Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась....
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Мой кот думает что я живу у него,а иногда в его взгляде ловлю намёк,что мне пора жить отдельно.

Купи лезвия,пену и носки перед 23-им,поставь жену в тупик.
Зачем мне муж?У меня работа есть,она меня кормит.
Она же меня и трахает....
Аааааа!Он звонит,блин дождалась!Мой любимый звонит...Так,всё,тихо...
-Алло,чё надо?
Я, как кабриолет,такая классная, а крыши нет

Нет ничего белее полезного в хозяйстве,чем виноватый муж.
Красота требует жертв... Я - Красота, Муж - Жертва:)))
Коньяк говорил:"Мадам,он не стоит ваших слёз"
Мартини твердило:"Ты дура и мужик твой козёл"
А водка кричала:"Пляшем,бабы,пляшем"

Да уж....Летит время....Раньше писала ему смс:"Люблю тебя!Скучаю.
А теперь"Молоко,батон,сметана....!"
Муж спрашивает:-Суп вчерашний?
Жена:-Я тебе больше скажу-он ещё и завтрашний...
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем,что он нормален.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи,
а потому, что все женщины прекрасны! ;)
Звание"Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Муж смотрит видик и вслух говорит:-Не иди туда!Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:-Чего смотришь?
Муж:-Нашу свадьбу...

-Ну как тебе замужем?
-Неплохо.Однако мне кажется,что он женился удачнее,чем я вышла замуж!
Кошки в отличие от людей лижут жопу только себе.
- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?????????????!
- Собачку. Извини, задумалась...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется,
что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
Русская поговорка:"У дураков мысли сходятся"
Американская: "Великие умы думают одинаково"
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила.
Когда ко мне пришла мысль послать его на х*й, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)
вчера гуляли с парнем в парке... увидели его бывшую девушку... она подошла, поздоровалась, посмотрела на меня и спросила "ну и что такого есть в этой суке, чего нет у меня?!" после минутной паузы мой зайка ответил "У нее есть я..."

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

-Ты пришел на свидание и где цветы?
-У меня трусы в ромашку.
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.
Он на меня с наездом:-Че проблемы?
Ну я возьми и расскажи всё.Сидим теперь вместе,плачем....
Когда у тебя спрашивают:"Что нового?" Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого?"
У вас тоже день когда вы стираете,убираете,гладите,готовите называется выходной?

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
-Приезжай ко мне сейчас!
-Извини,Оля,не заинтересован.
-Педик что ли?
-Нет,у меня девушка есть и ты это знаешь.
-Педик,педик,педик...
-Нихера,сейчас приеду...
-Олег извини,она рядом сидела и попросила тебя проверить.....
-Бляяяяя
-Но теперь ты и вправду можешь приехать ко мне

Главное в диете-это сон!Вовремя не уснула-всё.....Обожралась!
Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило. Что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил. Я сама теперь - дебил..)
- А подари мне что-нибудь такое...
чтобы я легонько так, правой ножкой нажала, и...- стрелка от 0 до100...
Муж: - Весы что ли?

супер!

Из 100 мужчин 60-не верят в любовь40-не хотят серьёзных отношений.
Зато все 100 точно знают,что во всём виновата женщина.
-Папа кто такие алкоголики?
-Сынок видишь там 4 цветка?Алкоголики видят 8.
-Но там 2 цветка.
-Не спорь со взрослыми!
Папа освоил mms.Теперь мне в 2.30 ночи приходят мои детские фото с надписью:"А была ведь приличная девочка"

детство

Скоро во всех магазинах страны:Зашел,погрелся,вышел.
Три возраста в жизни женщины:
-Нервирует отца
-Раздражает мужа
-Бесит зятя
Между друзьями:
-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять.Или ты про Настью?

На остановке сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт...
-Слыхал,белые изобрели виагру-
-Чё это такое?
-Ну чтобы ты мог раз по 5-6 за ночь.
-Успокоительное что ли?
Люблю людей,люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки?Дай ещё.

Gio Bych, кроме перепостинга анекдотов, Вы еще что-нибудь умеете?
Выйдете в народ, пообщайтесь...

Сижу вот чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини… не мартини…
Не пойму психологию мужчин… Звонит в любое время и говорит:- буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами,прической, макияжем и в кружевном белье???
Мне то что что ты мудак?
Я люблю тебя и так,нежно,верно и давно.
Мне-то что,что ты говно,
хрен моржовый,конь в пальто?
Я люблю.Тебе-то что?