- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену. - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Женщина на приеме зубного врача. Врач сверлит зуб женщине, а тут звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
Подождите, пожалуйста! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Отец пишет письмо сыну-студенту:
⌠Дорогой Джонни! Я послал тебе 50 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, пожалуйста, что число 50 пишется с одним нулём, а не с двумя.■
Учитель возвращает ученику его работу:
- Не сделано ни одной ошибки! Петя, скажи мне честно, кто-нибудь помогал твоему папе ?
- Дядя Билл, мне нужно тебе кое-что сказать.
- Хорошо, только коротко и ясно.
- 100 долларов, пожалуйста.
-- Дядя Билл, большое спасибо за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба ?
- Конечно! Мама платит мне 3 доллара, чтобы я не играл днём, а папа - 5 долларов, чтобы я не играл вечером.
Полицейский останавливает блондинку:
- Почему вы едете со скоростью 120 километров в час ?
- В час ? √ удивляется она. √ Я еду всего-то 15 минут !
Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
рое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
- Я худею.
-Я заметил.
- Заметно уже?
- Ага, глаза голодные.
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держить голову прямо - у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! (Фаина Раневская)

это анекдот?
Раневская - блестящая актриса, но это не даёт штамп считать каждую фразу, сказанную признаным лицом, эврикой.. в её биографии было не всё так просто, если бы эти слова сказала Дуня Лопаткина - её назвали бы в лучшем случае феминисткой.

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос:Кто бежал последним из колхозного сада?

- Дорогой, ты купил мне на День Св.Валентина подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
---
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Ну чем не анекдот?..)))
Ох уж эти детки :) Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начался через неделю...

Раневская сама была "ходячим анекдотом"....
мне нравиться!

опять недопереквалифицированные воспитатели

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! В другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл@дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
_______________________________________________________
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
___________________________________________________________
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
___________________________________________________________
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
___________________________________________________________
- Жаль, что ваш муж скончался так рано┘ Он мог бы еще жить и жить┘
- Да, лекарств оставалось еще на три недели┘
_____________________________________________________________
Жена мужу:
-Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюстгальтер.
-Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить.
-Да, но ведь ты же носишь трусы.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь п@здит

а шо это у вас все анегдоты за евреев? Возмездия не боитесь ,как в песне:
- Над границей тучи ходят криво
Край суровый тишиной объят
В сорока верстах от Тель-Авива
Часовые Родины стоят.
Но арабам в эту ночь не спится
Шейх-инструктор, старшина Иван
Приказал отряду палестинцев
На рассвете пересечь бархан
Но разведка доложила точно
И пошёл, командою взметён
По родной земле ближневосточной
Боевой синайский батальон.
Мчались в танках Гинзбурги и Кацы
По барханам лязгала броня
И летели назем арафатцы
Под напором стали и огня!
И добили - песня в том порука
Всех врагов в атаке огневой
Три дантиста, три весёлых друга
Экипаж машины боевой!

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, дву высокие, а между ними одна маленькая!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за
ним - говорящая
река...
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы
сбегали за пивом.
После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным
печеньем...
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам
- в трусах, майке и с газетой.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом
строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу
растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда
хэрэново-хэрэново.

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
- А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего