Миллиционер останавливает машину за превышение скорости....
Оттуда вываливается пьяная "в умат" блондинка ...Выплевывает конфету...
- Представляешь, с ликером попалась.....

Везде постричь...
Ухи подровнять...
Мохнорылость снять...
Постригите под "полубакс"...
Зад побрить...
Снять бока и зад...
Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
Срезать все, что висит...
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец ? - спрашивает милиционер.
- Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж┘
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает┘
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Украинская деревня... тихий
вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал",
жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно!
То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка,
выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы,
шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Мдяя... Как перед Виталиком неудобно......

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалaва!
_____
Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.
- Кто там?
- Света, это я!
- Я не Света...
- Ну, Катя!
- Я не Катя!!!
- Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)
Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)
А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)
Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)
Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)
Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)
Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)
А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)
Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизитоpы..)
Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)
Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)
Какая самая чистая любовь?
(После бани)
Что выше любви?
(Пупок)
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)
Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)
Может ли женщина стать вратарем?
(Да, если выдержит 11-метровый)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)
Можно ли забеременить от тунеядца?
(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)
Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)
Изменяла ли Ева Адаму?
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)
Что такое апатия?
(Это отношение к сношению после сношения)
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?
(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)
Что такое плотская любовь?
(Это любовь на плоту)
Что делать, если хочется работать?
(Полежать и все пройдет)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)
Что такое: "Ни кола, ни двора"?
(Это когда не стоит и жить негде)
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)
Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)
До или после?
(Вместо)
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Как называется женщина с низким декольте?
(Голосистая)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Можно ли Париж сделать соцгородом?
(Можно, но жалко)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)
Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)
Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)
Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)
Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)
Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)
Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)
Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)
Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)
Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)
Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)
Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)
Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")
Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)
Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)
Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)
Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)
Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)
Можно ли попой останавливать поезд?
(Можно, если она будет красной)
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)
Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)
Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)
Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)
Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)
Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)
Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)
Что означает русское слово бизнес?
(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)
Кто были первые люди на земле?
(Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила)
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
(Таким же, как обычно, только ручками во внутрь)
Может ли женщина забеременеть от пыли?
(Может, если пыль стоит столбом)
Может ли вегетарианец любить женщину?
(Может, если женщина ни рыба, ни мясо)
Можно ли яйца красить кисточкой?
(Можно, если муж не боится щекотки)
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
(Может, если ей отрубить хвост и набить морду)
Кем лучше быть - дураком или лысым?
(Лучше дураком: не так заметно лысины)
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
(Чем выше, тем больше дух захватывает)
Когда наступит всемирный голод?
(Когда китайцы начнут есть вилками)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
(Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)
Какая разница между статуей и женщиной?
(Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина - наоборот)
Почему петух поет всю жизнь?
(Потому,что у него много жен и ни одной тещи)

Позвал Господь к себе Обаму, Бен Ладена и Берлускони. "Слушайте, - говорит им, - Не нравится мне, что вы там на земле творите!
Или исправляйте ваши огрехи, или придется и вам и вашим народам говно убирать целую вечность!" И отправил их обратно на Землю.
По прибытии каждый из них созвал большую прессконференцию и обратился к своему народу.
Обама: " Обращаюсь к тебе, народ Америки! У меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть!
Плохая - если мы не образумимся и не перестанем творить зло, то Бог обречет нас всех на вечную чистку дерьма!"
Бен Ладен: "Правоверные! У меня для вас две плохие новости! Первая - Аллаха нет!
Вторая - нам придется вечно убирать не только свое дерьмо, но и дерьмо нечестивых!"
Берлускони: "ITALIANI! У меня для вас две отличные новости!
Первая - я сегодня разговаривал со своим отцом, и он шлет всем вам привет! Вторая - я нашел работу для ВСЕХ!!!"

Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев
высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
- Ничего, сидите, сидите...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже..
______________
- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.
______________
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник - международный женский день...

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда
позвонить...

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
-Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.