- Дорогой, ты не видел мои носки)))
....................................................
- Дети, как ваша самая любимая зубная паста?
- "Колгейт"
- А какую пасту используют стомаотологи?
- "Колгейт"
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"
- До свидания дети
- "Колгейт"
.........................................
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками, у которых в графе "Интересы" написано "Фотошоп"
.........................................
Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо поговорить"

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

это будет завтра, после того как Россия Испанию 4:1 :))
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
? Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
? Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
коты всегда блин крайние остаются!:)))

Перед игрой с голландцами приходит Хиддинк в раздевалку и говорит футболистам:" А вы знаете, что букмекеры принимают ставки на этот матч 60 к 1 против вас?" Футболисты уныло отвечают, мол, знаем, и что теперь? А то, -говорит Гус,- что я только что поставил на вас всю вашу зарплату за прошлый месяц. Теперь как хотите, так и играйте.

за ихнюю зарплату я бы тоже по полю носился

для путешествующих:

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну, тогда езжайте...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: 'Оставь его!'. С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
-Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Два наркомана идут по улице. Один ез них покупает в ларьке курицу-гриль. Другой спрашивает:
- Это что, курица?
- Нет, это хавается!

Искал в поисковике по картинкам кошек на аватару, набрал в поиске 'киски' и только потом понял, какой я дурак...

Ранее утро. Воинская часть на далекой Камчатке. Телефонный звонок. Алее.. Голос в телефонной трубке- Серега,ты..?. Ну я, а что случилось? Серега это Виктор. Серег, а что мы вчера пили? Ну водку пили. А еще? Ну вино, пиво, шампанское . Серег, а ракетное топливо пили? Ну пили. Серег, а ты в туалет сегодня ходил? Нет еще не ходил. Серег, ты не ходи, я тебе из Японии звоню.

В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
МужМ) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...

Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: ' У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!'

Отсчивывая деньги, снимите обе варежки
и не разевайте третью.

Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.

Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И пи*дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: 'Зае*ись' ..

Вовочка, неужели тебе не жаль
свою мать? Каждая твоя выходка - это
еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та!
Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червяк живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимае:
- Видите, дети, червяк умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведутся.