Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:- Кто это у вас?
Хозяин:- Собака.
Мужчина:- Какой породы?
Хозяин:- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:- А рога почему?
Хозяин:- В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
xxx: я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.
Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог,
а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает
клиент.
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать...
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пещеру матери коллеги.
Школьник нашел миллион гривен и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, мля, гордится сыном.
Архитектура Майдана - это застывшая в камне музыка Поплавского!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА
"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону
В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать
для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
Китайские гопники щелкают рис.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Один мужик приглашает другого на рыбалку.
- Да меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром, когда придёт время, откинь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: - Вот это жопа! Она обидится и прогонит тебя. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Утром, пораньше, мужик просыпается, откидывает одеяло и говорит:
- Вот это жопа! А ну её нахуй эту рыбалку!!!
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
-Доктор, помогите, ну что это такое, я всегда хочу, а жена - нет. То у нее то, то се, то голова, то устала, то просто не хочет... Я уже задолбался, сделайте что-нибудь.
- Ничего страшного, типичная ситуация для супружеских пар, Вы не исключение. Я Вам помогу, выпишу таблеточки и Вы их жене будете потихоньку давать, и все будет в порядке.
Мужик по пути домой в аптеке купил таблетки, дома сели ужинать. Жена только отвернулась, он таблетку ей в чай. Сидит, мечтает, ну щас... А потом мысль: а вдруг она как захочет, а я нет, всякое может быть... Ну он и себе таблетку.
Лежат в постели, жена что-то крутится, а потом: "Вася, может ты мне, наконец, вставишь !?" А он ей: "Та я, бля, такой, чтоб мне кто вставил !"

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

немножко кучкой:
- реклама пива:

- НАНО стик:

- фен:

- курка секси:

- президенты:

Прошу прощенья,если повторюсь - не всю ветку читала.
Папа,папа,а кто это там в углу лохматенький...с красными глазками...всю ночь сидит.
-Не бойся,малыш.Это же наша мама в Одноклассниках.
Идут два хохла по проселочной дороге.Вдруг у одного живот прихватило.Он в кусты.Через 5 минут кричит другу:"Грицько,у тебя бумажки нема?"
-Микола,да на шо оно тоби,нехай в канаве лежит.

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус,до отказа набитый пассажирами.Время от времени у водителя начинаются приступы удушья.Он бросает руль,хрипит,хватается руками за горло,синеет...Автобус бросает из стороны в сторону,но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя зонтиком по голове.Водителя после этих ударов вроде отпускает.Так повторяется не один раз.Наконец,автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:"Товарищ,я врач...Я видел,у вас проблемы с дыханием...Может быть,я смог бы вам помочь..."
-Да фигня,братан! Эта баба сзади меня моя подруга.У нее вчера мужик повесился,а я ее подкалывал.

- Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко: - Милая, давай быстрее, я так сpать хочу!

Приходит к одному старику комиссия из соцзащиты...Посмотреть ,может помощь какая нужна...
Спрашивают:"Может дров наколоть?...В магазин за продуктами сходить?..В доме убрать?..."
На что дед отвечает "Да сам справляюсь!"
Комиссия :
-"Выходит,все хорошо?"
Дед
-"Выходит-то хОрОшо,да вот входит плохо....."

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Давно мечтала деревенская девочка Маша о сотовом телефоне,но в семье не было денег .Папа -столяр выточил дочке мобильник из дерева,ходит с ним Машка понтуется, пацаны отняли у неё игрушку и убежали,на следующий джень на заборе появилась надпись: МАшка дура и наёбщица! папа стал возмущаться-что это такое у нас на заборе? Машка сказала-а это пап эсэмеска на твой мобильник пришла

-Дорогая ,к нам сегодня на ужин при дут гости,приготовь что -нибудь на ужин ,а как приготовить---чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили

Прапорщик построил солдат и говорит:
- Товарищи бойцы, идём сегодня на станцию, будем грузить люминий!
- Не люминий, Товарищ Прапорщик, а алюминий.
- А кто шибко грамотный, пойдёт грузить чугуний!