- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице,
показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он
рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим
козлом, он
даже шляпу ни разу не снял!

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь,
как там вс╦ изменилось за десять лет!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице,
не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Сегодня молод╦жь испытывает вс╦ больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая
все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми
гадюками и вытащить оттуда ужа.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Ч╦-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит е╦ очередь. Продавец спрашивает е╦:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты ч╦? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещ╦лкаем

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Ч╦-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит е╦ очередь. Продавец спрашивает е╦:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты ч╦? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещ╦лкаем

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить
пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик,
естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -
Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно
требуется номер - "половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросил трубку. Второй звонок.
- Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
- Слушай коз╦л, хорошь трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.
- Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей,
и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Встречаются двое друзей. Давно не виделись, расспрашивают друг
друга о новостях и т.д. Один говорит:
- Вот новую работу получил, дети учатся хорошо, все в порядке, а ты как?
- Да тоже все хорошо, только женщину хочется.
- Так у тебя же жена есть!
- Ты бы еще маму вспомнил!

нищтяк