Вход на сайт
просто анекдот
29.08.04 15:03
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
NEW 29.08.04 15:44
в ответ Malisch_Johny 29.08.04 15:03
Глубокая ночь. Звонок. Разъяр╦нная жена открывает дверь, в руках у не╦ скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты вс╦ печ╦шь дорогая, вс╦ печ╦шь...
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
- А ты вс╦ печ╦шь дорогая, вс╦ печ╦шь...
Женщина - великая воспитательница мужчины. (c)
Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)
NEW 29.08.04 18:07
в ответ Чертёнок ╧ 5 29.08.04 15:44
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
NEW 29.08.04 19:30
в ответ Malisch_Johny 29.08.04 15:03
Идёт урок английского.
Учительница опрашивает учеников.
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my dear teacher, I speak English very good!
- Чаво???
Я зла не помню. Приходится записывать.
Учительница опрашивает учеников.
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my dear teacher, I speak English very good!
- Чаво???
Я зла не помню. Приходится записывать.
NEW 29.08.04 19:33
в ответ смайл 29.08.04 18:37
Сообщения на пейджер
1. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
2. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
3. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
4. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
5. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
6. Купи ТУАЛЕТНУЮ
БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! 7. Привези колбасу, яйца,
туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
8. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
9. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости.
10.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Я зла не помню. Приходится записывать.
1. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
2. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
3. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
4. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
5. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
6. Купи ТУАЛЕТНУЮ
БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! 7. Привези колбасу, яйца,
туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
8. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
9. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости.
10.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Я зла не помню. Приходится записывать.
NEW 01.09.04 00:58
в ответ Malisch_Johny 29.08.04 15:03
Идет мужик вечером мимо кладбища. Видит могильщик яму роет. Решил его напугать. Спрятался в кустах, да как выскочит со страшным криком. Могильщик даже внимания не обратил. Растроился мужик, пошел к выходу, тут могильщик к нему подбегает и бьет по голове лопатой со словами: "Ты по территории гуляй, а за оградку-то не выходи".
The foolish and the dead alone never change their opinions
The foolish and the dead alone never change their opinions
The foolish and the dead alone never change their opinionsДураков ищите в зеркале
NEW 04.09.04 09:35
в ответ Malisch_Johny 29.08.04 15:03
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро
купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать
понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее
счастье спит.
Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает.
Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через
голову!
Я зла не помню. Приходится записывать.
купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать
понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее
счастье спит.
Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает.
Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через
голову!
Я зла не помню. Приходится записывать.
NEW 04.09.04 09:43
в ответ Karamelka17 01.09.04 14:53
Пpиехал Петька из Англии, все сбежались посмотpеть на фpанта, на
его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Cеливаныч молчит, с
сомнением смотpит, наконец спpашивает: "А че Петька, ты в синие трусы то
выpядился?" Петька и отвечает: "Темный ты Василий Иваныч, как сто подвалов.
этож шорты цвета баклажан! ФиpмА!"
Утpом Cеливаныч обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на кpыльцо
покpасоваться пеpед Петькой, мол смотpи Петька - и мы не лыком шиты!
Петpyха и спpашивает Cеливаныча: "Cеливаныч, че ты в галифе то козыpяешь?"
Cеливаныч емy - мол темен ты Петька, мол шорты цвета картофельной ботвы ета,
А Петька и говорит - "Hy ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий
Иваныч, пpиятно было, но в следущий раз не режь так коротко, а то клубни торчат
Я зла не помню. Приходится записывать.
его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Cеливаныч молчит, с
сомнением смотpит, наконец спpашивает: "А че Петька, ты в синие трусы то
выpядился?" Петька и отвечает: "Темный ты Василий Иваныч, как сто подвалов.
этож шорты цвета баклажан! ФиpмА!"
Утpом Cеливаныч обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на кpыльцо
покpасоваться пеpед Петькой, мол смотpи Петька - и мы не лыком шиты!
Петpyха и спpашивает Cеливаныча: "Cеливаныч, че ты в галифе то козыpяешь?"
Cеливаныч емy - мол темен ты Петька, мол шорты цвета картофельной ботвы ета,
А Петька и говорит - "Hy ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий
Иваныч, пpиятно было, но в следущий раз не режь так коротко, а то клубни торчат
Я зла не помню. Приходится записывать.
NEW 04.09.04 09:53
в ответ Malisch_Johny 29.08.04 15:03
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый".
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот, - закричала жена. - Закрой чемодан и ложись спать!
Бог создал сон и тишину, а ч╦рт подъ╦м и старшину. (c)
что я трезвый".
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот, - закричала жена. - Закрой чемодан и ложись спать!
Бог создал сон и тишину, а ч╦рт подъ╦м и старшину.
