сосед соседу
приезжаю домой из командировки,
ножи - заточены
краны - починены
жена - беременна.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: -"Ну, значится так, сына, настучали дедке по репке за бабки...."
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.
http://dort.strana.germany.ru/bumer.mp3

Пуля попала Штирлицу прямо в голову. "Разрывная"-раскинул мозгами Штирлиц.
The foolish and the dead alone never change their opinions

Из диалога в "аське":
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- "Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?"
*****
Заслуженный диссидент germany.ru....

The foolish and the dead alone never change their opinions

Возвернули Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру-там сидят одни отморозки.
-Здорово братан,-ты хто такой ?
-Я ?!! Япончик !!!
-Ето че за погонялово такое стремное- "Пончик" ?!

актуалный анекдот
The foolish and the dead alone never change their opinions

Звонок по телефону:
-Алена, ето яна.
-Не знаем никаких не Ален, ни Ян.
-А ето и не Яна, просто я так говорюна.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,
куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не
берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и
сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они
увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно,
вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут
двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу
боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре
люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол -
омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не
привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на
спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе
монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам
разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
(c)

Радиослушатель Кац:
- А пг`авда, что в новых г´оссийских поспог`тах
не будет г`гафы "национальность"?
Ведущий программы "Чисто прямой ответ":
-Да , правда. Но для вас паспорта будут шестиугольные...

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."


Правительство - Народу:
"Мы поднимим ввп в 2 раза!"
Народ - "А может лучше зарплату?"
Правительство - "Нет ввп!"
Народ - "А идите вы на#уй, вместе со своим ВВП!"


The foolish and the dead alone never change their opinions

Проверяющий в дурдоме:
- Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется?
- Да играют они!
- Во что?
- В городки, - а он ╚пушку╩ изображает!


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?"

The foolish and the dead alone never change their opinions

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!


Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!


The foolish and the dead alone never change their opinions

- В какой институт пpинимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
...Вчеpа в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...
Идет прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел.
- Ты кто? - спрашивает прапорщик.
- А ты кто? - спрашивает осел.
- Я офицер! - отвечает прапорщик.
Осел оглядываясь по сторонам
- А я конь!
The foolish and the dead alone never change their opinions

Радек говорил: "Со Сталиным трудно спорить. Ты емы цитату, а он тебе - ссылку."
Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста:
- Доктор, мне кажется, что я мотыл╦к!
- Так вам не ко мне, вам к невропатологу!
- Да, но у вас у одного свет горел!
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел Каспаров.
The foolish and the dead alone never change their opinions

-Рядовой Иванов,выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
-Что с ним?
-Вышел из строя...