Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? »
Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

ВДУЛ
http://www.youtube.com/watch?v=WAOSIV8n_xM

это шутка, да ?

8 марта.
Муж пришел с работы , цветы в вазе , накрыл стол, зажег свечи...ждет жену... 21-00 -нет её, 23-00 - нет её... и вот 4-00 утра ... Звонок в дверь.....Открывает муж,на пороге жена,пьяная в дым, в рваных колготках,одной туфле...
--И ты думаешь,я тебя такую пущу домой?!?!
На&%§% надо! Я за гитарой...

В каждой шутке.....
http://www.youtube.com/watch?v=zXAFjAvjF_Q

с сигнализации и I-phone тетриса, пот сталом

Н.п.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
**
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое?.. Мама твоя трубу не берет… Ты банку не узнаешь …Что ж ты ешь-то??!!»
**
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
**
— Мадам, сколько у Вас было мужей ?
— Своих?
**
Зоомагазин.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, но есть дятел, владеет азбукой Морзе.
**
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
**
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с коробкой дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз,
задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия... Смотрит, как быстро летит время...
**
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе тоже слабый...
**
- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну, как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.
**
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я - из "Яблока"!
- Червяк, что ли?
**
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
**
-У вас такой холодный взгляд...
-Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть
**

**
- Пап, а как пишется слово "хирург"?
- Если хороший, то через "и", если плохой - через "е".
**
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
**
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
**
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
**
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?
**
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю И пробуют, и хвалят, а не берут!
**
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый!", "хорошо, мой, любимый!" или "хорошо мой, любимый!"?
**

**
Шаговое напряжение - когда нужно куда-то шагать, а тебя это напрягает!
**
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!
**
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
**
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче, ведет себя, как мужик.
**
Фраза "Все мужики одинаковые" пришла к нам из Китая.
**
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
**
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет, ничего не изменилось.
**
Поздравьте меня, сегодня стал отцом! Если жена узнает, мне капец.
**
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
**
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
**
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
**
Ох уж наши дороги… сел за руль и поскакал…
**
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
**
Бабуля всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа... и запиши, как можно больше имущества, на свое имя.
**
Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
**
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
**
Легла спать, забыла смыть тушь - проснулась пандой!
**
Умная женщина никогда не скажет: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
**
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну-Несмеяну пытались развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
**
и
с тех пор
как я залил клаву пивом
и не работает кнопка с запятой
я стал почти Маяковским!!!
**
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
**

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собирай вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (тот самый директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»…

Какие шутки?! Всё чистая правда!
Одна моя знакомая из Тамбова получила впопец и довольна. Говорит, что проще жить стало.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Еб$т?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!

очень жизненно!

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте. Кристиан Диор
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, етыть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 500 рублей. Хуже то, что ты на них действительно рассчитываешь.

– Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
– Я всё-таки предпочел бы внутри.

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

– Был случай в Ленинградской области когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и мужик сдуру одного поросёнка палкой ударил. Страшная свинья порвала всю семью.
– Это свинья рассказала?
– Нет, грибы.

Седая мать нашла у сына в портфеле белый порошок.
Он даже в школе зубы чистит, с улыбкой думает она.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– Алё! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли. Судя по стонам, тётя ранена!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.