за цветы спасибо , вот один тебе оставлю, на память

... ну что? ... надарились? ... а теперь в угол! ... оба!
монк
( ... в бегах от Вечного Суда )

Пташечка- я никогда не говорю ничего просто так. Привожу цитату:

В ответ на:

---

... не знаю ... я вот уже два года как ничейный, ... два раза залетали пташки в мое жилище, ... два раза я их на волю выпускал ... по-мне так лучше, спокойней ... да и вообще, если из 24 суточных вычесть время на работу, сон и хобби-увлечения - даже для собаки мало будет ... вот я и думаю ... нафига опять ... чтоб ручкой кому помахать было? ... что ни так, забудешь - дома концерт ... не ... нафиг
монк

---

и ссылка: http://foren.germany.ru/showthreaded.pl?Cat=&Board=common&Number=114533&Search=true&Forum=common&Words=РФБЫЛЙ&Match=Or&Searchpage=0&Limit=25&Old=3months
Так что- просто так ничего не бывает.
Ты думаешь, если Монк все в блокнотик записывает, то я что ни будь забываю?
Как там: я не злопамятный, но злой, и память у меня хорошая!
Так что- колонулся Монк, или про другую Пташку он рассказывал? Не думаю...
Да ничего страшного- дело житейское!
Николай.
Что Бог не заметит- я запишу...

... почерк не мой
монк
( ... в бегах от Вечного Суда )

Я и не думал, что за твой "залет" деньги платить надо!
Я хоть и старый- но не на столько= за пташек деньги пока не плачу
Что Бог не заметит- я запишу...

Во дает! У меня напарник был, Сашка Ш.- вот он тоже говорил:
- Главное- не колоться! Я как: меня даже за (половой орган в просторечьи) рукой схватят, я скажу- убери руку- это (снова определение) не мой!
Ну Монк... все спросить хочу- что про Дусю слышно- выпустили совсем из виду девушку замужнюю за англоговорящим человеком?
Что Бог не заметит- я запишу...

... не ... правда ... кто-то злой пароль мой перманентно крякает и пишет фигню всякую ... у меня алиби ... всегда ...
... а Дуська при дворе таперича ... тока не помню при каком ... запамятовал ... то-ли при королевском ... то-ли при конском ... но при дворе ... ет точно
монк
( ... в бегах от Вечного Суда )

... знаю ... как вас надо ... плетками стегать ...
монк
( ... в бегах от Вечного Суда )

Да я платить- то никогда не отказываюсь...
Только мне товар пощупать надо, потискать, подергать, в руках помять...на зуб попробовать.
Органолептика, короче...
А Монк- тебя плеткой, а ты будешь по- птичьи кричать:
RUF MICH AN!!! RUF MICH AN!!!!
Что Бог не заметит- я запишу...

как можно?! привратила тусовку в похороное бюро!

а я помню, меня плавать учили лет в 10. В озере. было у нас озеро одно в лесу, сейчас от него осталась грязная лужа, где моют машины. И вот затащили меня на середину озера и отпустили (конечно, хороший метод..) до сих пор помню, как солнце сквозь воду светило. И звук, когда с головой на большую глубину погружаешься.
Плавать я до сих пор не умею, так как панически боюсь любого водоема, который глубже 1,5 метра. какого бы света там не было.

слабо фотографию разместить ?
хотелосбы посмотреть
насколько внешность соответствует

да, мне слабо разместить фотографию, потому что ее нет ...

