Вот это мне понравилось.
- Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось значит?
- Да нет, вопрос вс╦ мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?

Клас!

Супер,я умираю от хохота!!!

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно! А ты газовый пистолет взял?
- Взял...
- А электрошок?!
- Вот электрошок забыл...
- Ну, чувствую - опять вс╦, что заработаем,
на восстановление девственности и уйд╦т...

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы жопа(пардон-задница)!

Wenige wissen, wieviel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiss.

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с
этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не
тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне
на квартире у своего друга Виталика Ш.

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним
и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время
занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке,
жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на хуi, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Сидоров был вес╦лым и искренним человеком и никогда не желал
людям зла!
А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался этому...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь,
як наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут
через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то
с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили
одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать
своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и
убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне по#уй, лишь бы не армян.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его
на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот
второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер
говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же
после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка
второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит,
глядя на л╦д в коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.