Делитесь анегдотами! Будем смеятся!!!
*** Вовочка спрашивает маму:
-" Мама а что наша бабушка совсем из ума выжила?"
-" С чего ты это взял Вовочка?"
Вовочка отвечает:-" Просто всегда когда я прихожу к ней, она смотрит на меня и говорит:" А кто это к нам приш╦л?"

***Встречаються два приятеля,один другому говорит:
- Ну,что давай по пиву...посидим...поговорим,
Другой отвечает:
- Да нет,давай лучше по водочке...полежим...помолчим!!!
Жизнь удддалась ...;-)) Услышимся!!!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Наше вам с кисточкой

Студенческая тусовка на квартире. Парень с девушкой уединяются в отдельной комнате. Проходит 5 минут, из комнаты доноситься заразительный хохот девушки...
Все гости не долго думая подорвались и пошли..., заходят в комнату, и видят такую картину: девушка сидит голая на кровати прикрыв руками грудь, и смеется
, аж слезы наворачиваются, ....парень уткнувшись лицом в подушку пытается улыбнуться. Народ:
- Что случилось-то???
Девушка:
- Да я его спросила,...мол ты кончил...А он мне:
- Нет я еще на 3 курсе!
Наше вам с кисточкой

муж с гневом кричит жене:
-если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал
-если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил
-если бы у меня была веревка я бы тебя повесил
Жена спокойно глядя в глаза мужу советует:
-а ты меня забодай!
Наше вам с кисточкой

-Иван Иванович,с 8-ым мартом тебя!
-Да что вы мужики,что я вам,баба,что ли???
-Ну,баба не баба,а с&ка ты порядочная!!!

Блуждая по джунглям, Маугли набрел на яму, куда упал маленький слоник.
Слоника Маугли достать так и не смог, но яму закопал, чтобы туда не попали другие маленькие слоники.

Прям как прекрасный Добрый Молодец убил Ужасного Людоеда и... сьел
(-:

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить Вам на слово, что Вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!..
Лорд Кун Сайт

Едут по тратуару на велосипеде крокодил Гена и Чебурашка, чебурашка сидит на руле велосипеда. Тут их останавливает милиционер и говорит крокодилу Гене:" Уберите с руля!" А чебурашка обиженно:" Я не СРУЛЬ, я ЧЕБУРАШКА!"

именно!
(-:

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила
замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону
аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя.
получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза
выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях нео
зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда.
2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины
4. Центp воспpиятия соpтов пива
5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой
8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа"
11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.
12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.
14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой
16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9.
17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.
18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плееp, и т.д"
19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой
20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи
23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."
И личное наблюдение: судя по всему это характеристика самих же мужчин о себе,то есть мужчины, который едва оставил позади ломку голоса и считает себя суперменом. В постеле и за рюмкой. Если бы подобное написала женщина, то разъяренные вопли представителей сильного (???) пола сотрясли бы сей форум...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня две проблемы. Первая - я половой гигант. Я постоянно хочу.Пристаю многократно в день к жене, к любовнице, к секретарше и даже к незнакомым женщинам!
- Ну с этим мы справимся. Поставим укольчик, дадим успокоительное. А вторая проблема?
- Доктор, я постоянно вру...

начинаю делиться анекдотами
Приходит Новый русский на ужин в пятизв╦здночном отеле, а там Шведский стол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прямо за стол. Сидит себе, наяривает, ни о ч╦м не думая.
Тут к нему подходит метродотель и говорит:
- Вы, конечно, извините, ну, это - шведский стол...
НР отвечает:
- Да ладно тебе - придут шведы, я встану

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

В медицинском институте профессор:
- Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, и я остался с носом, а тот молодой человек - без носа.
Тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну, вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
я начинаю оглашать весь список :
- Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей т╦ще Светлане Федоровне...
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях
Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...
Разговаривают два алкоголика:
- А ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с водкой и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик, - За проезд!
Требуются
Если у вас есть вредные привычки: обкусываете ногти,
накручиваете волосы на палец. ВАЦ ПРИГЛАШАЕТ ПАРИКМАХЕРСКАЯ
НОМЕР 1 НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ
Рецепт праздничной кулебяки.
200 грамм свежих огурцов мелко нарезать,100 грамм дрожжей,100 грамм некипяченого молока,100 грамм муки. Вода, соль и сахар по вкусу. Все это съесть,запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова!

Суд. Разводится пара. Она такая цветущая, румяная. А он худой и бледный. Судья спрашивает:
- Какова причина развода?
Он:
- Понимаете, она мне жизни не дает. Хочу да хочу. Я утром на работу, она присиает. С работы, опять. Вечером спать - снова. Среди ночи будит и по-новой. Я больше уже не могу. Я устал. Я...
Судья, обращаясь к жене:
- Ну а вы что на это скажете?
- А что я? Я и сейчас хочу!

Судья:
- И что же послужило причиной развода?
Он (муж то есть, уже почти бывший):
- Да зануда она!.. Сами посудите! Первое мая, праздник!! Все люди радуются, гуляют... А она: "вынеси елкууу! Ну вынеси елку..."
"с кем мы воюем - мертвые знают..."