Ну вот еще последний раз напишу и пойду спать:
Нарк на приемe у врача:
Врач :- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Нарк :- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...
----------
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем обалдел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Hу?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Hу, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Hу?!?!?!?
- Hу вот я и пришел.
----------
Институт. Професор на лекции, киддает такую фразу:
-Ну все, я кончил, кому не надо я вытру!
----------
Самолет заходит на посадку, а у него шасси не выпускаются.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки, но если вы будете соблюдать спокойствие и выполнять все указания экипажа, то ничего страшного не случится. Пожалуйста, пассажиры, сидящие справа, высуньте в иллюминатор правую ногу, сидящие слева - левую. А теперь побежали, побежали, побежали...
----------
Сидят два парня(А) и (Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровенный лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит (В):
-Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили.(Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот, обалдевши, оглядывается ,типа че такое? (Б) сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит:
- Какой, на фиг, Леха, Вы перепутали!
Лысый отварачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже чуть не взрывается. (В) в ответ
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***

Нет ты пиши...

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за
шестидесятилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...

О.К. пишу:
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма стояла
отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"
----------
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
----------
Мужик встречает в темном переулке другого мужика. В руках держит кусочек мела.
- Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)
На что тот, сильно удивившись:
- Ладно, давай (рисует).
- Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
- Как скажешь... (рисует)
- А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
Ну тот смотрит на него как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин, подписывает...
- А теперь почеши в квадрате Д-7...

Выходят мужики(М) из лесу, видят дед(Д) на пеньке сидит. Они у него спрашивают:
(М)-Дед, как нам к деревне пройти?
(Д)-Пойд╦те, говорит, прямо, увидите конопляное поле сразу за ним будет говорящая река!!!
----------
Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!
----------

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так ч╦ стоишь? Ищи!!!
----------
Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда
----------
Пpиходит паpень к сексологy.
- Скажите, доктоp, а бывает эpекция без эякyляции?
- Да. Это, в общем, ноpмально.
- А эякyляция без эpекции?
- Это стpанно как-то...
- А вот если есть и эpекция, и эякyляция?
- отлично!
- А когда ни эpекции, ни эякyляции?
- Такие слyчаи тpебyют лечения. А вас-то что беспокоит, молодой человек?
- Да так, доктоp. Слова yж очень кpасивые: эpекция... эякyляция...

Падает самолёт. Стюардесса обращается к пассажирам:
- Мы вынуждены избавиться от части пассажиров. По крайней мере так хоть кому-то удастся спастись. Чтобы никому не было обидно, буду вызывать по алфавиту. Итак:
"А" - африканцы!
Все молчат.
"В" - black people (чёрные).
Все молчат.
"C" - colored people (цветные).
Все молчат.
Тут откуда-то раздаётся детский голос:
- Папа, а почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи, сынок, сегодня мы - ниггеры!

Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
- У меня зачесалось левое Фаберже!
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

Конечно пиши - классные такие выбираешь !!!! У меня аж в понедельник с утра на работе настроение улучшилось

Спасибо, стараюсь. Пока отбираю, сама со смеху покатываюсь!

В семье два брата-близнеца: оптимист и пессимист. На День рожденья родители подарили пессимисту деревянную лощадку, а оптимисту - кучу дерьма.
Утром просыпаются братья... Пессимист:
- О, лошадка... Деревянная, а я хотел живую Коричневая, а я хотел черную Маленькая, а я хотел большую ... А тебе, брат, что подарили?
Оптимист (глядя на кучу дерьма):
- И мне лошадку! Только она убежала...
----------
Сидит заяц на пне и орет на весь лес:
- Волки-пи#ор@сы, волки-пи#ор@сы!!!
Идет мимо медведь, увидал зайца, говорит:
- Заяц, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты на весь лес
матом орешь!!!
Заяц:
- Это не молоко. Волки-пи#ор@сы!!!
----------
Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***

Построил В.И. Чапаев свою дивизию иговорит:
- Бойцы, к нам в дивизию пришел вагон с презерватимами
- уууууу..., загудела дивизия
- так вот этот мудак, показывает на Петьку,заставил разгружать вагон вилами

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Если смайл, то...