Вход на сайт
конфликт версий...
56
19.07.04 08:48
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле.
Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
- Отойди от стойла!
Внук охреневший:
- Сама ОТСТОЙЛО!
Вы╦*вайся дальше, если ни разу не видел как стреляют с мотоцикла.
Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
- Отойди от стойла!
Внук охреневший:
- Сама ОТСТОЙЛО!
Вы╦*вайся дальше, если ни разу не видел как стреляют с мотоцикла.
NEW 19.07.04 08:54
в ответ Triniti 19.07.04 08:48
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.
Аз есмь червь.Глаголь добро есть живете.
NEW 19.07.04 08:59
в ответ Triniti 19.07.04 08:56
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться налодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?»
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться налодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?»
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.
Аз есмь червь.Глаголь добро есть живете.
NEW 19.07.04 10:25
в ответ Triniti 19.07.04 08:48
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
Скажите,что Вы обо мне думаете-и я скажу,что я думаю о Вас и о всех Ваших родственниках
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
Скажите,что Вы обо мне думаете-и я скажу,что я думаю о Вас и о всех Ваших родственниках
NEW 19.07.04 10:49
в ответ Triniti 19.07.04 08:48
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -
сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.
сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Аз есмь червь.
Глаголь добро есть живете.
Аз есмь червь.Глаголь добро есть живете.