Про то как я завел себе женщину..., =) Продолжение...
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не
дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнешь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

кстати, о еде

коротко и ясно:

Милый мультик

..а этот мульт посвящаю одной птице, замеченной не только в туссовочных кругах

:) Monkey Kung Fu.

И только? Маловато будет!(с)

http://www.youtube.com/watch?v=fP0H8WiHzWg

Безусловно! Известный факт: аппетит приходит во время еды, покупки..

Какой услужливый сервис! Ой, а "товарищ из шкафа" не один из этих:

http://tormashki.net/_nw/39/86239401.jpg

эт на любителя, вернее, любительницу
такие тоже есть:

Какой нарядный богатырь!
А его случайно не Василием кличут?

podkat.ru/uploads/posts/2010-08/1281475427_zagonnye_objavlenija_i_vyveski...

неее, это другой Bacя, скрылся в Бразилии, де много диких обизззьан
теперь оттуда объявления рассылает

Бедненький... Наверное, от несчатсной любви спасался?
Бразильская народная песня "Любовь и бедность":

http://www.youtube.com/watch?v=quBNOg7dMNI

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве не меренном, взрывчатка, деньги и оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
-У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
-Ща он вам ещё скажет, что я скорость превысил!
----------
В ЦРУ проходит конкурс на должность киллера, последним заданием было убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашёл, через пол часа вышел весь в поту:
-Не могу убить родного человека!
Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через пять минут выходит:
-Что же вы гады, холостыми зарядили?! пришлось ТАБУРЕТКОЙ С-КУ ЗАМОЧИТЬ!!!
----------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п-". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п- такие оладушки!

ну почему же сразу спасался, несчастная любовь.. может быть он исследователь диких обезьян? вот и уплыл на своей яхте
где ты теперь, Василий?!
расскажи-поведай о жизни, своей, с юмором,

..спасибо,дорогая..тронут

Неужели... по пьянке закрутилось(с)???

http://www.youtube.com/watch?v=Hy9vg4cpf9o

всегда рады, дорогой

тут Васи тоже, похоже, нет

Какой негодяй!!! Забыл он, что ли...

http://webcompmania.ru/uploads/posts/2011-08/1314226561_l8kvklchdgsan0e.jpeg