дети, прекратите качатЦа на папе, он не для этого повесился!!!!
Всем спасибо! Все свободны!

Но подумал, это как пить дать.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Леночки, перестань грызть ногти.........................на ногах.................................у дедушки..................................и вообще: отойди от гроба!
Любимое выражение сапёра: "Одна нога здесь, другая там."
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Сообщение: обвалилась крыша мавзолея. Обнаружено одно тело. Личность устанавливается.

Мамочка, не бей меня головой об баттттаааарррррррреееюююю!!!!

"Девушка, у меня к Вам три вопроса"
"Давайте замкнем круг"
и "Добрый вечер"
С уваженьем... Дата. Подпись.

как-то интригующе, но - не доходит....где шутка-то?
а читать у нас в Тусне не любят. нет
потому - дубль два:
Как всегда анекдот. Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и┘ Ну и осеменяет. Наконец заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может √ коровы стоят стеной. Погудел √ не расходятся. Попробовал сдать назад √ тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут┘ В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: ╚А поцеловать?╩.
Надо признать, астрологически анекдот неправильный. Женщины-Тельцы так себя не ведут. Но вот тема поднята безусловно интересная. Поведение женщины после случайной связи достойно самого внимательного изучения. Поскольку в отличие от поведения до и во время секса именно оно определяет, насколько приятные впечатления останутся от встречи.
Итак, ЭТО произошло┘
... и Овечка сразу занялась своими делами. Не то чтобы она не придала никакого значения тому, что произошло между вами √ просто слишком много неотложных дел, и ей надо их переделать. И не надо помогать √ вы все равно ничего не умеете. Вы и в сексе-то так себе┘ Вы что, жить здесь собрались? С вами уже все закончено. Скатертью дорога.
А вот Телка┘ Мужчины, внимание! Телец √ единственная дама во всем Зодиаке, которая вас накормит. Будет понимающе смотреть на вас, мазать вам бутерброды, подкладывать и подливать. Впрочем, небескорыстно. Когда вы насытитесь вам недвусмысленно, в категоричной форме будет предложено еще раз повторить все то, что вы уже проделали, только теперь основательно и с расстановкой, а то она ничего не успела почувствовать. И попробуйте только отказаться!
Близняшка сначала расскажет вам пяток анекдотов, потом вы обсудите курс доллара, потом перейдете на новый клип ╚Би-2╩, затем вернетесь к анекдотам, потом у нее кончатся сигареты и она выйдет на минутку к соседке за новой пачкой... Все. Вы, конечно, можете отправиться вслед за ней и попытаться напомнить о своем существовании, но это абсолютно бессмысленно.
Ну а от Ракини вы разговорами не отделаетесь. Как, впрочем, и поцелуем √ придется и паркет отциклевать, и крышу подлатать. И в окне автомобиля вы увидите не печальные глаза, а паспорт с непонятно откуда появившимся штампом. Так что √ гордитесь. Вас выбрали. Да, да, именно выбрали. И пусть ваша жизнь на ближайшее время расписана, и пусть сопротивляться бесполезно, зато┘ Помните Толкиена? ╚Почему я? Я же не самый сильный или умный, я √ обыкновенный хоббит!╩ ╚Потому что ты √ избран.╩
Львица после случайного, да еще к тому же не ей инициированного соития поведет себя как королева, наступившая на какашку. То есть сделает вид, что ничего не произошло. Случайные связи √ не для царственных особ, а раз так √ значит, ничего и не было. А вы, глядя на львицу, которая ни единым намеком не покажет, что вообще знакома с вами, начнете сомневаться: а был ли секс?
А Дева и в случайной связи найдет рациональное зерно. Ну и что, что бесперспективно? Зато полезно для здоровья! И психологическая разгрузка! Поэтому Дева √ единственная, кто будет по-настоящему, без оговорок благодарна вам. Это, в комбинации с врожденным неумением понимать партнера, даст вам поистине незабываемое ощущение √ только вы вышли из состояния измененного сознания и начали испытывать чувство вины, как вам говорят ╚спасибо╩┘ Удавить хочется.
╚Ты меня любишь?╩ √ спросят Весы. Вообще-то этот сакраментальный вопрос с различной степенью вероятностью можно услышать от представительниц любого знака, но только Весы зададут его наверняка. Кроме того, они постараются выяснить: любят ли они вас, не лучше ли было бы не делать этого, что теперь подумают, надо ли сказать маме, за кого вы теперь ее принимаете, может вы все-таки недостаточно знакомы┘ Не горюйте. Все эти вопросы вы могли бы услышать от нее и после совместного поедания мороженного.
Конец полового акта со Скорпиошкой √ это, во многом, абстракция. Через какое-то время вы поймете что то, что вы вытворяете, √ уже вроде бы и не секс. Через сутки решите, что пожалуй, это все-таки все еще секс. Через недельку окончательно заплутаете в ее сумеречном сознании. Вообще, близкие отношения со Скорпионом напоминают магическое заклинание: ничего не понятно, но фатальный результат налицо.
Предсказать, чем закончится секс со Стрельчихой, невозможно. Созданием политической партии? Экскурсией в Русский музей? Групповиком? Все это вполне возможно. Кроме того, возможно такое, о чем вы и не подозревали. Какую вашу идею эта дама подхватит, разовьет и доведет до абсурда? Что ей взбредет в голову? Экстрим, да и только┘ Впрочем, скучать вам не придется, а это уже немало. Правда, придется бороться за выживание, но вы, конечно, справитесь.
Козерожка после окончания полового акта не издаст ни звука. И не сделает ни одного движения. Зато вы сможете вдоволь налюбоваться на ее довольное, более того √ самодовольное, лицо. Ни в астрологии, ни в психологии объяснения этому нет, но факт остается фактом √ вид у Козерожки после секса (случайного, убогонького, не пойми с кем) абсолютно довольный и даже какой-то сытый. Загадка.
Имейте в виду, что секс с Водолейкой завершится не по вашему желанию. И даже не по ее. Он прервется либо телефонным звонком, либо звонком в дверь. Или просто вернется муж, о котором она забыла вас предупредить, но это, право, ерунда. Все равно ничего страшного не произойдет. И секс с Водолейкой закончится пивом с ее друзьями, водкой с ее мужем, походом в другую, совсем уж неописуемую компанию и первым в жизни ╚винтом╩.
А Рыбка┘ Да, вы угадали. Это именно она, Рыбка, осторожненько подойдет к вам, посмотрит мутно и ласково и тихонечко попросит: ╚А поцеловать?╩

