Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление,
позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.
Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для
поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером,
но легким поведением.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на
дороге.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо -
ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

Продам собаку. Ест все. Любит детей
некоторые уже встречал
но в коллекции они хороши
Если смайл, то...

Всю ночь их собирала в коллекцию

ужасть я ночью сплю))) чичас добавлю что от меня))) если только сцылку вспомню))) для коллекции)
Если смайл, то...

Теперь и я буду спать, до этого просто сдавала экзамены и по ночам готовилась, но вчера сдала последний экзамен и теперь буду спать..................

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
Ветер в голове попутным не бывает... автоподписью поставить чтоли?;)))
Если смайл, то...

супер

- это мое большое спасибо за поднятое настроение!!

весёлый чубчик у малыша;)))
Если смайл, то...

Вот еще довольно старый рассказик, но мне он тоже нравится
Однажды подружки пригласили меня на ╚девичник╩. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. ╚Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!╩ пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: ╚Вот бл┘дь!╩, прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Сегодня же пятница - Давай те веселится

;))))
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно................
Ужин был отменный, особенно хозяйке yдался майонез
Если смайл, то...

как в анегдоте: ползет змея по конопляному полю, выползает на дорогу... мяу..неа, муууу..тоже нето, шшшшшшш....бл% буду шшшшшш

----Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. ----
Дай телефон, подарим резиновую!!!
Здесь зарплату получают? Моя фамилия ИТОГО

"Водки не обещаю, но погуляем хорошо!" - сказал полякам Иван Сусанин.

Если смайл, то...

ОН СКАЗАЛ... ОНА ОТВЕТИЛА.
10) Он сказал... Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить.
Она ответила... Но ты же одеваешь зачем-то трусы?
9) Она сказал... Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
Он ответил... Это не моя вина! Просто денег не хватило...
8) Он сказал... Как только я тебя впервые увидел √ мне сразу захотелось полюбить тебя в самом плохом смысле этого слова.
Она ответила... Угу √ с тех пор ты так и делаешь.
7) Он сказал... Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее √ я был бы вылитый король!
Она ответила... А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче √ ты был бы вылитая королева.
6) На стенке в женском туалете: ╚Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!╩.
Ниже дописано: ╚Враньё всё это!!!╩.
5) Он сказал... Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу?
Она ответила... Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё √ а я буду сидеть на диване и пердеть!
4) Священник... Я не думаю, что Вы когда-нибудь найдёте человека лучше, чем Ваш муж.
Она сказала... Может быть. Но я буду искать √ и проверять, проверять, проверять!
3) Он сказал... Куда ты дела деньги, что я тебе утром дал на продукты?
Она ответила... Осматривала в зеркале с разных сторон.
2) Он сказал... Давай немного развеемся сегодня вечером?
Она сказала... Отлично, но если ты вернёшься домой раньше меня √ оставь в прихожей свет включённым.
И номер 1!
1) Он сказал... Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Человек - звучит гордо, обезьяна - перспективно.
Девки в озере купались, их надежды оправдались!
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. ;)))))
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Хорошо атеистам - пьют водку, а чертей не видят.
Один хоpоший повоpот пpиносит большую часть одеяла.
Томатом можешь ты не быть, но помидоpом быть обязан!
Пyсть стены вашего соpтиpа yкpасят юмоp и сатиpа.
Я достаю из широких штанин..." (С) Моника Левински

Если смайл, то...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно...
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.
Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!

Сынок, сколько раз тебе повторять что я тебя родила а не скачала из Интернета.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака ;))
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Если смайл, то...

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать
Когда женишься - познаешь радость любви, горечь разлуки и искусство воздержания
Hичто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.