н.п.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

А вот вариант на английском языке:
THE GEOGRAPHY OF A WOMAN

Between 18 and 22, a woman is like Africa, half discovered, half wild, fertile and naturally beautiful!

Between 23 and 30, a woman is like Europe, well developed and open to trade, especially for someone with cash.

Between 31 and 35, a woman is like Spain, very hot, relaxed and convinced of her own beauty.

Between 36 and 40, a woman is like Greece, gently aging but still a warm and desirable place to visit.

Between 41 and 50, a woman is like Great Britain, with a glorious and all conquering past.

Between 51 and 60, a woman is like Israel, has been through war and doesn't make the same mistakes twice, takes care of business.
Between 61 and 70, a woman is like Canada, self-preserving, but open to meeting new people.

After 70, she becomes Tibet, wildly beautiful, with a mysterious past and the wisdom of the ages...only those with an adventurous spirit and a thirst for spiritual knowledge visit there.

Ну, и чтоб мужчины не обижались, что про них забыли...
Мужская география:
Между 15 - 70 мужчина подобен Германии.Полон пивом и мыслями о сексе.
**
THE GEOGRAPHY OF A MAN
Between 1 and 70, a man is like Iran. Ruled by Nuts.

Сержант ГИБДД тормозит крутой джип. Вальяжно подваливает, тонированное стекло чуть приопускается и из машины ему в руки вылетает толстенный бумажник. Гаец открывает лопатник, а там бабла немеряно!... И ксива генерала ГИБДД...Гаец вытягиваясь в струнку:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
Из машины:
- Докладывай, сержант, докладывай...российские - к российским, валюту - к валюте...
Никто не задумывался - почему кондукторами берут только женщин?
Лучше чтоб при проходе кондукторша тёрла Вас своми сиськами, чем торчащим членом.
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачек от флешки потеряла!
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
"Женщина, - она как обезьяна, - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую..."
Век живи - век лечись!
Интересное наблюдение. Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на%уй.
- Сэр! Мы в России!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
За третьей бутылкой водки летят пулей, правда, уже... со смещенным центром тяжести!!!...
Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень...
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Как-то сидим с родителями на кухне, обсуждаем мою студенческую жизнь. Мама говорит: вот папка твой молодец, до армии не пил, в универе не пил, а папка так задумчиво и мечтательно: "Правильно, Володя не пил, Володя ХУЯРИЛ".
Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь!"
Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!"

нп

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
В СССР секса не было.Он в это время свирепствовал в Китае.
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

**
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
**
Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.
**
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
**
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
**
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
**
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
**
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
**

Вот это "- Садитесь все! Давайте выпьем водки!" захотелосъ взятъ в автоподписъ!

Звучит, как тост!

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Васька воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ?
- Английские, но пояпонистее !
Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Блять, чувствую себя царем...
Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ...
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
- Дорогая, ты выйдешь за меня?
- Конечно!!! Я так долго ждала когда ты попросишь!
- Хорошо, тогда завтра к 8.00. Роба и сапоги у Матвеича в каптёрке.

Одесса - единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?» - меня спросили: «А зачем вам?»
* * *
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
* * *
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш.
Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
Знаете что общего между автозаправкой и публичным домом?
1. Что-то куда-то засовываешь.
2.Дорого.
3. Через пару дней опять надо.
-Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой.
-Да раз плюнуть
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость.
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение.
Мариванна задаёт вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...

**
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну, что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
**
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
**
Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: "Ты мой ангелочек!" Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!
**
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.
**
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма…
Жена:
- Ой, мама!!!
Муж:
- Узнала, да?
**

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе
мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак
потому что"