George W. fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Als sie an einer Farm vorbeikommen überfährt der unachtsame Fahrer ein Huhn.
George sagt zu ihm:
"Halt an, ich erkläre das dem Farmer. Der wird schon Verständnis haben,
schließlich bin ich ja der mächtigste Mann der Welt."
Gesagt, getan; Georgie betritt die Farm.
Zwanzig Minuten später kommt er zurück.
Er ist übersäht von blauen Flecken, wurde übelst zusammengeschlagen.
Stumm wird die Reise fortgesetzt.
Der Chauffeur, ganz in Gedanken, überfährt ein Schwein als sie an der nächsten Farm vorbeikommen.
"Diesmal gehst du!", sagt George zu ihm.
Der Fahrer fügt sich widerstrebend und verschwindet im Farmgebäude.
Es dauert zehn Minuten...
zwanzig Minuten...
und nach einer halben Stunde kommt er wieder heraus wohlbehalten und mit eine Schinken u
nd einer Flasche besten Whiskey unter dem Arm.
Bush fragt ihn: "Wie hast du das gemacht?"
"Ich hab dem Farmer nur gesagt ich bin der Chauffeur von George Bush. Das Schwein ist tot..."

Ach, liebe Jana-- diese witze sind so gut, ivh weiß nicht, welcher mir besser gefällt und ich bin sicher- löwen, die wie echte christen sich verhalten hatten , hätten auch sobaka na sene gefallen und der zweite -- das ist noch besser (aus sicht einer mutter, die auch einen sohn hat)

Schreibt eine Blondine in einen Diät- Forum..
" Ich wog früher 100 kg, 75 kg habe ich abgenommen... Hiiiiilfeee!!!!!! Wie schaffenich denn noch den Rest???"

Dann habe ich doch glattweg noch einen auf Lager:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser meinte, wenn er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gäbe und dieses zu sich nehme, würde das Lampenfieber schon verschwinden. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Hochwürden,
hiermit gebe ich Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Normalerweise schreiten wir zur würdevoll Kanzel und krabbeln nicht auf allen Vieren da hin.
2. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
3. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
4. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
5. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
6. Jesus und die Apostel benennen wir auch nicht mit "J.C. and the gang".
7. Wir nennen Judas nicht ****nsohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um sich den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!" nicht wörtlich.
14. Wir predigen von der Kanzel und übergeben uns nicht von dort.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Gegen eine Aufforderung zum Tanz ist grundsätzlich nichts einzuwenden, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Heilige Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus Christus; er hängt da auch nicht nur so rum, sondern er wurde ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren auch nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestiten mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20. Am Schluss einer Predigt heißt es für gewöhnlich Amen und nicht Prost.
Herzlichst
Ihr Bischof"

So, jetzt auch mal einen Witz zum eigentlichen Thema.
Kommen die Außerirdischen und entführen einen Deutschen, einen Amerikaner und einen Russen und sagen: "Passt auf, jeder von Euch kommt in eine Einzelzelle mit zwei Eisenkugeln. Überlegt Euch was. Wer uns damit am meisten unterhält bzw. überrascht, kommt frei. Die anderen haben Pech gehabt..."
Nach einiger Zeit gehen sie zum Deutschen, der sehr geschickte Jonglierkünste aufführt und sie sind wirklich ganz angetan. Absolut aus dem Häuschen sind sie beim Amerikaner, denn neben Jonglieren steppt und singt er noch. Bietet also volles Entertainment. Und als die Sache mit dem Freilassen schon entschieden ist sagt einer: "Na gut, ich geh trotzdem mal zum Russen".
Nach einem Augenblick kommt er unter schallenstem Gelächter wieder raus und sagt: "Leute, den lassen wir frei. Ihr glaubts ja nicht: Die eine Kugel hat er kaputt gemacht und die andere hat er verloren!!"

Das waren aber keine zwei Tröpfchen Tequila, oder?!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestiten mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20. Am Schluss einer Predigt heißt es für gewöhnlich Amen und nicht Prost.

Ein Badener muss nach Stuttgart um im Amt vorzusprechen. Auf dem Weg in die Landeshauptstadt ist sein Fahrzeug aber sehr schmutzig geworden. So möchte er sich aber nicht präsentieren. Zu Hause wäscht er sein Auto immer selbst. Er hat aber schon von automatischen Autowaschanlagen gehört und beschließt deshalb mutig, eine solche aufzusuchen. Der Inhaber weist ihn ein: "Sie müssat oifach dene Schilder folga, no kann gar nix passiera!" Wenige Minuten später kommt der Badener alleine ohne Auto aus der Waschstraße. Er ist "patschpudelnass". "Ja um Gottes Willa, was isch denn mit Ihne bassiert, hend Se net die Schilder beachtet?", fragt der Waschstraßenbesitzer.
"Ha doch", antwortet der triefende Badener, "uf sellem Schild isch g▓schdonde "Gang raus! √ und no bin i rusgonga!"