Вход на сайт
Инструкция для женщин-автомобилистов...
NEW 17.10.03 22:42
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 20.10.03 00:11
в ответ Triniti 17.10.03 22:42
женщины за рулем-- http://www.frau-am-steuer.de/fotosbilder.htm
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 20.10.03 03:05

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
в ответ Triniti 18.10.03 17:36
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
NEW 20.10.03 03:22
в ответ Triniti 17.10.03 22:42
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
-------------------------------------------------------
Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
- Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
- Но там был знак 20 ...
- Это номер автострады.
- А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
- Мы только что свернули с шоссе 200...
----------------------------------------------------
Этот пешеход - самоубийца! - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара - на дорогу...
------------------------------------------------------
Не в тему, но тоже весело...
Ночью гаишник останавливает "горбатый" запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Мент настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро мужики начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! Как это - "Не было?!!" А кто ж вам вчера, всю дорогу - на баяне играл???
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
-------------------------------------------------------
Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
- Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
- Но там был знак 20 ...
- Это номер автострады.
- А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
- Мы только что свернули с шоссе 200...
----------------------------------------------------
Этот пешеход - самоубийца! - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара - на дорогу...
------------------------------------------------------
Не в тему, но тоже весело...
Ночью гаишник останавливает "горбатый" запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Мент настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро мужики начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! Как это - "Не было?!!" А кто ж вам вчера, всю дорогу - на баяне играл???
NEW 20.10.03 06:08
в ответ Kush 20.10.03 03:22
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит:
- Слышь мужик! Ты что, дурак?! Я тебя третий раз останавливаю, и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то!
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА! ГОЛОЛЕД!! ЕЗЖУ!!! ПОСЫПАЮ!!!!
- Слышь мужик! Ты что, дурак?! Я тебя третий раз останавливаю, и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то!
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА! ГОЛОЛЕД!! ЕЗЖУ!!! ПОСЫПАЮ!!!!






