Помню как-то завалила я тест по математике. Иду, чуть не плачу, так что-то обидно стало, никогда в жизни ничего не заваливала и вот на тебе... И тут встречаю одну девчонку из нашей группы, она из Тайвани приехала. Идет, улыбается. Она всегда улыбается, забавная такая девчонка, неординарная. Оказалось, что она тоже завалила. Я ей говорю, а чего ж ты такая радостная... вот ведь из немцев никто не завалил, а мы... значит мы тупые, а они нас умнее! Она и говорит: Ну и что! А зато ты можешь по-русски, а я по-китайски... А через полгода мы и по-немецки будем шпрехать свободно. А им никогда в жизни ни русский ни китайский не осилить, подумаешь, математика. Наплюй и забудь. И я подумала, а ведь она права, чего я так расстроилась-то. А потом я узнала, что девочка эта исповедует буддизм, а у них там все на позитивное мышление направленно. Нельзя говорить плохо ни о чем, а главное, нельзя негативные мысли в голову пускать, ни о других, ни о себе любимом. Она мне рассказала про медитацию. Смысл оказывается не в том, чтобы в позе лотоса сидеть и дышать ровно, а чтоб ни о чем не думать. И это оказывается ТАК сложно, простто невозможно. Она сказала, что у нее ушло 30 недель, по 30 минут каждый день, чтобы только начать чувствовать, что это такое, когда только ЧУТЬ-ЧУТЬ получаться начало. Так мне интересно стало, я даже пришла домой и все об этом в Инете прочитала. Конечно, я и раньше знала кое-что, но ее живой пример перед глазами меня просто потряс, я наблюдала за ней часто и думала, откуда столько забавности, столько положительной светлой энергии в этом маленьком человечке! Может и правы они, буддисты, расписывая как в 8 этапов можно избавиться от страдания в этой жизни и достичь счастья. Вот только меня одно смущает... Я конечно о людях итак плохо стараюсь не думать никогда, но вот как порой не ругнуться, не сказануть какое-нить смачное такое словечко, этож ведь такой выплеск отрицательных эмоций и никому от этого не хуже. А хотя у них, у буддистов, не бывает отрицательных эмоций, поэтому им и ругаться не надо. Но они ведь и мяса не едят, а я колбасу люблю... Так что так и не достичь мне счастья в этой жизни, ну ничего, может в следующей...

Хе, Ирисск, а я седня с малой шла в садик, а она меня спрашивает: "Мама, а что такое счастье?" Я и задумалась - ну, как мне ей это объяснить? Вот как мне объяснить, что счастье для меня - это проснуться и услышать, как она сопит... А потом вспомнила мультик из детства, "Летучий корабль". Там песенка была - четыре рецепта счастья:
Маленький домик, русская печка,
Пол деревянный, лавка и свечка,
Котик мурлыка, муж работящий -
Вот оно, счастье. Нет его краше.
Я без поддержки как-нибудь сам уж -
Лишь бы Забаву выгодно б замуж!
Дом ее чтобы - полная чаша -
Вот оно, счастье. Зять мой - Полкаша!
Я коронован. Рядом - Забава,
Новые земли, новая слава,
Новые деньги, новые связи -
Вот оно, счастье. В князи из грязи!
Маленький домик, русская печка,
Пол деревянный, лавка и свечка,
И ребятишек в доме орава -
Вот оно, счастье. Правда, Забава?"
У каждого - свое счастье. И свой путь к нему.
Pasilikt cia ilgiau nieks ne leis,
Eisim savo keleis, keleis!

Вот и я думаю, что определяет степень нашей "счастливости", по-моему мы сами. Можно направить свое мышление в позитивное русло, найти положительный момент даже в самой дерьмовой ситуации. Не зацикливаться на плохом. Вот помню, училась я в институте и был у меня друг Андрюшка. Мы с ним частенько лекции прогуливали. Вот помню, говорит он мне: Пошли, Натаха, в зоопарк! А я ему: А что там делать, на улице -20! А он мне: Так будем смотреть, как обезьяны мерзнут! И ходили мы с ним, два бедных студента, смотреть как мерзнут мартышки... и были счастливы. А может мне теперь так кажется. А спустя всего несколько лет, я гоняла по городу на блестящем джипе, которых было по пальцам сосчитать, с сотовым телефоном (хэнди) в охапку (который в те времена был не меньшей диковиной, чем сам джип), мужики выпадывали из окон соседних жучек и матюкались вслед, когда я первой срывалась на зеленый на светофоре. А у меня коробка-автомат и мне все пофиг (а скорости переключать я и до сих пор не умею). Я гоняла рабочих на складе, потому как это был мой собственный склад, и с гордостью демонстрировала друзьям печать с логотипом своей вшивенькой, но собственной фирмы... Ну и чо? Была ли я тогда счастлива? Да нет, наверное... просто в струю попала в те времена. И вот теперь я снова бедная студентка и у меня даже велика нет. Но при этом чувствую себя просто замечательно, хочется дышать полной грудью и строить планы! И я радуюсь солнцу или тому, что за окном барабанит весенний дождик и можно устроиться в кресле с чашкой душистого чая и закутаться в мягкий плед. Что же тогда это, если не счастье... Бывают моменты такого всеобъемлющего счастья, когда думаешь: вот дайте мне сейчас миллион долларов - а мне его нафиг не надо, потому что и так в кайф! Таких моментов в жизни - по пальцам сосчитать, но ты их помнишь. Счастье лишь миг! За него и держись...

Ет кто тут муль╦нами разбрасывается ? Ежли табе не нать то давай сюды , мы яму щас живо приминение найд╦м
Идущие на смерть ,приветствуют тебя!