ненадо, не превышай скорость
прости и прощай
цитата
Торговый дом "Петербург-Компьютерс" медленно, но верно добивал меня день за днём. Десятичасовой
рабочий день часто в одиночку, хотя работы хватало двоим и почти без выходных дней. Вечерний отчёт - свести все продажи за день копейка в копейку, кошмар, ставший рутиной за полгода. Начальница младше меня, единственным деловым качеством которой были выраженные половые признаки. Постоянное недовольство командиров падением уровня продаж - как будто я виноват, что у народа не хватает денег чтобы покупать в жадной фирме втридорога то, что есть на радиорынке. Зарплаты хватало только на поддержку животного существования семьи. Я бросил курить чтоб не задохнуться в отделе-"аквариуме", где единственным отверстием была входная дверь в которую постоянно шли покупатели. Вечером чтобы дойти до дому коллеги "делали прибыль" окрестным пивным ларькам - я просто полчаса сидел, обвиснув, перед монитором и бездумно засылал фразы в чат.
Но даже и в таком состоянии у меня получалось общаться с виртуальными собеседниками. Остроумие
приобретало все оттенки моих усталости, раздражения, мрачной иронии и как ни странно находило
слушателей. Чужое веселье заряжало меня настолько, что хватало доехать до дома и поужинав, забыться... до следующего рабочего дня.
В конце августа после летнего спада началась активная торговля. В октябре был уволен за воровство один из подчинённых, нас осталось двое с прежним объёмом работы. Думать больше чем о вечернем отчёте я уже не мог, но инстинкт сохранения подсказал - пора уходить. Получив ноябрьскую зарплату, положил на стол заявление об уходе. От удивления начальница подняла брови так, что из блузки едва не вывалились груди, но это меня не удержало.
После прощальной пьянки с коллегами поехал к родителям. Ничего не рассказывал, да мама и так всё поняла. Спел свою песню модем и я остался один на один с надписью "связь установлена".
Кто я ? Бывший менеджер по продажам компьютерной техники, дипломированный и никому не нужный
инженер, отец маленьких девчонок и муж неработающей жены... Что я умею ? Крутить отвёрткой и нажимать "any key" - за остальное денег не платят. Что впереди ? Очередная компьютерная компания, европеизированное начальство и по-русски вороватые подчинённые, низкая зарплата и потому частные выезды к "чайникам" с возвращением домой заполночь. Чтобы через год снова так же сесть перед этим же монитором..
"Василиса: Я из Екатеринбурга. Поговорите со мной, мне плохо..."
Что, кому-то ещё хуже чем мне ?.. Значит я ещё что-то могу сделать.
На самом деле её звали так же как и город. Я сообразил, что каламбур для неё не нов и постарался обыграть по-иному. Она удивилась, с этого началось знакомство.
Ночи полетели как вагоны скорого поезда, мы не успевали наговориться до наступающего рассвета и
расставались не прощаясь - раньше рвалась связь, но зная что встретимся ещё и ещё. Падали серверы чатов и ICQ - мы искали обходные пути, глохли приваты - мы выходили в паблики и редкие встречные замолкая, прислушивались к нашему непрекращающемуся диалогу. Я впервые нашёл ту кто казалось понимала меня с полуслова и также понимал её. Мы рассказывали о своём - и это становилось нашим. Даже не прячась, мы были уже защищены нашим излучением счастья - Солнце не обидеть, можно греться в его лучах, принимая частичку чужого тепла. Этого счастья было так много что хватало на всех - на мою семью и её сына, на реальных коллег и виртуальных знакомых, на мою Академическую и её Вторчермет. И нам двоим, нет, нам - вместе, наедине - бесконечно
И вдруг с экрана десять букв - как холодной водой в лицо.
"Я люблю тебя"
Зареалье исчезло. После всего сказанного между нами это не могло быть игрой.
Дрогнули чаши весов: а жена ?... Ты выбрал себе путь тогда и не можешь свернуть не закончив... не имеешь права предавать семью... Маловероятно, но вероятность будет возрастать с каждым словом... А её ты даже не видел. Значит - нет ?.. А она.. "У меня нет никого кроме тебя"... После всего между нами - предать её ?... И - отказать женщине в любви ?... Тоже нет, тупик.. Значит... значит должно быть третье решение....
И отражением в стекле из черноты экрана мне в глаза смотрел кто-то неизвестный и странно, неотличимо похожий на меня. Смотрел с усмешкой, с оценивающим ожиданием, а сквозь него проступали десять букв, целующие "ю", нежная улыбка "е"...
Обгоняя последние мгновения затягивающейся паузы, я ввёл те же десять букв. "Люблю" пишется тремя клавишами по кругу - раньше не знал.
