Eine Frau kommt zum ersten Vorsitzenden der Kreisparteileitung und beschwert sich, das ihr Mann fremdgeht.
Der Parteisekretär antwortet:
- Das kann nicht sein!
- Doch, ich habe Beweise - hier, ein Schlüpfer!
- Also gut, ich werde mit ihrem Mann sprechen - sagte der Parteisekretär, nahm den Schlüpfer vom Tisch und legte ihn in den Schreibtisch.
Doch dann fiel ihm ein, dass eine Delegation von der Bezirksparteileitung zu Besuch kommt. Also nahm er den Schlüpfer und steckte ihn in seine Aktentasche.
Mit guter Laune ging er abends nach Hause.
Sein Sohn wollte ins Kino gehen, aber die Mutter hatte kein Geld einstecken.
Da sagte der Parteisekretär zu seiner Frau:
Nimm doch einfach Geld aus meiner Brieftasche, sie ist in der Aktentasche.
Seine Frau macht die Aktentsche auf und sieht den Schlüpfer:
- Also weisst du Wanja, den Schlüpfer suche ich schon seit zwei Tagen - und du trägst ihn einfach in deiner Aktentasche herum!

Ja, "schöne" Überraschung!!! (#23). Unter #20 ist aber sehr "traurig".

Das ist mal ein guter, sinnvoller Thrad!!!

Einen zum Wiedereinsteigen:
"Stell dir nur vor, da komm ich heute von der Arbeit nach Hause und will mich auf die faule Haut legen.... und dann ist die einkaufen!"

Sagt Max zu seinem Freund Peter: "Ach, meine Frau ist ein Engel". Daraufhin Peter: "Oh hast du aber Glück, meine lebt noch!"

Erwin besucht ein Bordell, was sich dafür rühmt, dass die dort arbeitenden Frauen wirklich ALLES machen. Auf dem Zimmer fragt er nun "seine" Dame nach den genauen Bedingungen. Sie antwortet: "300 Euro in bar im Voraus. Und dann darfst du deinen Wunsch äußern. Dieser muss aber aus genau drei Worten bestehen". Nachdem er ihr das Geld auf den Tisch gelegt hat, meint er: "Streich mein Haus!"

Eine Frau geht in eine Zoohandlung, wo ein Papagei auf einer Stange neben der Tür sitzt. Dieser begrüßt sie mit den Worten "Du bist aber hässlich!". Sie ist etwas verwundert und verlässt den Laden. Eine Weile später kommt sie wieder an der Zoohandlung vorbei und wieder ruft ihr der Papagei nach: "Du bist aber hässlich!". Nun ist sie wirklich böse, geht in die Zoohandlung, um sich beim Besitzer über den Papagei zu beschweren. Und sie droht ihm an: "Also wenn Ihr Papagei das noch mal zu mir sagt, dann zeige ich Sie an wegen Beleidigung." Als sie ein letztes mal an dem Papagei vorbei geht, blickt dieser nur auf sie runter und krächzt: "Du weißt Bescheid!"

Danke sehr!

Stierlitz lässt seinen Hund 1 L Benzin trinken. Der Hund trinkt, läuft 20 m weg und krepiert... "Das Benzin ist aus" denkt Stierlitz.

Chef geht zur seiner russischstaemmigen Mitarbeiterin und sagt: Irma, du musst jetzt diese Sachen machen!
Da er ihr schon seit Tagen auf die Nerven ging, antwortete sie ihm auf russisch: Да пошёл ты на хер.
Chef zu ihr: Nein, nein nicht hachher! Sofort!

Die Russin sieht vor dem laden einen Betrunkenen ziemlich "offenherzig" herum liegen. Sie denkt, 'ich kaufe schnell das Brot und dann werde ich ihn mitnehmen und .... "retten"!'
Als sie heraus kommt, ist der Platz leer
'Verdammt, habe ich denn wirklich so dringend das Brot gebraucht? Die Leute müssen denken ich hatte seit 2 Jahren nichts zwischen den Zähnen'

bei mir zu hause ist dieser satzt zum unseren lieblingsspruch geworden

weißt du, an wen dein witz mich erinnet hat? an eine fliege, die Tschapaev als versuchskanninchen benutzte

Eine Oma fragt ihr Enkelkind:
- Kind , sag mal , wie heißt noch mal der Deutsche, der mir immer so den Kopf verdreht!?
- Alzheimer, Oma, Alzheimer...

Ja!!

Karl ist zu besuch bei seinem freund und dessen frau. während des ganzen abendes spricht der freund seine Frau nur mit "schatzi", "mausi", "engelchen" an.
nach dem essen, als die beiden eine kurze zeit alleine sind, spricht Karl seinen freund an: mann, ich finde das cool, dass du deine frau nach allen ehejahren noch immer so ansprichst, wie ein verliebter! nun ja,--antwortet der freund ,-- um die wahrheit zu sagen, ich habe vor drei jahren ihren namen vergessen...

Treffen sich drei Männer.
Der Erster sagt:
- Meine Frau ist so dumm, sie kauft sich ein Sattel, hat aber kein Pferd!
- Das ist nicht schlimm!- sagte der Zweite,- Meine kaufte sich ein Cabriolet und hat kein Führerschein!
-Das ist doch alles nix!!! - sagte der Dritte,- Meine Frau fährt am Wochenende mit den Freundinnen weg ! Sie hat 20 Condome gekauft und hat doch gar keinen Penis!

die ehefrau sieht ihren mann den koffer packen und fragt ihn, was das soll. der mann sagt:
ich habe gelesen, dass mann auf einer insel im indischen ozean für jedes mal ex mit einer frau 25 euro bekommt. da fliege ich jetzt hin. seine ehefrau fängt an,auch einen koffer zu packen. der mann fragts sie wie so? die frau sagt: ich komm mit. ich möchte sehen, wie du mit 25 euro im monat auskommst...