Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ┘Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...
- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!

США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает: - А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник,
а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

я не расскажу ,а покажу но мне нравится
http://de.youtube.com/watch?v=k8HZIDzSdF0

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

-Я открыл ноый способ, как разбогатеть!
-Да, но у меня вы уже занимали..

Мужчина почти как геолог - ищет нужное место и производит бурение. Вот только результата не ждет...

Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции".

Армянскому радио задают вопрос: "Заметно ли присутствие русской крови в современных евреях?"
Радио отвечает:" Еще как ! Моисей вел свой народ через Синай 40 лет!! А нынешние евреи проделали тот же путь за 6 дней !
Причем ,чисто русским способом - на танках !!"

В кабинет врача входит гиппопотам.
Доктор спрашивает:"ну,и что у нас болит?" Вдруг замечает на голове гиппопотама лягушку. Та разевает рот и орет:
"Слышь,посмотри, что там у меня к заднице прилипло?"

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. Но оружия массового поражения в Ираке так и не нашел...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!
---------------------------------------------------------------------------------
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
--------------------------------------------------------------------------------
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
--------------------------------------------------------------------------------
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
--------------------------------------------------------------------------------
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Мальчик - еврей спрашивает у папы:
- Папа, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, сынок, был экономистом.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, сынок, наша тетя Роза - старший экономист

- Привет, че делаешь?
- Анну Каренину читаю.
- И что она пишет?

Концерт. Ведущий вечера объявляет:
- А сейчас выступает народная артистка Японии, Аясука Накомоде, со своей популярной песней ╚Отомулиядала╩, что в переводе означает ╚Сомнения╩.

Жены двух дальнобойщиков очень уж не хотели изменять своим мужьям и
решили пойти в секс-шоп, может че посоветуют... Пришли, купили по
вибратору, разошлись по домам. Первая пришла домой и сразу начала
заниматься уборкой, стиркой, готовкой и т. д. Вторая ей звонит:
- Ну че, ты уже попробовала?
- Нет еще, времени пока нету.
- Тогда лучше не пробуй: я себе все зубы выбила...

- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот млин, только вчера новое ведро повесил ....

Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
***
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писил...
***
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!