На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
Отруби лихую голову...
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базара.
Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается.
На прилавки поступила новая книга: Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.
Желаю успехов и здоровья. В первую очередь успехов, потому что на "Титанике" все были здоровы.
Главное в экстремальном отдыхе- вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи-дец

- Скажите, а где здесь поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Ну, здрасте! А куда?
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
- Таня, ты любишь сухое вино??
- Насыпай!

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Надпись на КАМАЗе: "Здесь работают 220 лошадей и один ишак. "
Пендосы знают значение слов: х...ня и пи...ц. Когда грузовой автопоезд встает на автобане полицаи подъезжая спрашивают: Ваня х...ня ? Пи...ц? Если первое, то или уезжают или встают сзади с мигалкой. Если второе то вызывают эвакуатор.

Что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убъетесь...
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Водка не бензин - за городом расход выше!
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
если вам говорят, что вы - многогранная личность - не обольщайтесь. Может - имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
рано утром встает тот, кому ночью никто не дает.
Супруги особенно привязываются друг и другу после того, как их рога переплелись.
Женщина хочет большой и любви!
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Девушки! Не любите неженатых! Они никого не любят, и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Я новенькая здесь, можно я тоже наслежу??!!!
Скакал Иван- Царевич три дня и три ночи! А потом у него скакалку забрали!
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней жениться !!!
Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

Вот, на соседнем форуме сбондила
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь!

Мальчик подглядывает в замочную скважину, как родители любовью занимаются:
- И они ещё мне запрещают в носу ковыряться!

Мужчина должен сделать в своей жизни три основные вещи: 1)отрастить пузо, 2)посадить печень, 3)построить тёщу.
Стоят на остановке 2 блондинки -мне на 2 автобус , а мне на 7 !
Едет 27
-"О-о-о вместе поедим!"
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу повеситься!
Объявление: "Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Hас она вполне устроит!"

Две блондинки в аэропорту
-интересно как такие бодьшие самолеты террористы воруют
-дура....их же в небе воруют когда они маленькие
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает┘

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
Алле!!!
Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит

Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 руб

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хрен нужны...

Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...

Вот и выбрала " Любить нельзя, использовать!", как впрочем "Кознить нельзя, помиловать!"

Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит
Блин, ненавижу когда выплёвывают. Добро переводят. Я тут стараюсь-стараюсь......

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу , значит ей повезло!
Московский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой √ ТАКОГО западла с похмелья, не ожидал никто
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет ОГРОМНЫЙ, а смотреть больше не чего.
Напоминаем, что спонсор причёски Юлии Тимошенко √ Салтовский хлебозавод ╧ 8
Тюменская обл. по размерам похожа на Францию. Больше она на Францию ничем не похожа
Открытие! Наши учёные скрестили-таки вишню с коноплёй. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа
Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них НЕ маршрутное такси
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.
У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

Дальнобойщик устроился работать в ГАИ. Командир посылает его с более опытным напарником на трассу √ подкалымить. Вечером спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, стою я с радаром, а этот гад сидит в машине и всем ╚дальним╩ моргает┘
- Здравствуйте, в эфире программа ╚Очумелые ручки╩ и сегодня мы будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются: два литра водки и разобранный газотурбинный двигатель
2150-й год. Рекламный ролик завода ЗИЛ: Высшее качество, современное оборудование, на экране два робота. Один спрашивает другого:
- Где ключ на 15?
-Где-где √ в пи┘де!
Титры в низу экрана: ╚Мы сохраняем традиции!╩.
Встречаются две жены дальнобойщиков.
Одна другой: мой когда приезжает, заваливается спать и ни какого внимания на меня не обращает. Даже незнаю что делать.
А ты когда он спит толкай его в бок и кричи продвижка. Как он вскочит и делай с ним что хочешь!
Встречаются через неделю.
Ну как попробовала мой способ?
Да. Приехал ,лег спать я его толкаю и говорю : продвижка!
А он на другой бок перевернулся и говорит: объезжай!