Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))
Рубль - не деньги
Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу .Как всегда все передают оплату водителю.Сидевший тучный мужчина, получая сдачу ,уронил мелочь.После чего он попытался ее поднять и приэтом издал неприятный звук, точнее испортил воздух на всю маршрутку.После чего начался дикий хохат.Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать.Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение.-
-Мужчина что же вы так из-за рубля- то усераетесь?
Тут началась истерика с новой силой.Мужчина выбежал на первой же остановке.Спустя некоторое время когда все успокоились,девушка вспомний недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой ,что сопли улетели на пол маршрутке вперед. Здесь уже вживых от повторного наплыва хохота остался только водитель ,так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей.

Идет блондинка со своим другом в кино на фильм с Джоном Уэйном.
Друг говорит:
- Я спорю с тобой на 100 евро, что он поскачет в заросли кактусов и упадет с лошади.
Его блондинистая подружка ставит на обратное.
Они смотрят фильм и всё происходит так, как сказал друг.
Он ей говорит:
- Ты можешь оставить деньги себе, я уже видел этот фильм.
На что его блондинка отвечает:
- Я тоже уже видела этот фильм, но не думала, что он такой тупой и ещё раз туда поскачет.
В ресторане gожилая дама просит официанта сделать кондиционер послабее.
Через несколько минут она обмахивается меню и зовет снова официанта:
- Могли бы Вы сейчас кондиционер снова сделать посильнее, пожалуйста
- Да с удовольствием.
Не прошло и пяти минут:
- Мне холодно, поверните, пожалуйста, кондиционер опять вниз.
Один посетитель за соседним столиком подзывает официанта к себе:
- Эти бесконечные туда-сюда не нервируют Вас?
- Ни в коем случае. У нас вообще нет кондиционера...

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%хнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"....
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
***********************
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
*********************
Как сжигать калории
--------------------------------------------------------------------------------
Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать
Чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816
калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь -
3521 калория.
Продолжаем худеть.

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик.
Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?!
Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу,
у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

- Здорова, рассказывай как делы!
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
---
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
---
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
---
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают:
-у тебя крыша есть?
-нет
-ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей.
Тот подумал,скривился дал деньги и говорит
-берите,чтоб вы обосрались
На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу:
-возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали
-ладно,не срите
Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись:
-верни все на свои места,как было раньше
-ладно
-а какие гарантии?
-ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ
-!!!

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает √ "Мама"!
Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!
Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.
Жена мужу....
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный.
Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели,
рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей,
аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны.
Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги.
Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу,
племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует...
Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Строил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
-Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться и любящие детей!
Они дальше начетвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???
Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин. Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался.

Стоят на автобусной остановке две беременные женщины. Одна у другой спрашивает: "Маша, кого ты ждешь?" - Девочку. - А я мальчика. Вовочка увидел толстого мужика и спрашивает: "Дядя, кого ждешь?" - Автобус. - Родишь, дашь покататься?

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид,
что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э... гейское!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами.
Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
- Три года назад я так курить бросил...
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж:
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то....
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

Эта почти детективная история произошла в одной из общаг, причем давно, когда еще следили за ╚облико морале╩. К девушке, живущей на ╚женском╩ этаже, пришел в гости парень. Сели, выпили вина, поцеловались.┘ И тут, на самом интересном месте √ стук в дверь. Это приперлись комендантша общаги с помощником √ дружинником, ну просто √ обычный вечерний обход, не остался ли кто не надо. А здание общаги старое, и в аккурат под их окном проходил карниз по всему периметру (на 5-м этаже), да еще и водосточная труба рядом с окном. Вот парень быстро и решил 5 минуточек перестоять на этом карнизе, держась за трубу, благо даже еще не успел до конца раздеться :) Коменда с дружинником вперлись в комнату, заглянули в шкаф, под стол, и тут коменда (видать, опытная была) говорит дружиннику посмотреть за окном. Тот открыл окно, завернул голову за угол √ натурально, стоит парнишка, уже мерзнуть начал (поздняя осень на дворе), и делает ему знаки, мол, ты никого не видел. Ну, дружинник из чувства солидарности решил не делать парнишке подлянку, закрыл так спокойно окно, повернулся к коменде, и говорит: ╚Там никого нет╩.
При этих словах девчонка отрубилась в обморок! Те стали приводить ее в чувство, шум, крики┘ Короче, парнишке все-таки пришлось влезть в комнату!
_________________

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь √ только его и видели...
Два приятеля ведут беседу в баре:
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!