Реплики модераторов будут игнорированы.
Реплики чьи будут игнорированы???
Это и был самый смешной анекдот!
Хм...
Тоже не въехал, что это за "мужские" анекдоты на тему "Он и она".
Те, которые про мужчин или те, которые только в чисто мужской компании рассказываются?
А на тему "Он и он" можно?

Подумал и понял, что знаю всего один анекдот, который при женщинах никогда не рассказывал. То ли женщины до нужной кондиции не доходили, толи я...
Сидят два кума и бухают. В какое-то время нахрюкались до такой степени, что разговор про голубых пошел.
-А вот ты прикинь, кум, есть же эти голубые. И прикол у них свой какой-то. Что-то же в этом должно быть. Давай, может, попробуем, а? Может, пойм╦м их?
-Да ты ч╦, кум, в натуре.Да ну его на хрен.
-А ч╦? Никто и не узнает. Мы же здесь вдвоем...
Уговорил один другого, тот раком встал, второй сзади к нему пристроился.
Через некоторое время тот, что раком стоит, говорит:
-Слышь, кум, может хватит, а?
Второй бь╦т его ладошкой по голове и говорит:
-Какой я тебе кум, пид#р ты ╦б#ный!!!
I´ll be back .

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шл╦пнуть...

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

Тpое пpиятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Чеpез несколько дней
после возвpащения pешили встpетиться. Один говоpит:
- Паpни, я в гpобy видал этот Лас-Вегас. Тепеpь по ночам покоя нет.
Жене все вpемя снится, что она в покеp игpает. И оpет как
неноpмальная - "y меня каpе", "y меня флеш", спать совеpшенно
не дает.
Втоpой:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в pyлеткy игpает и что она фишки на стол кидает. Так меня pyкой
пихает, я весь в синяках.
Тpетий говоpит:
- И вы еще жалyетесь? Моя в Лас-Вегасе от игpальных автоматов
не отходила, все вpемя pyчкy деpгала. А тепеpь что? Каждым yтpом
пpосыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыpиваю. Hy о pyчке,
за котоpyю она деpгает, я yж и не говоpю...

Смеяться можно или нельзя?

Он и Она в постели...
Он - Скажи милая, ну скажи... Ты на этот раз опять притворялась?
Она - Да успокойся ты... На этот раз я действительно спала!
Он смотрит футбол. К нему подходит Она.
Она - Милый пойдем в спальню, займемся любовью...
Он - Да, да... Конечно милая... Ты иди начинай, а я после тайма подойду...

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается
с приятелем. Тот спрашивает молодож╦на:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в
постель! Интересно, какая сволочь е╦ этому научила?! Узнаю - убью!
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и вс╦ никак не могу понять -
кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!!
Объявление:
Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет
мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг",
а затем она начала называть его папочка, и притом,
что детей у них так и не было...
Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена?
Жена же отвечает:
- Пока он у тебя был упруг - ты был супруг,
а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев
перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он
начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я
имею в виду... пальто мне нужно большого размера...
самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто,
то я заканчиваю в семь часов.

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко мо╦ - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю
тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось е╦ уговорить. А ей, надо сказать, очень
даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма.
После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание.
Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?!
- А я с опущенными не разговариваю!!!

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещ╦ меньше.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый
веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник ид╦т в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые
могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

А еще бывают вот такие слабые парни,которые могут прямо
в глаза сказать: "Ща как возму!"
Wenige wissen, wieviel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiss.

А ты попрубуй Возми

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю,
то анекдоты рассказываю!!!