Судьба ответила сразу - через день меня нашёл давнишний знакомый и привёл на работу. Через неделю из больницы вышел отец. Значит, я сделал правильно..
У нас почти ничего не изменилось - стали более нежны и внимательны друг к другу. Всё так же встречались на линии, говорили до утра, писали письма. Её очень удивляли мои ответы: "На самые трудные вопросы ты отвечаешь легко и с достоинством. Я в шоке...". А я отвечал всего лишь честно. А дома... а дома начался кошмар. Выходить в Интернет я мог только после полуночи, бессонные ночи обвели глаза чёрными кругами. На службе меня качало от усталости и начальник с сомнением смотрел на нового работника, который спит находу. Я перестал чувствовать вкус кофе, только сердце стучало по рёбрам как задыхающийся мотор. Вечерние скандалы с женой стали регулярными - я ощетинивался, закрывая собой монитор и мы ссорились на несколько дней. Она грозила разводом - я молчал. Мне оставалось ещё четырнадцать лет до ответа, до совершеннолетия младшего ребёнка я должен сохранить семью. Я кое-что сумел за прошедшие шесть лет, но впереди ещё четырнадцать... Через несколько дней мирился с женой - и всё начиналось сначала.
Но одно было неизменно - она меня ждала и я снова шёл в Сеть.
Так прошли зима и весна.
Как-то под утро в конце весны она сказала, что ей предлагают работу у нас в Питере и осторожно спросила "А что будет если мы встретимся ? Не боишься ?". Ещё можно было оставить наши отношения за экраном, назвать их игрой. Любил ли я - а можно было выдержать это для нелюбимой ? И можно ли было не полюбить сделав ? И ещё - я не захотел отступать от сказанных слов.
Незадолго перед отъездом она почему-то сменила никнейм - на настоящее имя. Я не придал этому значения.
А ведь имя много значит...
Мы сразу узнали друг друга когда она вышла из поезда, она была такой как я её представлял. Красивая ? Женщина всегда красива для любящего.
Мы встречались нечасто - наши работы не оставляли много времени. Я звонил ей, приглашал, она приходила всё реже и реже. Осенью я не видел её почти шестьдесят дней подряд, она говорила что очень занята и устаёт. Потом от общих знакомых случайно узнавал, что нет, ходит на встречи, появляется в компаниях. Зимой она пригласила меня сама. Я пришёл - и оказался третьим. На следующий день полностью ушёл с прежних мест в Сети, сменил адреса. Через неделю она нашла меня под другим именем, в другом месте. Говорила что у нас всё по-прежнему, что я должен верить и ждать. И в тот же вечер не пришла когда я ждал её. Но я к ней вернулся...
Весна это когда там, внизу тает снег, тает снег. По-прежнему выходил в Сеть, теперь ещё и с работы.
Появились интересные знакомые, обсуждались серьёзные темы, мысли сплетались в дружеские пожатия. А в ней я постепенно терял то малое, но главное для меня из-за чего я всегда шёл к ней. Понимаю - другой город, другие люди, другая жизнь. Скорпионы упрямы - я надеялся и ждал. Я изменился в этом ожидании, по мне что-то было заметно - этим летом дважды признались мне в любви и дважды, уходя от ответа, я отвечал самой искренней дружбой.
Она иногда она рассказывала о своих делах и проблемах. Я старался помогать, но это было редко и
поучаствовать в её жизни приходилось нечасто. Мы расходились всё дальше и я не знал как это изменить. В случайных разговорах иногда слышал о ней и с трудом верил в услышанное. Может быть своим поведением она хотела что-то сказать мне, побудить к каким-то действиям ? Чего-то ждала от меня ? Но с самого начала мы хорошо понимали друг друга, мне было достаточно намёка, а сейчас ... А сейчас у неё другой никнейм. В то что слышал верить не хотелось.
А однажды она сама рассказала мне о том что у неё "есть стенка, которая не поддаётся" и спросила совета. Я знал несколько больше чем она предполагала - она рассказывала мне об одном из своих романов.
Боль - это наказание за ошибку, повод задуматься о сделанном неправильно. Это и указание - как ошибся, так и болит. Вдумавшись в смысл наказания можно понять в чём ошибся. Но если боль такая, что отключается разум - за что это ?
...Какое сегодня число ?... ах да, суббота, никого нет дома... она проверяла - обижусь я или нет ? Знала что значит для меня и всё-таки сказала ?!... Нет, она не могла, она не такая... Или такая ?... Сигарет ещё полпачки - хорошо... а кто это в коридоре ? Никого.. Она использовала меня, а когда я стал не нужен - отбросила... надо свечку зажечь - говорили помогает что-то там выжечь.... даже не отбросила, а оставила про запас - вдруг ещё пригожусь... Или этим она сказала что я больше не нужен, что у неё другой ?...и не встречалась со мной поэтому... Конечно, зачем я ей - теперь... "свеча горела на столе, свеча горела" - откуда это ?... Всё изменилось
