Всем привет !
Долго думала куда воткнуть тему юмора, которой как мне кажется, не хватает на этом форуме.
Все мы заняты житейскими проблемами, бизнес, работа, семья и прочее, но отдыхать хотя бы в этой комнате,
уверена найдутся желающие. Предлагаю всем, кто хочет поделиться хорошим настроением скидывать сюда свои позитивные ссылки.
пысы.Если администрация посчитает топик неуместным, не обижусь что удалите, значит с юмором тут все в порядке.
И так поехали :
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу... .... (наше ЭстонЦкое лето !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время .......

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

Реальная переписка по аське
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах..чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах..чил вчера половник....прилипли, су.и, и висят уже ночь и утро, не падают, ляди. Штук 50 уе..л вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту х.рь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
М.я, а я повелся!!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ Б..ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР (01:06 PM):
М.я, яж их прилепил не над плитой......а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, оху…но я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, м.я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах я в центр отошел? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, м.я, не все кастрюлю (пачку) зах…ил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM):
М.я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец нае..л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, м.я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все моИ магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что низя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж.пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж.па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, Б..ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Это ж позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевает жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг нае..л один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихр..а не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, б..ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM):
Это х..ня будет, а не хит.
Матерные выражения сколь смог - убрал, если что пропустил - на Ваше усмотрение.
--------------------

1003 год.
Администратор: Аз есмь провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в
обозе с пенопластом.
13 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
14 век.
Татарский сервер обрушен русскими хакерами. Надолго.
16 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.
Начало 17-го века.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1895 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год.
Нас покидает Вован...
1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
--------------------

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Правила русской речи :

тихо сама с собою, левой и правой рукою ....................

Гы гы))Ну да, каждый рассуждает в меру своей распущенности, по себе судите? ))) Если даже не улыбнуло, вы не наш "клиент" ))))

"... по старой русской традиции..."

www.metronews.ru/_internal/gxml%210/iyadmahxkofrztg2zhhxjldqca0hjgy%242ma...

marver Евгения
надпись "Игорь" на ящике с костями это было круто
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
------------------
Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
............
Встречаются две женщины. Одна спрашивает:
- Скажите, чем вы кормите своего мужа?
Вторая отвечает:
- Да вы знаете, мы особо не заморачиваемся: что сами едим, то и ему даем
............
фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте
НАСА - офигеть
Кликай скорее http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/050...OnMars2_gcc.jpg

Путин ловит такси (отстал от кортежа)!
относительно прикольно
Приятного просмотра!
http://rutube.ru/tracks/521716.html?v=4ea6...12b94ef2d11b34a

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
- Все что не делается, делается в Китае....
- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
- Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
- Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".
- Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
- Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
- И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
- Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще
чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

... и снова переводы
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат (ну это ж правда!)
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жoп (это не яой! клянусь!)
5) I have been there -- У меня там фасоль (где?! *рыдает*)
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8)You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень. (О, лось!)
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту (на мой взгляд, очень романтично)
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы! (*всхлипывает и подпевает*)

РЕЗЮМЕ Неизвестного мастера - ЖЖОТ!!!
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в
дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово
Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Еще вопросы есть?

тацоры дискооо ))))

Долго думала куда воткнуть тему