Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами - Аней и Мариной.
Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один - злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
- Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

Мужчина подходит в магазине к кассе для оплаты и видит очень красивую женщину. Он пораженный предлагает ей встретиться, и она соглашается. Черес 2 Часа он ждет ее с цветами около магазина, и о ужас! Он видит, 4то она едет на инвалидной коляске и у нее нет ног. Он видя ее смущение говорит: "В етом нет ни4его страшного, вы мне так понравились, 4то это не имеет никакого зна4ения, единственное, 4то я не смогу пригласить вас к себе домой! Она: "И ко мне нельзя.." Он: " Ну я думаю и это не проблема! Видите там вдалеке забор, я знаю, 4то в нем тор4ит большой гвоздь, я вас на него повешу и у нас все полу4ится." Так и сделали, после этого, он бережно снимает ее с этого гвоздика и сажает обратно в коляску и вдруг заме4ает, 4то она пла4ет.Он удивленно: "Дорогая, 4то слу4илось? " Она говорит: "Ты, ты первый.." Он еще больше удивившись : " Я первый? Что-то я не заметил.." Она: "Да, нет первый, кто с гвоздика снял.."

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

Мама
пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что
делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого
накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама
снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала
милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая,
ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
***
Представьте себе средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого")))))))))))))))

Милиционеры ночью от нечего делать разгадывают кроссворд..
- Ночной наряд...Начинается на букву "п"...
- Пост?...
- Нет, не подходит...
- Патруль?...
- Опять нет..
- Пикет?..
- Нет...
- Посмотри на последней странице...
- Хм....Пижама..!
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина...
После лекции профессор возвращается домой и видит , что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой...
Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
- Малдер , я боюсь ! Во мне хужой!..
- Не бойся , Скалли , это мой...
-Всем гостям нашего ресторана,прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 грамм
водки на посошок!
Благодарности спонсору этой акции - управлению ГИБДД по центральному округу,
вы можете вручить лично ,сразу за углом!
Разговор двух охотников...
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Нет не пойду. У меня же ни ружья , ни лицензии...
Врач диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3кг 600гр.

Людоеды не едят бабушек, потому что они во рту вяжут

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
Вобл@дь
Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
Нет. Будут мешать советами.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

- "..вчера тест на беременность сделала!!"
- ".....и что, вопросы СЛОЖНЫЕ?????"
***
Собрались девицы в сочельник на девичник. Всю ночь они гадали, рассказывали различные истории, делились воспоминаниями, мечтами и планами на будущее.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда и смущения поручик Ржевский.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать
берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут
отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает
кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки,
крючья - полный комплект.
До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском...
и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население),
все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф!
порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию...
до конца дня никто не проронил ни слова...

А самое интересное не рассказала! Куда же они этот шкаф пёрли?

В квартире засорилась канализация... Приходит сантехник - амбал 2х2 метра, откладывает в сторону трос, достаёт из чемодана толстенный шланг. Один конец шланга запихивает в унитаз, другой засовывает в рот, с шумом втягивает всё в себя, потом выплёвывает всосанное на пол... Среди кучи всякого дерьма лежит скрюченная маленькая девочка. Сантехник, показывая на неё:
- Ну вот, из-за этой гадости и не работало...
Девочка, открывая глаза:
- Сам ты гадость... А я соседка снизу. Только, блин, покакать села...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет
его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает
мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками
роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и
говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, -
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили
его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что
наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

Настоящая женщина, застав мужа в постели с
другой, говорит:
-Вы пока кончайте, а я кофе сварю.
Настоящий мужчина тот, который после этого
еще сможет кончить.

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

Уходя из дому, жена сказала мужу: ╚Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт╩.
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приёмник между Киевом и Москвой.
В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева √ рецепт приготовления киевского торта.
Вася еле успевал записывать: ╚Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол╩.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?