- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Профессор читает лекцию. Тут открывается дверь в аудиторию и заходит опоздавший студент. Оправдывается, что опоздал по вине автобуса, - автобус сломался, пока починили...
Профессор:
- Вот пошла молодежь, сломался автобус и все. То ли дело в наше время, - стал бы я ждать, пока автобус починят, ноги в руки и пошел... "
Задумался профессор, гляда в окно, вспоминая молодость... потерял нить разговора. Потом очнулся, обращается к студентам:
- На чем я остановился?
Студенты:
- "Ноги в руки и пошел"
Профессор:
- Ах да,.. какая была женщина!

Скажите, Холмс. Кто это так гнусно воет на болоте?
Это собака Басков, Ватсон.

Охотники возле костра.
- Пошел однажды я на кабана.
Ну-ка, налей полстаканчика!
Выскакивает он из кустов. Огромный, страшный. клыки - во!!!
Ну-ка, налей полстаканчика!
А я его сразу из двух стволов - бабахххх!
Ну-ка, налей полстаканчика!
Кабан готов. Начинаю разделывать. Снимаю шкуру.
Ну-ка, налей полстаканчика!
Отрезаю задние ноги.
Ну-ка, налей полстаканчика!
Левую ногу кладу на левое плечо, правую ногу на правое плечо....
......................................
- А дальше-то, что было?
- Ах, да...
Левая нога на правом плече, правая нога на левом.
А потом я ей ка-а-а-к дал, аж шлепанцы в форточку вылетели!!!!
Ну-ка, налей полстаканчика!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а что бывает, если презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачь и как-то...
А по-русски? - "ЧМОК"! Как будто презерватив на пол упал...

Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего
нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем!

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

- Муж задолбал уже, каждый день кричит - Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...