- она уже здесь, а я всё ещё "там" и ничего не сделал для неё здесь... а я столько времени ждал как дурак...сам же и виноват... Надо идти - куда ?... ещё успею что-то сделать - что ?.. Нет, нельзя выходить из дому - я не в себе, будут неприятности... поздно, она уже не ждёт от меня ничего...
Чем же заглушить, как не думать об этом ?.. Хирург, мне плохо без объяснений. Нет, всё нормально... нет, не то... Плевать, я не могу один.
- Не знаю как тебе помочь - сказал Хирург - вы же все ненормальные, я выпотрошил толпу людей и не знаю откуда в них растёт романтика. Проще надо с женщинами: добился чего хотел - хорошо, не добился - и ладно, есть другие. Что ты в неё так вцепился ? Найди другую и успокойся. Хочешь с медсестричкой познакомлю ? Хочешь ? Да брось, я угощаю ! Мы сами иногда так расслабляемся, вот как достанет всё... Ну ?! Эх ты... Тогда пей, хотя спирт от этого не помогает...
А ведь действительно не помогло - сознание не гасло. Алкоголь обездвижил и оставил в темноте с теми же мыслями. Но уже не было сил уйти, оторваться от них хоть на несколько минут...
...Куда я еду ? ..."...предъявите ваши билетики..." - какой неприятный голос... контролёры... мой билет? Да, сейчас... Неужели она могла так - после всего что было ?... Какой билет - в рыло ему ! Нет, нельзя в рыло... нельзя делать резких движений, нельзя ввязываться... А я на что-то рассчитывал, всё ждал... вот, пожалуйста билет ... Значит ещё тогда, весной - ничего не было ? Я сам её выдумал ?!... "Что Вы мне даёте - это билет на электричку"... и та, к которой шёл - нет и не было никогда ?! Была...но она сменила никнейм ! Той - больше нет !!.. ах ты сволочь, на тебе билет, на, на ещё !... "Держите его, убивает ! Мужчины, ну что же вы !... " Как ни странно - помогло, хоть и не надолго.
...наказание подобно ошибке. Я схожу с ума, меня мучают мои же фантазии значит это не та ошибка которую можно искупить действием значит это можно только пережить значит нельзя останавливаться иначе разнесёт как под давлением кипящей воды несущийся паровоз значит надо спалить в себе... Значит...
А чего ты ждал - сказал Патологоанатом - девочка нормально ищет мужа и имеет все шансы найти если ты о ней не совсем врёшь. Ей нужен муж, а ты ей не нужен. Она тебе нужна ? Тогда разводись и женись на ней. Нет ? А ты хотел чтоб она стала твоей любовницей ? Ладно, я забываю что ты
мне свистел про супружескую верность и отцовский долг. Тогда купи ей человеческую жизнь в заданных условиях окружающего говна. Не можешь ? Тогда вариантов нет.
За то что ты развлекал её своим трёпом она свою жизнь тебе не должна - максимум несколько суток. Не жди чужой благодарности за то что взял на себя сам - Хирурга не узнают на улицах те кого он вытащил с той стороны.
Нет, суицид не поможет. Если твоё бывшее тело ляжет на стол ко мне, внутренняя проблема всё равно останется с тобой, только на той стороне уже ничего не сможешь сделать. И мне больше нравится когда ты сидишь у меня за столом и пьёшь чай. Иногда, знаешь, хочу и с живыми поговорить. Что это ты левой рукой чашку берёшь ?... Ого!... Клиента с травмой, ответной твоей, за прошедшие сутки не поступало - значит он жив. Руку сейчас троксовазином смажем... терпеть!...это хорошо гематомы снимает, дня через три сможешь добить того парня. А её забудь, нет её и не было никогда.
Всё кончается.
Сижу на краю расстеленного дивана, читаю детям сказку: "...обернулась белой лебедью и улетела. Заплакал Иванушка-дурачок и пошёл искать по свету свою Василису Прекрасную.... Остальное завтра дочитаю, а сейчас всем спать, спокойной ночи !" Сказки это всё, русские народные сказки. Не пошёл Иванушка никуда, подрался с кем-то, напился пьян, а после замирился с женой Марьей, стал работу работать да хозяйство править. А когда в следующей сказке Емелька вытащил из проруби щуку, стал щучьим велением на печи ездить про Василису и забыли. Надо ж как-то жить, время идёт дальше и походя лечит. Память отходила всё дальше, боль стихала, потом вспыхнула падающей звездой и исчезла в крыльях сентябрьских закатов.
А она вдруг пришла сама. Сошла ко мне в распахнутые объятия, сверкнула карими глазами, обожгла дыханием - и я снова был счастлив без горечи. Впереди был только СВЕТ и не было тьмы в прошлом. Мы шли пустынным берегом по сверкающему под солнцем песку в полосе морского прибоя...
Я вздрогнул и проснулся. Вышел на балкон и долго курил наедине с пронзительным октябрём. Над городом стояла глухая ночь.
(c) Эго