Любят, я сегодня уже читала
А анекдоты слишком старые и пошлые, писать их здесь я не буду
Просто люблю иногда ключевые фразы к слову использовать, среди тех, кто знает
С уваженьем... Дата. Подпись.

жаль, я как-то не в курсе по поводу замкнутого круга, да и всего прочего
а среди доступных мне ключевых слов известно лишь ╚лопата╩, но, кстати, откуда есть пошло - уже не помню....почему смеятьс надо - тоже уже не знаю. наверно, рефлекс
лопата

- Осторожно, ступеньки скользские.
- Где-где-где-где?
-Мама, почему все говорят, что я на екскаватор похож?
- Не слушай их, Вовочка, только осторожно с губой, а то шкаф поцарапаешь.
-Что вы тут молчите, как рыба об лёд?
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что
эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому,
показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

дай ссылку, где ты их нашла???!!!!

Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне трюмо, правда я такое ЧМО?
Мужчины -существа замкнутые, так как мужское
начало там же, где и мужской конец.

Скромная девушка не закладывает ногу на ногу. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Армянское радио:
-Как будет по-английски"Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
-Yeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaasssss!!!
Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой-умная девочка.
Их с позором выгнали.
Так появились японцы.
-Аркадий! Перестань показывать мне язык, а то заболеешь.
-А чем это?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.