О ч╦рной магии и е╦ последствиях..

Попали !
У одного моего знакомого произошла такая история: Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и
один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним
словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с
документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и
потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.
Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий,
белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15
минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из
марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе.
Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере,
в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка
развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень
туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого
перемещения. В целом картина ясна. К 18-00 из нашей палатки доносились
песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет
гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в
рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к
Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли,
что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже
слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в
штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор
был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны
срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два
дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал.
Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него
обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования:
"Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны,
двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора
недоумевать в одиночестве.
План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и
незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о
колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской
экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после
его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5
человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в
палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон,
обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает
тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую
колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА -
МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был
броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как
поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой
организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была
организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для
группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.
Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что
путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на
африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку"
(картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про
колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова
появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в
"немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки
его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не
моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После
того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом
десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать
Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего,
поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь
прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого
Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли,
стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили,
помнит ли он речь, он помнил.
Итак - шоу тайм.
Как ЭТО выглядело из палатки: На раскладушке лицом друг к другу сидят
Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния "встань я сяду". С диким
криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую
речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками
по бедрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА - МАМБАСА - МАМБАСА не
выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает
крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не
дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьется в
конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра,
вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.
Как это выглядело с улицы: В палатку забегает Леха, дикие вопли, через 3
минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и
семимильными шагами бежит вперед с криком "Ебала Жаба Гадюку". Не
добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает.
Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным
человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был
принят в коллектив.
В 6-30 утра похмельного Леху из палатки вытащили марокканцы, требуя
сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.

--------------------------------------------------------------------------------