У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он...
Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!»
Такой зайка )
xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки
xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит:
- у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, х@#. Только не говори что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает мальчик, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

ПРАВИЛА .
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

Мне тут пришла в одно место (в голову, разумеется) интересная мысль: посоветовать кремлю
Впредь встречать правительственные делегации из Польши под музыку
"во поле берёзка стояла"
Скромно так.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу..
- Дорогая у тебя до меня были мужчины?
- Нет, ну как ты мог подумать!
- А у меня были...
Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Лучше сидеть у камина и потягивать "Божоле", чем стоять у мартеновской печи с мечтой о кружке кваса.
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет - то государство начинает любить его еще интенсивней.
При наличии соответствующей литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
- Я пересмотрел столько порнухи, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.
Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.
- Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил... никаких баб, одни мужики...
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

Опасно быть правым, когда правительство ошибается.
Труд избавляет человека от трех главных зол: скуки, порока и нужды.
Что сделалось смешным, то уже не может быть опасным.
Приласкайте круг, и он сразу станет порочным.
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

**
Приходит муж домой жена в кровати. Испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
**
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
**
- А поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик..
- В попу что-ли?
- В шею, тормоз! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!..
**
Философия домашнего хозяйства:
Я не мою окна, потому что люблю птичек и не хочу, чтобы они поранились, пытаясь пролететь сквозь чистое стекло.
Я не натираю полы, потому что боюсь за гостей: кто-нибудь может поскользнуться и пострадать, и я буду виновата (а они могут и заявить на меня)
Я не против шариков пыли, потому что они - прекрасная компания. Я их всех назвала по именам, и они соглашаются со всем, что я говорю.
Я не трогаю паутину, потому что хочу, чтобы у всякой живности было свое жилище.
Я не провожу большую весеннюю уборку, потому что люблю все времена года и не хочу, чтобы остальные ревновали к весне.
Я не выпалываю сорняки в саду, потому что не хочу идти поперек путей Господа. Вот уж кто настоящий дизайнер!
Я не убираю вещи на место, потому что тогда мой муж никогда их не найдет.
Я не готовлю для гостей изысканные обеды, потому что не хочу напрягать друзей размышлениями, чем бы меня получше угостить в ответ.
Я не глажу, потому что верю своим глазам, если вижу "Не требует утюжки".
Я не слишком напрягаюсь, потому что тот, кто напрягается, умирает молодым, а я хочу еще немного подождать и умереть морщинистой беззубой старушкой!!!
(Маргарет МакЭлрой)
**

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.

**
Блондинко пришла в магазин, где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?
**
- Так... Что же было вчега? Так.. Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыднооо!
**
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
**
- Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил электронную сигарету. Чувствую, - чего-то не хватает?..
- Точно! Водки из-под крана!!!
**
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей (удивленно):
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!!!
- Врут. Болели мы...
**

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Мотивы, которые двигали гинекологом при выборе профессии, вполне можно понять, но вот с проктологом всё гораздо сложнее.
**
Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.
**
Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
**
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
**
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю".
- Блин! Никто не знает...
**

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хужеворовства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характернойупаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют!!! Е%%ческая сила! Эточто ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...

Лежит на диване зять, говорит тёще:
-Теща, сходи за пузырьком, выпить хочется.
-Ты что, зятёк...
-Сходи, 5 тысяч даю. Сдачи твои.
Ну, думает тёща, почему бы и не сходить, нормальные сдачи останутся. Сходила, принесла.
-Ну ты что, а закусочки, огурчиков там, колбаски. 10 тысяч даю, сдачи твои.
Подумала, подумала, сходила.
Зятёк сидит, кайфует и говорит:
-Теща, давай я тебе заебеню стукну в глаз.
-Ты что, зять, совсем ополоумел.
-Давай, давай, 25 тысяч даю.
Подумала тёща, а чего, 25 не малые деньги и подставила зятю глаз.
Тут звонок по телефону, жена его звонит:
-Ты маме пенсию отдал?
-Да отдаю помаленьку.
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
В книжном магазине:
- Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты сдохла", но чтоб красиво так, стихами...
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать трахать буду!

наверное это старьё, но мне смешно...
.........................
В раю Б-г говорит Адаму - сделал тебе 2 подарка.Какие Б-же? Я тебе сделал мозг,
с помощью которого ты можешь думать и член с помощью которого ты можешь размножаться,
но есть одна проблема,- крови хватает для работы только одного органа.
................
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
— Про тебя вообще разговора не было.
.........................
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
...................
При запуске искусственного спутника в Китае 100 000 человек получили грыжу, 50 000 от натягивания резинки,
еще 50 000 от смеха, причем не обошлось без трагедии, 20 000 не успели отпустить резинку, и улетели вместе со спутником.
.......................
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
........
Мужик просыпается в полдень со страшного будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах брюк
ни копейки. Ну, думает, повешаюсь от такой тоски. Взял бумагу, пишет письмо: «Господи ! Пошли
100 рублей, а не то повешусь!» И выбросил в форточку. Мимо идёт участковый милиционер,
прочитал и думает: «Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает».
Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: «На, вот Бог
тебе послал». Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет
письмо: «Господи мой Боже! Больше деньги через ментов не передавай –
половинят... С-С-СУКИ!»
......................
Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "Кто пьяная?! Я пьяная?!"
Третья, - на вопрос таксиста "Куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "Не твоё дело, скотина"!!!
......................
Зима. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном, заснеженном городе купить бутылочку, не понял, чего?

Эх, дороги……
Цветы, шампанское, конфеты все это было, но потом.
Мы встретились на трассе где-то, перепихнулись под кустом.
По-быстрому, без объяснений, чтоб ДПС не подловил.
Все вышло просто, без напряга и груз сомнений не давил.
Меня прорвало на Амуры, хотелось это, даже то.
Ты, не смущаясь, подставлялась, задрав до пояса пальто.
Два раза плоть свою, насытив, позвал в кабину, в дальний путь.
Тебя у сутеров похитив, решил судьбину обмануть.
Я умывал тебя росою, купал в секретных родничках.
На сеновале, в чистом поле «совокуплялись на сверчках».
Луны смешное отраженье я на спине твоей ласкал.
О расслабленье, напряженье. О страсти бешеный оскал!
На скорости, под звон шансона, блуждали губы у руля.
Мы выдыхали и вдыхали, потом был чай за три рубля.
В мотеле грелку с водкой в тело, в буфете закусь на два дня.
Так и катались, по дорогам ухабы Русские кляня.
Цветы срывали прямо в поле, не розы, просто васильки.
Мелькали звезды, фары, версты, далеких улиц огоньки.
Забыв про всякую защиту, я бесконечно нападал.
Голы, в ворота забивая, я там подарков нахватал.
Ты, понимая суть вопроса, поймала миг. Я перепил.
И словно шланг от пылесоса всосала все, что накопил.
В одном пальто зимой и летом, за то экстаз под полный газ.
Принцесса смачного миньета, отрава губ, отрада глаз.
Прошли болячки, долг забылся, пылю, по-прежнему в строю.
Глазами шарю по дорогам, ищу фигурочку твою.
Стоят девчата у обочин, да все не те, да все не ты.
Вожу шампанское, конфеты, презервативы и мечты………..

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
* * *
Сын пишет отцу из колледжа: «...А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет...»
Отец ему отвечает: «Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами...»
* * *
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребенком на руках:
- Это вам от женщины во-о-он за тем столиком!