Студент заходит на экзамен
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- Не КАК а ПУК!

- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на бл...и. Поп слушал слушал надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово
yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею
xxx: извините
yyy: Да ниче, отрастут )

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
---------------------
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
-----------------------
Перевод зарубежной песни
Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и
брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай).
Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него
что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды
напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно
слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в
колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала,
не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван
Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...
Переводчик Е. Шестаков, http://eu-shestakov.livejournal.com/
http://eu-shestakov.livejournal.com/399255.html

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по лицу не пробовали?
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Анекдот про мужиков
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Мужик в аптеке стучит пальцем по прилавку ибо аптекарша отсутствует.
Аптекарша возвращяясь: Вам что, крем для рук?
Покупатель: Нет! мне 5 виагры. Ко мне сегодня 5 мулаток придет. Будем развлекаться!
На следующуй день.
Мужик в аптеке стучит пальцем по прилавку ибо аптекарша отсутствует.
Аптекарша возвращяясь: Вам снова 5 виагры?
Покупатель: Нет! Крем для рук! Мулатки не пришли...

Нашим детям и внукам будет тяжко, так как все нормальные Ники уже заняты...
------------------
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
------------------
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента.
А Центризбирком ждёт кого поздравит Путин.
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берёт.
Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе с девочками из движения "Фемина" пришла на избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у неё вообще бы не было никаких шансов на успех.

В АПТЕКЕ.
- ДЕВУШКА, ДАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ТАБЛЕТКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.
- ЖЕНЩИНА, Я 5 МИНУТ НАЗАД ПРОДАЛА ВАМ 10 ПАЧЕК!
- Я НЕ НАЕЛАСЬ...

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.
Встреча выпускников. Вовочкавстречает
свою классную:
-Марь Ивановна, а помните я науроках
всякую фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович.
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?"
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.
Гаишник: А ну ка откройте багажник. Так! Это вашавтомат?!
Не мой! Ачей? Мишки Калашникова!
– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думали, самоубийство вас развеселит?
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда их ему давать?
– Нет, это для вас
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
– Лети-лети – подумал мужик, – от всех не улетишь!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
... Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит:
- Hу думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Hавеpное, лет 30.
- Hепpавильно. Мне 46.
Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- HЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю.
Мужику интересно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в pестоpане подслушала.

Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина
и прошу поставить для нее песню группы
"Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...
Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Вчера на Sitzung :) ....
eine Kuh trottet über die Strasse und sieht eine Maus
und weiter vorne eine Katze lauern.
Also denkt sich die Kuh, sie tut was Gutes
steigt über die Maus drüber
--- und lässt einen riesen Kuhfladen auf die Maus herab
... so dass nur noch das Schwänzchen der Maus herausschaut.
Die Katze sieht das Schwänzchen und
zieht die Maus heraus und frisst sie.
Und die Moral von der Geschichte?
1. Moral:
Nicht jeder, der auf Dich scheisst, meint es schlecht mit Dir.
2. Moral:
Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse zieht, meint es gut mit Dir.
3. Moral:
Wenn Du schon in der Scheisse steckst,
dann zieh wenigstens den Schw.. ein....

Анекдот философфскии
Сидят два алкоголика и пьют водку.
Один начинает размышлять. Вот если пьешь, то развивается тремор,поэтому при наливании немножко проливается.
Таким образом чем больше наливаешь,тем больше проливаешь.Вывод:чем больше пьешь,тем меньше выпиваешь.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.