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго
смотрел и говорит: "Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой
человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может
ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд
Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у
Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится.
Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер
значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка.
У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного
идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 25.10.04 21:37
in Antwort viksla 25.10.04 19:27
... Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.(c.)
Страно, странно,
вот она,
вот она,
на х...ю намотана!
Оне что, без резинки полетели?
Страно, странно,
вот она,
вот она,
на х...ю намотана!
Оне что, без резинки полетели?
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 26.10.04 17:13
in Antwort VIKTORY-15 25.10.04 21:12
Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 26.10.04 18:40 про грузинов всегда смешно
На другую тему анекдот...про голубых.
Запорожец стоит у обочины сломался.
Мимо проезжает крутой Мерседес, братки решили помочь бедняге.
Подходят к Запорожцу
Из запорожца выходит парень голу-у-убенький такой ( гей для непонятливых )
Братки говорят:
-Ну что будем толкать твое г@вно?
Гей отвечает так рааадостно: Ой! А с мааашиной что дееелать будем?
in Antwort viksla 26.10.04 17:13, Zuletzt geändert 26.10.04 18:42 (LEDI S)
про грузинов всегда смешно На другую тему анекдот...про голубых.
Запорожец стоит у обочины сломался.
Мимо проезжает крутой Мерседес, братки решили помочь бедняге.
Подходят к Запорожцу
Из запорожца выходит парень голу-у-убенький такой
( гей для непонятливых )Братки говорят:
-Ну что будем толкать твое г@вно?
Гей отвечает так рааадостно: Ой!
А с мааашиной что дееелать будем?
NEW 27.10.04 08:28
in Antwort LEDI S 26.10.04 18:40
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта" (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта" (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 09:48
in Antwort viksla 27.10.04 08:28
Международная конференция спецподразделений по теме ╚Дознание╩.
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его ╚расколоть╩.
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его ╚расколоть╩.
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
(с)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
[син]ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.[/син]
NEW 27.10.04 10:44
in Antwort VIKTORY-15 27.10.04 09:48
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
NEW 27.10.04 11:40
in Antwort viksla 27.10.04 08:28
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молод╦жное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
****
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
****
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молод╦жное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
****
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
****
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
NEW 27.10.04 12:37
in Antwort LEDI S 27.10.04 11:40
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 12:42
in Antwort VIKTORY-15 27.10.04 09:48
- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 14:53
in Antwort Alenafka 27.10.04 10:44
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! (С.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! (С.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 16:14
in Antwort viksla 27.10.04 14:53
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
*************
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются
************
Решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад. И тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
*************
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются
************
Решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад. И тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
NEW 27.10.04 16:24
in Antwort Alenafka 27.10.04 16:14
Рассказано от первого лица :
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то
вечером пошли у нас песни: Самые разные:. И вот парень (скажем Дима)
берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую песнь:
Неужели- из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья;
Я обижен злой судьбой-
Ах, зачем я- голубой:
Так хочу найти я друга,
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой;
Ах, зачем я- голубой:
Мы все- в трансе: На полянке- тишина: Дима прокашливается и заявляет:
Там еще один куплет есть; 'про радость к жизни'. И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо,
Если друг надежный рядом,
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!
Все- еще в большем трансе: А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные
лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна
просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО- ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА 'ГОЛУБОЙ ЩЕНОК'
Ну, не смотрел я его в детстве !!!
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
:Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то
вечером пошли у нас песни: Самые разные:. И вот парень (скажем Дима)
берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую песнь:
Неужели- из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья;
Я обижен злой судьбой-
Ах, зачем я- голубой:
Так хочу найти я друга,
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой;
Ах, зачем я- голубой:
Мы все- в трансе: На полянке- тишина: Дима прокашливается и заявляет:
Там еще один куплет есть; 'про радость к жизни'. И задорно затягивает:
Что еще для счастья надо,
Если друг надежный рядом,
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!
Все- еще в большем трансе: А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные
лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна
просто зашлась хохотом на несколько минут:
ЭТО- ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА 'ГОЛУБОЙ ЩЕНОК'
Ну, не смотрел я его в детстве !!!
женщина способна на всё, мужчина - на всё остальное...
NEW 27.10.04 17:48
in Antwort viksla 26.10.04 17:13
Про грузина, но уже едущего в поезде на верхней полке и про девушку, которая едет на нижней полке и ей захотелось пукнуть.
Что бы он не услышал её пуканье, девушка одновременно с этим процессом поскорябала ноготками по стеклу и пука слышно не было.
Так повторилось два раза.
Что бы предупредить третий пук, грузин сказал:
"Дэвушка а дэвушка!!!!! Это обманищь (показывая на свои глаза), это обманищ (показывая на свои уши), а нюх не обманищььь (показывая на свой хобот.....)"
Что бы он не услышал её пуканье, девушка одновременно с этим процессом поскорябала ноготками по стеклу и пука слышно не было.
Так повторилось два раза.
Что бы предупредить третий пук, грузин сказал:
"Дэвушка а дэвушка!!!!! Это обманищь (показывая на свои глаза), это обманищ (показывая на свои уши), а нюх не обманищььь (показывая на свой хобот.....)"
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 27.10.04 18:32
in Antwort anabis2000 27.10.04 17:48
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 18:51
in Antwort viksla 27.10.04 18:32
NEW 27.10.04 19:49
in Antwort anabis2000 27.10.04 18:51
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер
в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...
to beer or not to beer...
в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...
to beer or not to beer...
[син]to beer or not to beer...[ч]
NEW 27.10.04 20:17
in Antwort Sonic84 27.10.04 19:49
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 20:21
in Antwort Sonic84 27.10.04 19:49, Zuletzt geändert 27.10.04 20:22 (anabis2000)
Наверное Вы не учили ни политэкономию по-Марксу, ни Марксистско-Ленинскую теорию о классах.....
Ни того, что, в отличие от многих стран, в первю Мировую (благодаря в.т.ч. В.И.Ленину и России), на территроии Германии "не ступала" "нога захватчика"...
А мы, всё это изучали, включая Фёёйебаха и другизх Гегелей, на ПГС!
Нам это нахрен надо было!!!
Ни того, что, в отличие от многих стран, в первю Мировую (благодаря в.т.ч. В.И.Ленину и России), на территроии Германии "не ступала" "нога захватчика"...
А мы, всё это изучали, включая Фёёйебаха и другизх Гегелей, на ПГС!
Нам это нахрен надо было!!!
Кто нам мешает - тот нам поможет! www.youtube.com/watch?v=M97lagpS4I8
NEW 27.10.04 20:22
in Antwort viksla 27.10.04 20:17
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 27.10.04 20:35
in Antwort viksla 27.10.04 20:22