Вот пошли мы как-то толпой в кинуху, ну делать было абсолютно нечего, а там " Москва слезам не верит", в то время уже классика. Сидим, прикалываемся над до боли знакомыми фразами, а тут, когда стало окончательно понятно, что челябинский спртсмен спился, в тишине зала выкрик
-Ну понял наконец-то вкус.
Зал оценил.

а если посреди сеанса без повода захохотать громко, то комедия в два раза становится смешнее. Помню часто так в молодости делали.
С Новым!

а мы в метро по молодости встанем толпой человек в 10 девиц и на потолок глазеем, туристы японские сразу за фотоаппараты хватались

а мы едем еще в советское время с мужем после вечеринки в трамвае, а муж так громко - приготовим, товарищи, билетики на проверку! Ему весело, он под градусом был, а народ заволновался, зашуршал, компостерами защелкал.

На прошлой неделе поехали всей семъей за покупками, а свекровъ потеряласъ в 4 этажном огромном магазине, мы ее искали минут сорок!! я уже подошла к охраннику, говорю "потеряли пожилую старушку- можно сделатъ объявление через громкоговорителъ, что мы ее ждем у первого входа?" Оказалосъ, что нелъзя- объявления делают толъко при потере детей. Тут смотрю- муж мой ее уже где-то нашел, ведет, она уже скупиласъ, идет с кучей пакетов и в какой-то новой шапке- идут: она ругается с ним, а он огрызается.
Она ему в конце:
- Ты- глуп!!
Он ей:
- Я унаследовал это от тебя!
(я слушала их диалоги и думала, что умру от смеха)

Толъко что звоню маме узнатъ как дела, т.к она собираласъ ложитъся в кардиологию (она каждые полгода ложится в стационарное отделение к одной и той же докторше-кардиологу, которую знает уже лет 10)
Мама рассказывает:
"прихожу сегодня утром в отделение с вещами, говорю- мне Светлану Ивановну (ее врач) можно позватъ?
ей отвечают- Светланы Ивановны нет, заболела.Мама спрашивает " А когда она будет? Мне надо с сегодняшнего дня на обследование ложитъся, мы с ней договаривалисъ!.
Ей отвечают "У Светланы Ивановны вчера случился сердечный приступ и она сейчас лежит в нашем отделении в 7 палате. Проходите туда же, там естъ свободная койка"
Сейчас мама лежит в одной палате со своей докторшей- лечатся обе....

Едем с племяницей (7 лет) в автобусе. На против сидит мужик - ну вылитый Шариков Полиграф Полиграфович.
Ну так вспоминаю кино, улабаюсь в "тряпочку". В принципе, как и все в автобусе....
Тут племяница выдала: "Дядя, дай папироску-у тебя штаны в полоску!"
Весь автобус уржался...
А мужик, невозмутимо, ехал дальше (боксер, наверное - ничего не понял)

В советское время в трамваях были вечеринки?
Наверняка это было в Москве.

Да шо ж вы такой занудный-то?!
Там же ж написано -
После. Понимаете? Поооосле, а не во время, и не в трамвае.

Насколько я знаю, в автобусах есть нельзя.

А я так прочёл...

Когда человеку нечего сказать он придираться к орфографии собеседника

это точно!!!

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

У якутов в основном Ивановы, Петровы. У чукчей не встречал, Кола Бельды, Юрий Рэтхэу.

да ну..

Согласитесь: межде едЕм и едИм есть некоторая разница.