Что-то веточка с анекдотами быстро переполнилась. Открываю новую ветку. Спасибо всем, приславшим анекдоты.
Хотел назвать ветку Анекдоты-5, а получилось снова Анекдоты-4. Кто-то может изменить название?

Призвали одного корейца служить на границу. Дали служебную собаку, а он ее съел. И вторую съел. Сели командиры думать, что с ним делать. Парень, вроде, хороший, смышленый и исполнительный. Решили послать его к доктору Кашпировскому, чтобы тот ему внушил, что он не кореец, а хохол.
Через некоторое время кореец возвращается, получает новую собаку, заводит ее за угол и говорит:
- Смотри внимательно мне в глаза! Ты - больше не собака, ты теперь - СВИНЬЯ!!!

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит ужены одежную щетку.
- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
- А на что я должен положить руку, чтобы уснуть спокойно?

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в попе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это попа?!!
- А кто вам сказал, что это градусник?

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит одна покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее. – просит вторая покупательница.
- А мне, пожалуйста, для борща.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Мой любимый анекдот.
Шел Рабинович по улице и нашел деньги. Посчитал - не хватает!

нп. Анекдот :
Прогноз: - Вы будете жить бедно, в нищете - до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкнете...

* На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает:
-Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет.
Турист:
-У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев.
Едут дальше.
-Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века.
- У нас бы его построили за 2 года.
Едут дальше.
-А это что, указывая на Триумфальную Арку?
Эксурсовод (ехидно):
-Не знаю, вчера еще не было!

Вовочка приходит пьяный домой.Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...

У меня тоже есть любимый еврейский анекдот.
Звонок в дверь.
Хозяин подходит к двери:
- Кто там?
С другой стороны:
- А кто там?

вы просто монстр анекдотов!!! практически каждый вызывает смех до слёз!!! спасибо вам!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню и видит, что рядом с женой кто-то прячется под одеялом.
Он спрашивает:
- Кто это?
- Никого здесь нет!
- А чьи это волосатые ноги торчат из-под одеяла?
Жена (возмущенно):
- Ты кому больше веришь? Мне, или своим бесстыжим глазам?!!!