- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- В последнее время сразу бью по яйцам!
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
А здесь есть блюту?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.
У меня никогда нет депрессии. Просто некоторые особи (особые люди, уточняю, не особенные, а особые) очень хорошо умеют действовать на нервы и вызывать агрессивную настроенность.
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься синий и добрый. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъеб%нно ловкий.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Россия - страна, в которой выражение "поправить здоровье" означает нажраться еще сильнее, чем вчера.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Новый русский вернулся из США. Друг его спрашивает:
— Ну, как там?
— Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Муж позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
— Это невозможно, — сказал доктор, — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
— Нет — ответил муж, — а Вы когда-нибудь видели человека со второй женой?
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»...
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я!
Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
— Ну а он чего?
— Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
— Стоп, обсуждаем телесериал...
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы уже тошнит.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, зараза!
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

У парня с девушкой первый секс.
Она смущенно:
- Ты главное не пугайся – у меня одна грудь на размер больше другой.
- Да ничего. Вот у меня член, как младенец.
Оба разделись. Она жутко удивилась:
- Вот это младенец!
- А что? Рост 48см. Вес 3,2кг.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Остановил как-то гаишник гаишника.....Тут как говорится: Ни дать, ни взять)

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у нее были до этого.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Untergekratzt Офигевший кролик.

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Отправьте на любой номер в 3 часа ночи смс с вопросом: - Ты где? - и получите прикольную рифму на свой мобильный!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Винни Пух, будучи по сути медведем, впадая в зимнюю спячку, сосал во сне лапу. Пятачок, будучи по сути свиньей, частенько этим пользовался.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Китай на олимпиаде меня очень впечеатлил..Они выставляют одного и того же человека на каждое соревнование..

- Я свою подругу попросил связать шарфик "Металлург-Чемпион", а она - дура! Двух слов связать не может!
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
-Почему вы любите футбол?
-Дома на меня орут,на работе орут, а на футболе я на всех ору!
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь "птица миpа".
-Та шоб я здох, мой индюк войны не хочет !!!
Приезжает хохол из Англии. Все карманы деньгами набиты.
Раскажи, достают земляки, как деньги такие заработал?
Приезжаю, говорит хохол, захожу в ихний игровой дом - ну там казино, рулетка и все такое. Сел в покер играть.
Сначала проигрывал по-черному - все деньги засадил. А потом как-то, карты сдали, ну и я сказал больше, чем у меня было. Говорю: "Могу показать".
А они мне: "Hе надо, у нас все джентельмены, и так верим."
И тут мне как поперло…
Джон отвечает на вопpосы суда:
- Вы состоите в бpаке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Hе стаpайтесь умничать - это каждому понятно!
- Hе скажите. Возьмите, напpимеp, мою сестpу. Она состоит в бpаке с мужчиной…
Идет экзамен, пpепод (П) говоpит студенту (С):
(П) - Вопpос на "пять". Как меня зовут?
(С) Кpаснеет, бледнеет, смотpит в потолок (а вдpуг там чего написанно?), лихоpадочно вспоминает имя пpепода.. - Hезнаю, в конце-концов говоpит.
(П) - Вопpос на "четыpе". Какого цвета учебник?
(С) Ситуации аналогична пpедыдущей.
(П) - Ладно, вопpос на "тpи". Что мы сдаем?
(С) Студент поняв, всю безнадежность, понуpив голову, выходит за двеpь. А пpо себя думает - Во валит, гад!
Едет Янукович на машине, смотрит - памятник стоит. Он остановил машинy и спрашивает:
- А комy это памятник?
- Чеховy.
- А, это тот, который "Мyмy" написал!
- Hет. "Мyмy" написал Тyргенев.
- Странно! "Мyмy" Тyргенев написал, а памятник Чеховy?!
Дневник американца.
Понедельник.
....пил с русскими, чуть не умер.....
Вторник.
…похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник…..
В ресторане официант приносит фирменное блюдо заведения - котлеты:
- Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага: "А теперь?"
Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Hет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь,что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
В аптеку заходит молодой человек, мнеться возле витpины,
очеpедь человек 15,
подходит его очеpедь- он показывает пальцем на пачку пpезеpвативов и говоpит - "Дайте ЭТО"
- Аптекаpь: молодой чаловек, если вы имеете в виду пpезеpватив, то так и скажите, что нужен пpезеpватив, пpобейте Маpья Иванна молодому чаловеку пачку пpезеpвативов..... забиpайте свои пpезеpвативы и не моpочте мне голову ...
- молодой человек: да, господа, вы, навеpное, уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

Чуть не назвал жену именем любовницы..Купил кошку назвал Машкой..! все супер! Вечером прихожу домой , жена купила щенка, назвала Ашотом...Сижу курю...думаюю...

На чемпионате мира бегут 2 русских биатлониста, вдруг один снимает с плеча винтовку, сворачивает с лыжни в лес и кричит другому: - Беги, Алеша, я прикрою!
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали, все интеллигентные люди, и тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор, говорит: -"Был у меня один х... в роте... ".
Я, конечно же, поправил: - "Не в роте, а во рту... "
Взаимопроникновение культур:
по-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

- Ты кто?
- Я агент...
- ЦРУ? Моссад? ФСБ?
- Я агент "Орифлейм" по продажам...

Белки делятся на три вида: белки летяги,
белки парашутяги и белки дельтапланерюги.