(c)Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)
NEW 04.09.04 10:46
в ответ Чертёнок ╧ 5 04.09.04 09:53
Умирает у грузина жена, он сидит у её смертного одра.
- Сулико! что я могу сделать для тебя?
- Ой Гиви! давай займемся любовью...
- Сулико! как! ведь ты в таком состояни!!!
- Мне нечего терять, и я хочу умереть в твох объятьях.
Hу ладно, уговарила она его, потрахались, заснули...
Утром Грузин просыпается, а Жены рядом нет. слышет на кухне шум, там она моет
посуду, прибирается, готовит...
-Доброе утро Гиви! представляешь! после ночи, проведенной с тобой, я чуствую
себя прекрастно, смерть отступила от меня!
- Ой вай Сулико! Ой вай! Если бы я знал это раньше!!!!
И Бабушка Зульфия была бы жива!!! и дедушка Ларион был-бы жив.
Я зла не помню. Приходится записывать.
- Сулико! что я могу сделать для тебя?
- Ой Гиви! давай займемся любовью...
- Сулико! как! ведь ты в таком состояни!!!
- Мне нечего терять, и я хочу умереть в твох объятьях.
Hу ладно, уговарила она его, потрахались, заснули...
Утром Грузин просыпается, а Жены рядом нет. слышет на кухне шум, там она моет
посуду, прибирается, готовит...
-Доброе утро Гиви! представляешь! после ночи, проведенной с тобой, я чуствую
себя прекрастно, смерть отступила от меня!
- Ой вай Сулико! Ой вай! Если бы я знал это раньше!!!!
И Бабушка Зульфия была бы жива!!! и дедушка Ларион был-бы жив.
Я зла не помню. Приходится записывать.
NEW 04.09.04 10:53
в ответ wolder 04.09.04 10:46
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Офигевший муж грузину:
- Ты кто???
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку - невидимку за штуку баксов купил!
Бог создал сон и тишину, а ч╦рт подъ╦м и старшину. (c)
Офигевший муж грузину:
- Ты кто???
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку - невидимку за штуку баксов купил!
Бог создал сон и тишину, а ч╦рт подъ╦м и старшину.
(c)Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...(с)
NEW 04.09.04 12:12
в ответ wolder 04.09.04 10:46
Умирает старый чекист в коммуналке. Собрались возле него все соседи. Вдруг открывает он глаза и еле слышно говорит:
"Марья Ивановна, помнишь, твоего мужа в 37-м забрали? Так ето с моей подачи... Ты уж извени старика..." - "Ну ладно, чего уж...Сколько лет прошло...Извеняю..."
"Василий, а помнишь, как твоего отца в 39-м расстреляли? Так ето я на него стуканул...Ты уж прости..."
Закрывает чекист глаза... Вдруг снова открывает и говорит:
"Соседи! Исполните мою последнюю просьбу: на подоконнике стоит банка соленых огурцов, возьмите самый большой и засуньте его мне в жопу!" - и умирает.
Соседи в шоке - что делать? Но последняя просьба есть последняя просьба... Только они её исполнили, звонок в дверь. Открывают, а там наряд милиции:
"Тут сообщение поступило что над трупом издеваются..."
"Марья Ивановна, помнишь, твоего мужа в 37-м забрали? Так ето с моей подачи... Ты уж извени старика..." - "Ну ладно, чего уж...Сколько лет прошло...Извеняю..."
"Василий, а помнишь, как твоего отца в 39-м расстреляли? Так ето я на него стуканул...Ты уж прости..."
Закрывает чекист глаза... Вдруг снова открывает и говорит:
"Соседи! Исполните мою последнюю просьбу: на подоконнике стоит банка соленых огурцов, возьмите самый большой и засуньте его мне в жопу!" - и умирает.
Соседи в шоке - что делать? Но последняя просьба есть последняя просьба... Только они её исполнили, звонок в дверь. Открывают, а там наряд милиции:
"Тут сообщение поступило что над трупом издеваются..."
esli wam 4to-to ne nravitsja - idite na ...
NEW 04.09.04 13:04
в ответ Malisch_Johny 29.08.04 15:03
-незнаю что делать,тараканы замучили.всюду шастают,покоя нет.
-а ты купи мелок для тараканов.
-и что помогает?
-конечно,видишь,сидят в углу,рисуют....
*************************
Чебурашка - Гене:
-Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!
Когда говоришь что думаешь,думай,что говоришь.
-а ты купи мелок для тараканов.
-и что помогает?
-конечно,видишь,сидят в углу,рисуют....
*************************
Чебурашка - Гене:
-Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!
Когда говоришь что думаешь,думай,что говоришь.
http://puzyaka.ru/metric2/m49450.gif