Одна дама пригласила прапорщика по телефону на чай.
"Хорошо, приду, только забегу в аптеку, что-нибудь к чаю купить" - отвечает прапор.

Пациент у доктора.
Можно для профилактики гриппа обливат-ся холодной водой
и бегат- в трусах по морозу?
Лу4ше уж грипп,4ем шизофрения.

-Ваша болезнь пройдет,-сказал врач,-только надо каждый вечер принимать ванну и сразу после етого-стопку коньяка.
Через несколько дней больной обращается к врачу:
-С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается ПРИНЯТь

А в "Саге о Форсайтах" Голсуорси, там 3-хлетний мальчик дал нищему фальшивую монетку. Родня увидели в нем будущего бизнесмена:))
Так! Продолжаем разговор!

Маленькая девочка играется в песочнице.
Мимо проходит мужчина:
-Девочка, как тебя зовут?
-Пошел на х@й!
-А ручкой по попке!!!
-А лопатой по е@алу?
Извеняюсь за пошлость, но анекдот-то детский

Мужик подходит к мамочке с коляской:
- Утю-тю,а кто это у нас в колясочке?
оттуда послышалось:"Пошел на х%й"
Мамочка:"Извинись сейчас же!"
Голос из коляски :"Извини ,мужик,х%йня получилась"
Бензин ваш,идеи наши

На прапора это непохоже - слишком уж понятливый...
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: -"Ты кто и чем платить будешь?" - "Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется." Берет мобилу и что-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, и метелят первого... Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: -"Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет." - "А он сейчас занят и своих отморозков прислал."
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

Каким должен быть анекдот? - Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным...
лучший пьедестал для памятника это эшафот...

Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".
Я зла не помню. Приходится записывать.

Срочно требуются:
честные, неподкупные, преданные.... и т.д....
для работы в КГБ стукачами....
(натюрлих без намёков )

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает:
- Какой был самый страшный день в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос!
Я зла не помню. Приходится записывать.

Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"
Я зла не помню. Приходится записывать.

Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и
излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100%
результат.
Я зла не помню. Приходится записывать.

уже было

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего!! Мой козел руку сломал!..

"Лети, лети, от всех не улетишь!"

Летят перелётные птицы...

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с этого?
- Трофеи...

У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.