Секс /дети идут лесом/;)))

из спама;))
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: ⌠Хочу!!!■ и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: ⌠Стой, ты должен меня сначала разогреть!■.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: ⌠Переворачивайся на живот■. Она увидела, говорит: ⌠Да нет, ты погладь вот тут!■. Я достаю утюг и спрашиваю: ⌠Где гладить?■ А она мне: ⌠Да ты рукой, глупый■. ⌠Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки■. Она мне говорит: ⌠Какой же ты еще неопытный■ и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. ⌠Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой■. Так и сделали.
И тут она говорит: ⌠Сделай мне что-нибудь эротическое!■. Я говорю: ⌠Может быть аппликацию?■. Она: ⌠Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!■. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: ⌠Тебе хорошо?■. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, ⌠Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!■.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. ⌠Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!■. Она шепчет: ⌠Дурачок, это волосы■. Я ей говорю: ⌠Борода что ли?■. ⌠Почему борода?■, - спрашивает. ⌠Потому что рот есть■. Она говорит: ⌠Не рот, а только губы!■. ⌠Тогда, - говорю, - слюни вытри!■.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: ⌠Ты меня хочешь?■. Я думаю: врать так, врать. ⌠Не скажу■, - отвечаю. А она мне: ⌠Тогда войди в меня■. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: ⌠А где дверь?■. Она говорит: ⌠Здесь!■ и на бороду показывает. ⌠Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!■. А она мне: ⌠Тогда дай мне свой ключик!■. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: ⌠На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти■.
А она говорит: ⌠Прижмись ко мне!■. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: ⌠Ищешь чего? Может, я подскажу?■. Она говорит: ⌠Я ищу твою плоть■. ⌠А че, - говорю, - нету?■. А у самого сердце екает. ⌠Не нахожу■, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. ⌠Ой, - говорит, - а я думала это нога■. ⌠Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно■.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. ⌠Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!■. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. ⌠Тебе понравилось?■ - спрашивает. Я думаю: врать так врать. ⌠Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный■. ⌠А ты предохранялся?■ - спрашивает? ⌠Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал■. ⌠Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать■ Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?
Если смайл, то...

Я тогда ее руку взял и на это место положил. ⌠Ой, - говорит, - а я думала это нога■. ⌠Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно■.
ха ха,ну эт мог тольк мужик написать...(вез╦т же кому то)

#2