Деревня, вечер. На краю деревни, на лавке сидит дед и внук.
Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску задумчиво:
-Сапер летит.
Внук:
-Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
-Ну кто ж будет еще на минном поле приземляться.

Идет старушка по улице и видит, несколько человек бьют одного.
Решила заступиться: - Что вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?
- Уйди бабушка, это мы спамера поймали.
- Так что же вы его руками, ногами, надо ногами!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов, находились ли вы под судом, или следствием. Мужик честно отвечает:
"Не находился".
Следующий пункт "По какой причине?" предназначен для ответивших утвердительно. Тем не менее,
мужик и его заполнил: "Пока еще не поймали".

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

- Самолет из Австралии разбился. Леночка объявите это как нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Ночью
ограблен ювелирный магазин. Приехала милиция - никого, витрины разбиты
- ничего нет. Обшарили весь район - никого не нашли. Только один алкаш
спал на лавочке.
Взяли его, а он вообще никакой.....
Набрали в тазик воды и его туда окунают головой
- Где жемчуг?
Он молчит. Окунают еще раз:
- Где жемчуг?
Он пять молчит. Окунают опять и держат дольше.
Спрашивают:
- Где жемчуг?
Он, очухавшись от погружений:
- Мужики - ну ни хрена не видно в вашей воде - найдите другого ныряльщика.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай,Мань. Вот умруя,кактыменяпохоронишь? Уж больно ты скупа уменя, чтони купишь,всётебе-дорого! Акуда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!

Не будите во мне зверя!
Он и так не высыпается.

Про ныряльщика

Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и обращаясь к зятю спрашивает: - Саня, а почему у тебя теща в каске? - А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!

Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

В церкви: - Ну что грешила, дочь моя.
- Грешила батюшка.
- Ну как каешься?
- Каюсь батюшка.
- Ну целуй, целуй распятие, только без языка окaянная.

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми, вызывает у вас беспокойство.
Постарайтесь преобщить его к более здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.