- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Проходит конкурс пофигистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пофиг!!!
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно , отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

ААА пад сталом!

Мне прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф=)
такое в реале было, полицисты потом послали фото наручников...а вот чем закончилось, не помню

... фото или реальными деньжищами!

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
п.с.если уж очеь неприлично - удалите

1.У свиньи оргазм длится 30минут.(30 минут!Нифигасе..) 2.У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3.Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я всё о свинье думаю..) 4.Глаза у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 5.У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 6.Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются с%ксом ради удовольствия Эй!!! А как же свинья :-)

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса.
Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

нп
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Не дышите».
- Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг еще 20 лет назад!
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
Лень - это подсознательная мудрость.
Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Уронил вилку - жди женщину.
Уронил нож - жди мужчину.
Уронил гранату - нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.


Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Студент физтеха после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

- Ландау, Лифшиц «Теория поля»... Э, агроном, вставай!


Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!


Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери врача:
- Кто папа карликового шпица?
- Я!
Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...


Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.

Как любовник приходил - так видели все!
А как воры в дом лезли, так все, блин, спали!
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки загрязнения!.. Так, а это что за пятно? ЛЕНАААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Дурочка, да кто тебе сказал, что ты толстая?! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.


Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.


Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...


Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов,
и самое главное верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.
- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14-м этаже, между прочим, живем!
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
Wenn Dir das Leben Zitronen gibt, mach Limonade draus.
Даже если вас съели, у вас остается два выхода.

Как говорит супруга, все-таки каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина…
Сняла - счастливый человек!
* * *
Свекрови думают, что у их невесток на уме только гулянки, пьянки и мужики...
Помнят, помнят свою молодость!
--------------------------------
- Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
---------------------
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

* * *
Штирлиц впервые в жизни впал в ступор, граничащий с паникой, увидев в заполняемой анкете пункт «резидент - нерезидент».
- Да расслабьтесь, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой.
-------------------------------
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??!!
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
----------------------
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм..гм..... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
......
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление
безопасных продуктов питания и полный отказ от
вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование?
.....
Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!"
......
Мир без мужчин: никаких преступлений - и множество счастливых толстых женщин.
.....
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!
.....
Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х..ем вы сюда приперлись?!"
......
Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно
....
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..
.......