Ой, Айриска, я прям как собака - понимать понимаю, но сказать не могу.... а не могу сказать потому что времени нет сейчас все мысли на эту тему высказывать. паршивая отговорка, я сама знаю....
я вот вспоминаю моменты счастья.... помню когда-то давно давно жила я на 800 долларов в месяц, за квартиру платила 550, плюс свет, газ, телефон. Жила на чаях и кукурузе. Дн╦м с друзьями неформалами ходили на буддисцкие митинги, там они всех заинтересованных жрачкой угощали... интересно было... Жила я так себе бедно бедно, но счастливо счастиво. Так как вс╦ было пофигу. Задала я как то себе вопрос: "а чего я собственно боюсь потерять?" А ничего! Нет у меня ничего. Единственно, что есть так это жизнь, тело. Ну а так как нас буддисты просветили, что тело - это фигня, душа важнее, то мне вообще легко стало.
Не осталось страха. Жила и радовалась жизни, не боясь е╦ потерять. Обшались с друхзьями на сайкоделик темы. Да и с совершенно не знакомыми людьми на улице легко заводили знакомство, совершенно не боясь. И так странно получалось, как будто какая-то сила меня вела. Столько было моментов рисковых, столько могло быть провала, ан нет..... Каким то образом всегда попадались классные, интересные люди, без предубеждений и предвзятости, ничего не требующие взамен. Аж удивительно было. Я тогда ощущала счастье.
А потом как-то перешла постепенно в материальный мир. И началось.... Дорогие рестораны, шмотки, тусовки, куррорты. И с каждой новой вещю я чувствовала, что постепенно продаю сво╦ счастье за ресторан, шмотку, тусовку, куррорт. Появилась материальная цел.Появился страх потери. И конечно с какой-то стороны здорово, что вс╦ так произошло, но с другой стороны жалко. Жаль, что мир материален, жаль, что в н╦м присутствует корысть, невежество, малодушие.
А потом мне надоело в том мире материальностей и я решила рискнуть и поддатся снова тому забытому чувству. Поверить в ту силу, которая меня всегда выводила из всех ситуаций. Я снова наплевала на вс╦, снова положилась на судьбу. И пускай материально я уже на другом уровне была, более прочно стоя на ногах, но вс╦ равно сама мысль, что мне "НЕ СТРАШНО ПОТЕРЯТь" (материальный аспект), меня вдохновила. Я снова обрела счастье....
А потом у меня был миг, который я запомню навсегда. Я ехала в машине из Германии в Бельгию. За рул╦м сидел парень, которого я не знала всего пару дней назад. Который мне стал в первую очередь товарищем и плавно переш╦л в самого дорогого мне человека. Но тогда я не знала, что он станет моим мужем. Я ехала в машине, смотрела по сторонам, смотрела на него и думала: "если сейчас я умру, то я умру самым счастливым человеком. Мне больше ничего не надо". Вот этот миг я запомню на всегда. Я могу закрыть глаза и вернуться в тот миг, в миг счастья.
Сейчас мы строим вместе материальное счастье и я уверена, что у нас это получится. А в тот момент мо╦ счастье было чистейше-духовным. Оказывается счастье бывает тоже разное.
желаю всем счастья!

постоянного счастья наверно трудно достичь..
когда я утром просыпаюсь и вижу рядом мою дочу, которая ночью тихо перебралась к нам,.. как она лежит раскинув ручонки, сопит и видит свои сны.. или показывает "как сильно любит папу", это для меня моменты счастья..

АГА, как славно было то в мои Райверские времена, ни тебе счетов , ни телефона, ничего - тол#ко колбасишся 24 часа под какого нибуд# < Sven VДth > или < westbam> . Куда все ушло . Ну а так, мне и сейчас хорошо - " Не уйду из комсомола-буду вечно молодым"!!!
<<Чую, что бесовщиной пахнет, но обосновать не могу!>>

Вот-вот, толко хотел сказат, прям с языка слизала . Я думаю, что на каком-нибуд древне-доисторическом языке счаст-е обозначает мгновение, миг. Осталос толко выбрат, как ты с этим моментом обходится будеш: угадаеш его и будеш им наслаждатся в настоящем времени или не заметиш и будеш сожалет: вот, мол, были времена. А сожалет не нужно, в каждом возрасте сво╦ счаст-е: в 13 поймат е╦ заинтересованный взгляд, в 18 - момент, когда <Prüfer> отда╦т тебе права и т.д. Так что, ждите новых моментов, не прозевайте

Да, Лушечка, зачастую материальные ценности, к которым мы стремимся, отнюдь не увеличивают ощущения счастья, а порой наоборот, отягощают, тянут за собой. Читала книжку Кэрол Оутс "Сад радостей земных"? Человек работает, строит свой мир материальных вещей , зачастую забывая о духовности. А потом оглядывается на пройденный путь и думает: ну и к чему я в сущности пришел? Вот когда я уезжала в Германию, у меня была такая огромная проблема, куда все шмотье мое распихать... Я и не думала, что так погрязла в этих шмотках... Распихивала, куда могла и поклялась себе, что больше никогда я не буду накапливать столько барахла, а вдруг меня еще куда-нить понесет... А то обрастаешь всем этим как-то незаметно, а потом уже не ты правишь вещами, а вещи управляют тобой. Зачем это нужно? Ты права, нечего терять - не страшно, не жалко, свободы больше!

Во-во, Ирисск, точно... Когда ехала в Германию, то самой дорогой вещью была дочкина кобыла , книги и касеты... А счас думаю о переезде, смотрю на свои шмотки - и страх берет... Это ж скока нать будет угрохать денег в их перевозку... точно по пословице - нести тяжело и бросить жалко
Pasilikt cia ilgiau nieks ne leis,
Eisim savo keleis, keleis!