Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.
- Три раза?!
- Мсье торопится?
Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку,
то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала, что муж ее бьет.
***
Первое апреля. Муж приходит домой, а жена в постели с любовником.
Муж: Очень смешно!

Принц женился. Злодей убит. Ну просто какой-то диснеевский уик-энд на земле!

-Ой,Яшенька,как вы себя имеете?Говорят вы удачно женились?Кто вас познакомил с вашей
женой?
-Я никого не виню...
-Софа,давай разведёмся,сил моих нет так жить.Нет Сёма,вдовой меня взял,вдовой и оставиш.

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!

Воевало два племени, долго и кроваво, решили вожди примириться. Один другому предлагает:
- у меня дочь, у тебя сын, давай поженим и войну прекратим,
- Давай, - согласился второй,
Через неделю после свадьбы прибегает дочь к первому вождю и кричит:
- Папа, папа объявляй им войну, я не могу так больше!!
- Что случилось, дочь моя,- спросил вождь
- Да он в попу меня трахает постоянно, раньше у меня там размер был с 2-х рублевую монету , а сейчас - как пять рублей!!!
Вождь подумал и сказал:
- Ну что же я, из-за трех рублей войну развязывать буду???

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.
Ужин в украинской семье.За столом сидят супруги с дочкой,ужинают.Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:"Доню, бери вареныки". "Не хочу!" "Беры сметанкы!" "Не хочу!" Отец как стукнет кулаком по столу:"Да не сметанки и вареныкив ий треба, а кобеля!" Мать:"Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?" Дочь:"Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!"

Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет... Но, иногда, так хочется воскликнуть:
- Девушка!!! Неужели Вам так сильно хочется?!!
- А сколько нужно этой ткани, чтобы сшить такую юбочку, чтобы были видны чашечки
- Возьмите 20 см - будет виден весь сервиз...
Из "Руководство по Домоводству", раздел "Советы для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпиздят...

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Просыпается один мужик с жуткого перепоя в незнакомом месте. Холодно, все стены в белом кафеле. Ничего не может понять и вспомнить. Спрашивает: - Господи, где я?
Откуда-то сбоку голос:
- В морге!
- А-а-а... Ну, тады, Guten Morgen!!!

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".