Влюбился араб в хохлушку и говорит: "Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!",- "Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!" ))))

класс!!))))

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер,
в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Из личного:
Старость – не радость.
Чтобы ничего не забыть купить в магазине, записываю все на бумажку.
В магазине обнаруживаю, что забыл бумажку дома.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - раз! и сразу тебе подушечка.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Женский коллектив – страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Расскажи мне о себе .
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е....т!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!
-Ааа ?! Чтооо ?!
- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?
- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то МУЖИК!!!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".
Выкрик из зала "Б..., так прекрати это делать грязный ублюдок!"

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...

Спасибо так смеялась Там ещё видео есть про кенгуру вообще , ржач :)

Вот про кенгуру не видел...

вот здесь :
http://video.i.ua/user/376544/587/46630/

Ну кенгуру боксёры известные...
http://www.dezinfo.net/video/50976-boks-cheloveka-s-kenguru.html
http://www.youtube.com/watch?v=9W5Q7GzfbI0

На границе Россия-Украина. Российский таможенник досматривает хохла:
- Так, что везёте?
-Ну, сало…
Хохол открывает сумку, а там лежит двенадцатиметровый кусок сала.
Таможенник хохлу:
- Как такое возможно??
- Просто! Бэрёшь поросятко, задние ноги его цэмэнтируешь, а миску каждый день понемногу отодвигаешь.