Данке шон за позитив! Такие короткие анекдоты можно и в статусы ставить

оборжалась !!!!

Пожалуйста!
**
Диета - это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету....
**
Утренние новости - это когда говорят "Доброе утро!", а потом весь выпуск доказывают, почему это не так.
**
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
**
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
**
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
**
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
**
У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена и заново объяснили правила биатлона.
**
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
**

**
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
**
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки по­лить... Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.
**
Как папа скажет, так по-маминому и будет!!!
**
В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
**
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
**
Самого большого леща поймала Тамара Михайловна, забывшая разбудить мужа на рыбалку.
**
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
**
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
**
Новое платье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa.
**

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
- Три самых известных в мире слова?
- MADE IN CHINA.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
-Чем отличается грустный байкер от веселого ?
- У веселого зубы в мошках !!
-Почему люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
-Правда, что минута смеха продлевает жизнь?
- Это смотря над кем смеяться будете! Может и сократить...
-Почему австралийские собаки динго самые быстрые?
-Потому,что в Австралии огромные расстояния между деревьями!
-От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
-Чем отличается счастье от несчастья?
-Счастье-это когда тебя понимают,а несчастье-когда тебя поминают.
-Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.
-Как избавиться от неприятностей?
-Встаньте к ним спиной. И они окажутся у вас позади .
-Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс!
-Как сохранить шубу летом???
-Положите ее в ванну и залейте водой.Моль нырять не умеет...
-Почему у "Запорожца" багажник спереди?
-Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
-Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?..
- Да чтобы испытать звёздный миг!
-Что делать,если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для детской кроватки,уголка для игрушек и коляски?
-ПРЕДОХРАНЯТьСЯ....
Чего нет в женской сумочке?
Чего...чего, МЕСТА В НЕЙ НЕТ!

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hифига себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего.
Пятый вообще ничего не знал.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!
Муталиб Саид, иди к доске и напиши
100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений.
Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов.
Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Молодая пара с ребёнком. Жена после ужина говорит мужу :
" Милый, я устала сегодня. Не мог бы ты пойти искупать ребёнка, а я пойду застелю постель нам" .
Муж пошёл купать ребёнка и через несколько минут раздаётся душераздирающий детский крик из ванной.
Жена бежит и видит картину. Муж взял плоскогубцами ребёнка за уxо и опускает в ванну.
Жена кричит: "Что ты делаешь, изверг?".
Муж: "Я изверг? Сама ты изверг!
Полную ванну кипятка наполнила, руку невозможно засунуть!!!"...

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?
- Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...
Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два авца...
- Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви, навэрно, хатите спиз@ить у меня коня, да?...

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!
Так утром пришлось за детским пивом бежать!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

"Любимый" - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Слова, которые вам не хотелось бы услышать во время операции:
1. Прими эту жертву! О, Бог Тьмы!
2. Федя, слышал последние новости? Да, что-то про повышение цен на свежие органы.
3. После всего, что мы сделали, я не могу поверить, что этот мужик еще живой!
4. Такова жизнь ... кто-то приходит, кто-то уходит..
5. Ладно, хорошо, пошли копать.
6. Итак - наша первая операция!
7. Дааа, руководство по эксплуатации не помешало бы
8. Эй! ЭЙ! Выплюнь это! Бобик, плохая собачка!
9. Пожар! Пожар! Все убегайте!
10. Кто-нибудь раньше проводил такую операцию?
11. А меня не волнует, что ты никогда не держал скальпеля в руках!
12. Мне кажется, что мы просто зря тратим время.
13. Этот пациент действительно здесь или это опять моя шизофрения разыгралась?
14. Это тот парень, что переспал с твоей женой?
15. У меня есть хорошая новость! Новую болезнь мы назовем в честь этого пациента!
16. Упс!
17. Мне кажется, это будет просто! В ветеринарном колледже я был лучшим учеником.
18. У этого пациента остались дети, да?
19. О, блин. В инструкции нет 47 страницы!
20. Нужно поспешить, у меня автобус через 15 минут!
21. Кто-нибудь видел сердце?
22. Так, собрались! Первый раз всегда страшно!
23. Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что он не хотел менять пол?
24. А это что за фигня?
25. Поотгоняйте кто-нибудь от него мух!

В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит:
- Доктор, доктор он прячется, он прячется!
- Чего? Чего???
- Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, да я ему задницу зашил.

еще про строителей...
Приходит мужик к врачу.
Врач: на что жалуетесь?
Пациент: Доктор, мне нравяться мужщины. Я голубой?
Врач: Вы артист?
Пациент: Нет.
Врач: Вы художник?
Пациент: Нет
Врач: Вы модельер, однако?
Пациент: Да, нет же!
Врач: А кем вы работаете?
Пациент: я строитель.
Врач: Нет, батенька, вы не голубой - Вы педераст!