Какое продолжение?
Всё ясно!!!!
- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли ты перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка, у меня жена хорошо готовит...
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".
Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да прое... ту линейку куда-то...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить мужа на рыбалку!
...
Рыбаки терпят бедствие на оторвавшейся льдине, казалось, что уже ни что не спасет их. Оказалось не казалось.

Почему не до конца,с концом...:-)))))))
Наверно ты не до конца прочитал...:-)))))))

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и
уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, б*я, шоу захотелось!!!"

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

- Ты меня любишь?
- Люблю. Тебя и кушать.
- А что ты любишь больше - меня или кушать?
- .......
- Что ты любишь больше - меня или кушать?
- Тебя.
- А почему не сразу ответил?
- Кушал.

- Пятница в России - это праздник,
который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник,
среду и четверг пятницу ждут особенно,
стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик,
- сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти,
как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Именно поэтому, - ответил дядя.

У бабки умер дед,она на похоронах причитает:
-Целую тебя в лобок,куда не хаживал умок.
-Целую тебя в ручки,что не приносили получки.
-Целую тебя в ножки,что носили тебя к блядешке.
Стоявший рядом проповедник ей вторит:
-Целуй его в шишку и будем закрывать крышку!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

-Вовочка,на 1000$ своди ее на аборт,а на остатки купи презервативов.(в инете нет этого анекдота)

- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите?
А без билета?
Не дадите без билета? Ну ладно, давайте билет - и пойдёмте уже давать.

мой анекдот короче
-пойдемте

Звонок в дверь,хозяйка идёт открывать-на
пороге мужчина:"Вы кто?",спрашивает
хозяйка,В ответ:"Вызывали? Стекольщик я-
а-а","Ну идите на балкон стеклите".Через
час-звонок в дверь,хозяйка открывает,на
пороге-опять мужчина:"Вы кто?","Стеко-о-
ольщик я-а-а!!!","Так один уже
стеклит!","Дык выпал я-а-а-а!!!!!!!!"...