Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по лицу не пробовали?
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- А что будет, если убить божью коровку?
- Божья говядинка...
Турист в Америке:
-Ой! Вы индеец?
-Да!
-А я думал индейцы с перьями.
-А я как раз линяю.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
.................................
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
................................
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
...............................
Маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
..............................
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
............................

ролик отстойный, мало этой мыши врезали около банк-автомата.

завидовать нехорошо....

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька.
Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
- Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: ╚Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!╩
* * *
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
* * *
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Милиция должна на шаг опережать преступников.
Это что? Раньше них должна квартиру ограбить?

http://www.youtube.com/watch?v=f7YaVbuSDuM

классеная песенка и клип прикольный...

http://www.youtube.com/watch?v=lO9BFejBNtQ
кстати, солист бывший киевлянин...

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

"BBC Russia 22.05.09 18:29 Среди зараженных свиным гриппом нет ни одного лица злоупотребляющего алкогольными напитками"

!!!

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Школа.Урок.Учительница:
-Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
-От картошки Мариванна!
-Ну как от картошки могут слезиться глаза,может от лука?
-Может и от лука тоже,но по яйцам мне попали картошкой!!

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та по©хав до Москви!
- Як до Москви?! В╗н же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От ╗ Петро те ж саме сказав!

актуальненько
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прёт!